1、
每晚夜深人靜準備睡覺時, 我就像一個虔誠的基督徒每天必須的禱告儀式, 癡迷且欣賞的翻一遍自己發過的朋友圈狀態。
然後, 帶著一種真實的滿足感夢幻般的睡去。
早晨醒來, 不是起床洗臉刷牙, 是先要躺在床上刷屏半小時, 找一種批閱奏章君臨天下的存在感。
2、
前段時間, 我忽然心生悲涼, 感覺自己每天都過的渾渾噩噩的, 覺得刷屏浪費了太多時間, 想上的補習班沒時間上, 想看的書堆了一大堆。 於是, 痛下決心關了朋友圈, 專心工作學習看書。
我膩了, 也是真的成長了, 情緒越來越少。 看到過去一個可憐的自己, 整天忙於孤影自賞, 卻看不到自己靈魂的空洞。 找一處整潔有序的環境襯托薄弱自卑的自己, 尋找一種假裝在羅馬欺騙感, 卻不思考假裝情調高雅的背後, 實則是自己的虛榮心作祟。
是的, 我不得不承認, 我沒我在朋友圈裡你們看到的表像活的那麼恣意瀟灑。 這背後隱藏著深深的痛, 和無法坦然的自卑。
3、
我是一個來自農村的姑娘, 小時候父親有比較穩定的工作, 條件也比同齡孩子稍微好點。 90年代趕上下崗潮, 父親也被迫失業了, 家裡人口多, 田地少, 日子從此一落千丈。 初中我的學費全是大伯支付, 高中就得一邊讀書一邊打工, 生活費絕不敢開口問父母要的。
最貧困時我兩年沒買過一件新衣服, 堂姐不穿的, 拿給我。 母親修修改改就是我的新衣服。
整個青春期貧乏到不敢交朋友, 太自卑了, 連生活費都捉襟見肘。 只到畢業開始工作, 每月有穩定的收入。 購物就像填不滿的欲望黑洞, 看上什麼只有買下來才能滿足過去的貧乏。
說了這麼多我想表達什麼呢!就是我好像掉進了一個深淵, 不願承認我有多麼渴望變成另一個自己, 或擁有另一種生活。
4、
那時, 內心極度匱乏的我終於逮到機會向別人展示我所希望的生活方式。 每天早晨必日更一條, 心靈雞湯。 如, 美好的一天開始了, 努力, 做更好的自己。 中午, 或摘抄一段人生感悟。 晚上, 各種聚會合照ktv。 睡覺前, 更深一點的人生感悟。
我發那麼多精美的陪襯我的背景, 其實和我沒有半毛錢關係。 我依然住在老舊的出租房裡, 牆壁到處污漬, 舊傢俱因年久失修零零散散。 有朋友圈裡看不到的逼仄和失落, 偶爾心血來潮, 想在屋裡拍張照, P圖半天還得虛化淩亂的背景。
5、
過了好多年朋友圈生活,
晚上吃飯時等上菜, 心血來潮的刷了一會朋友圈, 看到以前的幾個朋友, 還是一天幾條的狀態, 向別人炫耀他們看似很精彩的生活。
男男女女, 他們大都還在掙扎階段, 租住在城市的某一個角落, 沒有太好的學歷, 工作剛好養活自己, 喜熱鬧, 愛聚會, 可以把生活弄成精美浮誇的PPT, 過著看似比馬雲爸爸還舒適的生活, 隱藏著自己不為人知的另一面。
是的, 你看到的美好的朋友圈, 只是一個光怪陸離的表像。 他們沒那麼美好, 就像我, 每一次發圖出來, 都在展示我不可能真正擁有的看似稀鬆平常的生活, 他只是一次偶爾的對苦逼生活的對抗。
不要羡慕, 他們都沒你看到的那麼好, 也沒你想的那麼壞。