把生活無聊的時刻變成享受的時光。
以前我最喜歡的一首歌就是許巍的《曾經的你》， 一首歌， 一整個青春的結尾， 讓人眼睛酸澀， 喉嚨哽咽。 是懷念， 更是回不去的青春。
多少友情敗給時間， 曾經總是不相信十年會改變一個人， 也厭惡說友情要變味的說法， 所以在心裡默默的發誓， 我的友情我定會讓它長存， 我的生活也勢必由我做主。
當年我們走進高考的考場， 我們的臉上是笑容， 我們是春天的花骨朵， 但是我們卻不自知， 從此一別， 此生也許再難如上學時那般對未來充滿熱情。
終究抵不過一句話：現實面前，
後來我去到外地學習， 一個三本院校， 換來一句“你上的也不是大學， 是用錢買來的職業學校”。
那個地方， 人們眼中只有清華北大復旦。 我一生要強， 希望做出一點成績， 人的自尊心過重就會變得自私。
毅然決然的離開， 也是害怕留下來再也沒人在意我， 在熟悉的地方獨處， 對我來說， 還是在一個陌生的地方獨處來的更隨心， 更自在安逸。
大學一年渾渾噩噩， 大學一年助長我的攀比心理， 也讓我更加自卑。 那時候看到“窮養男孩富養女孩”的句子， 我會哭， 但是我沒有眼淚。 因為哭在心裡。
後來當我把QQ簽名改為“當你微笑的時候總是在拒絕”， 萬般無奈皆獨享， 生活從來不會讓居於困境的人有希望，
於是一直給自己一個夢幻的世界， 不真實卻讓我精神有安放的地方。 我又不能靈魂出竅。
遠走他鄉被賦予外出求學的我， 只有自己知道， 回不去的不只是故鄉， 還有那段青春歲月裡最純真稚嫩的友情。
當我一次次毀約不能相見的時候， 我就知道， 這個賭局我輸了， 可是我甘心如此， 好像就是年少談戀愛的男孩女孩一樣， 男孩的成熟必定是女孩永遠離開作為代價， 而我的離開卻是我的自私。
我討厭這個世界的醜惡和現實， 而我又無力改變， 我喜歡錢， 因為我吃過沒有錢的苦。 這樣的自己， 我自己都不會喜歡。
等你們都走了，
最後一次食言， 是因為看見父母要重歸於好的希望， 我想他們好了， 我也就不用那麼累了。 是因為看見升職加薪的希望， 這樣的機會轉瞬即逝， 我沒有籌碼。 是因為我還沒有做出成績， 不想在親人面前還要被她們繼續說教。 因為我已經聽夠了那些討人厭的話語。
因為我也還是一個孩子， 如果我從小被溫柔對待， 我也會善良， 可是好人太多， 上帝想讓我做壞人。 它認為， 好壞無分別， 愛恨一念間。
錯過的都是遺憾， 而那些終究要在時間的長河裡被淡化的， 也是為遺憾， 留在心裡的就是美。
前兩天看《魯豫有約》中霍建華的採訪， 聽他說沒有女兒以前他是不婚主義， 因為他明白沒有人會是屬於他的，
現在的我也是不婚主義者， 害怕戀愛， 也就避免了一切的開始， 不想開始， 也是因為心中有喜歡的人， 已無力再去喜歡別人。
也曾自私的想要一個自己的孩子。
我們隔著這麼遠， 有些東西不能共通， 就像我無法明白為什麼你會覺得一件事很重要而我卻覺得還能有什麼事會比我更重要一樣。
無法理解彼此想法的人， 靠著情義維持， 又能維持到什麼時候。 我們遇見新的人， 嘗試新的事， 對人生有不同的定義， 心中有不同的目標。
後來才明白， 人生不如意事十之八九， 得一二知己陪伴已是萬幸。 無法陪伴已是一件讓人不快的事， 讓這種不快成為一種遺憾，
