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如果你已經為人父母, 要盡最大努力完善自己的三觀, 給孩子正確的引導, 千萬別讓自己的愚蠢、保守、短見,
【01】
小時候有個鄰居弟弟, 常來我家玩。
他每次去, 我的玩具、硬幣、貼紙什麼的, 就要丟一些。 所以我很排斥他來我家。 其他小朋友也一樣。
有次我們遇到他媽媽, 七嘴八舌地告狀, 說我們丟了什麼東西, 而這些, 很快都出現在他身上。
原以為他會得到一番教訓。 結果被教訓的卻是我們。
他媽媽皺眉撇嘴, 厭煩地說:不就那點破玩意兒嗎, 讓他玩玩怎麼了, 玩夠了他就還給你們了。
——事實上他從沒還過。
我還曾聽到他媽跟人炫耀:我們孩子, 不用花錢也總有玩兒的。
他19歲那年盜竊入獄。 沒人感到驚訝。
【02】
有個遠房叔叔, 很能幹, 也很摳。 做瓦工賺了不少錢, 但都攢著, 捨不得吃捨不得用, 家裡沒一件像樣的傢俱, 女兒穿二手衣服長大的, 需要付禮的紅白喜事人情往來, 他們夫妻從不參加。
而他女兒, 後來也成了這樣的人。
她現在一家幼稚園上班, 據說因為穿著打扮太破舊, 常被孩子家長誤認為是保潔員。
她也從不參加同事同學的婚禮。
別人請她吃西餐, 她回請麻辣燙。
有次園長重病手術, 大家集體湊錢買禮物探望, 她不出錢, 也不出面。
後來同事們的集體活動, 就基本不帶她了。
她結婚時, 訂了十幾桌的婚宴, 只坐滿了兩桌。 諾大的房間, 冷冷清清。
想來, 她的人生, 也是如此吧。
【03】
我大學老師有次講, 她帶過一個學生,
當年她覺得這麼好的一塊料, 落在縣城可惜了, 力勸他去北京, 還幫他聯繫了一份很好的工作。
他不願去, 覺得回老家做個公務員就很好。
老師打電話給他爸, 想讓他勸勸。
可他爸氣壯山河地說:
“當公務員多好啊, 一輩子鐵飯碗, 衣食無憂。 ”
“我們小縣城可好了, 現在也是高樓大廈什麼都有。 ”
“我們就盼著他回來呢, 去哪兒也不如回家。 ”
老師終於明白, 這個男生何以如此堅定地要回老家。
她說, 不能說在縣城當個公務員不好, 但也得看人, 這孩子要是去大城市, 很可能要幹一番大事業。
【04】
一個女同學離婚了。
因為沒有生兒子。
她公婆重男輕女到變態的程度, 口口聲聲兒子才是自己的, 女兒都是替人養。 她老公從小聽慣了父母對沒兒子的親戚朋友的嘲諷譏笑, 根深蒂固地認為不生個兒子就沒臉見人, 就對不起列祖列宗。
鬧得厲害的時候, 我們都去勸。 她老公眼淚汪汪, 一遍遍說:我們倆感情特別好, 但是沒有兒子我真覺得活著沒意思, 而且我三代單傳……
現在他已經再婚,又生了個女兒。聽說他跟第二任老婆不太和睦,他隔三差五身上就掛傷。
不知他現在活得有意思麼。
【05】
父母是孩子的第一任老師。
這任老師有多重要?
要多重要有多重要。
他們決定了一個孩子的出廠設置,給他的人生輸入了最原始也最重要的資訊——連洗腦都不用,直接在一塊白板上隨意植入。
好的壞的,他必須照單全收。
每個孩子都曾把父母的話奉為真理。
“媽媽說不能吃糖”“媽媽說穿短裙丟人”“媽媽說上學沒用”……這是我們言行的全部標準和依據。
要在讀過很多書,經歷過很多事情後,我們才會逐步調整這些資訊,取精華去糟粕。
只是常常,我們雖然有了自己的思想和判斷,已經知道父母的話不是金科玉律,但“媽媽說”依然深植於我們的潛意識,就算隱約感到哪裡不對,奈何打不過之前強大的濃墨重彩的觀念植入,掙扎再三,還是扭轉失敗。
於是,很多人被父母的三觀綁架著,一生都不曾獨立。
而沒有任何父母是完美的,有一些還非常不完美,不完美得,足矣毀你一生。
所以,當我們長大成人,首先要學會的就是獨立思考,重新審視父母意志。
在思考和決斷時,比如你覺得生女兒很丟臉、賺錢多比前景好的工作重要、回縣城要好過留在北上廣……你要問自己“這是我的想法,還是我父母的想法?”“這想法對嗎?”,然後擴展思路,盡你所能,做出真正來自你的判斷。
爸媽說的話,有的對,有的不對。這不對的部分,你要警惕,要清醒,要大刀闊斧去修正。
這樣,你的人生,才是自己的。
而如果你已經為人父母,就必須更加警醒,多讀書,多見識,多思考,盡最大努力完善自己的三觀,給孩子正確的引導,千萬別讓自己的愚蠢、保守、短見,毀了孩子一生。
--END--
作者簡介:李月亮
編輯:PP 校對:璿璿
齊魯女性郵箱:sdflxmt@163.com
而且我三代單傳……現在他已經再婚,又生了個女兒。聽說他跟第二任老婆不太和睦,他隔三差五身上就掛傷。
不知他現在活得有意思麼。
【05】
父母是孩子的第一任老師。
這任老師有多重要?
要多重要有多重要。
他們決定了一個孩子的出廠設置,給他的人生輸入了最原始也最重要的資訊——連洗腦都不用,直接在一塊白板上隨意植入。
好的壞的,他必須照單全收。
每個孩子都曾把父母的話奉為真理。
“媽媽說不能吃糖”“媽媽說穿短裙丟人”“媽媽說上學沒用”……這是我們言行的全部標準和依據。
要在讀過很多書,經歷過很多事情後,我們才會逐步調整這些資訊,取精華去糟粕。
只是常常,我們雖然有了自己的思想和判斷,已經知道父母的話不是金科玉律,但“媽媽說”依然深植於我們的潛意識,就算隱約感到哪裡不對,奈何打不過之前強大的濃墨重彩的觀念植入,掙扎再三,還是扭轉失敗。
於是,很多人被父母的三觀綁架著,一生都不曾獨立。
而沒有任何父母是完美的,有一些還非常不完美,不完美得,足矣毀你一生。
所以,當我們長大成人,首先要學會的就是獨立思考,重新審視父母意志。
在思考和決斷時,比如你覺得生女兒很丟臉、賺錢多比前景好的工作重要、回縣城要好過留在北上廣……你要問自己“這是我的想法,還是我父母的想法?”“這想法對嗎?”,然後擴展思路,盡你所能,做出真正來自你的判斷。
爸媽說的話,有的對,有的不對。這不對的部分,你要警惕,要清醒,要大刀闊斧去修正。
這樣,你的人生,才是自己的。
而如果你已經為人父母,就必須更加警醒,多讀書,多見識,多思考,盡最大努力完善自己的三觀,給孩子正確的引導,千萬別讓自己的愚蠢、保守、短見,毀了孩子一生。
--END--
作者簡介:李月亮
編輯:PP 校對:璿璿
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