我們總覺得， 孩子和媽媽之間是天然親密的：我有多愛他， 他就有多愛我的。
可現實情況是， 有些父母竭盡全力地去愛孩子， 一不小心卻就成了他的仇人。
一次， 我的一位朋友帶著她10歲的兒子來參加飯局：學習成績班級前三、游泳練出六塊腹肌、再加上遺傳了媽媽的高顏值， 大家紛紛對孩子讚不絕口。
但接下來的發生的事， 卻讓所有人都震驚了：飯前， 孩子一直埋頭玩手機， 朋友提醒了幾聲；開飯後他還在打遊戲， 朋友就把菜夾到他碗裡， 順勢拿走了手機。
孩子一下站起來去奪手機， 嘴裡罵著：“你給我拿來！你有什麼權利？”他面前的菜也因為激烈的搶奪一片狼藉。
最終， 朋友不敵一身肌肉的兒子， 事情以手機歸還孩子告終。
要知道這位朋友在當地是位有名的校長， 獲得過很多教育大獎、工作起來雷厲風行。 “你給我拿來”這種話， 恐怕除了她兒子沒有人敢對她說。
飯後， 另一位朋友對我說：她是教育界名人， 已經算是很懂教育的人了， 尚且教不會孩子尊重長輩， 這孩子未來怎麼辦？
可不管旁觀者多麼憂心忡忡了， 朋友一家淡定得好像什麼事都沒發生。
2孩子幾句罵罵咧咧的話， 許多父母像上面的故事一樣選擇忽略：孩子還小嘛， 長大就懂事了。
但是， 這種小事如果不早點注意， 很可能就會埋下了不少隱患：
今年5月， 浙江溫州的一名中學男生在玩遊戲時， 因為視線被媽媽擋住， 瞬間發飆， 狂打媽媽的頭；
8月， 一名12歲的男孩當眾掐住媽媽脖子， 只是因為打碎東西被媽媽責怪了幾句……
越來越多的孩子， 發洩心中的憤怒時， 把拳頭對準了父母。
被孩子傷害得越來越心涼的家長， 忍不住想問：我含辛茹苦把孩子養大， 怎麼反而養出個仇人？
3朋友那件“旁觀者清”的小事， 算不上嚴重， 但就是很多家庭“養仇人”的典型。 所有被孩子當做仇人的父母， 都在該做的地方， 少做了一件事；不該做的地方， 又做得太多。
在孩子該被管教的時候， 對他的任性視而不見， 這是少做的那件事。
當兩歲的他打你， 你說“好可愛”；三歲的他打了小朋友， 你覺得“沒吃虧”；七八歲的他因為沒買到想要的玩具發脾氣。 你總說“等他長大了就懂事了”， 一味的包庇寵溺， 明辨是非這些最重要的人生道理的機會就這樣錯過了。
作為父母， 太迫不及待的要給出自己的愛， 又做得太多。
我曾經遇到一個氣呼呼的小男生， 媽媽沒有給他買心愛的玩具， 氣得他撅起嘴巴， 一個人自顧自走在前面， 怎麼都不願意待在媽媽身邊。
我勸他：“別生氣啦， 媽媽多愛你啊， 每天給你做飯洗衣服， 還老是帶你到處玩。 ”
他雙手叉腰， 不服氣的抬頭：“這些本來就是媽媽應該做的！”
你看， 他甚至會覺得：你天生就是欠他的， 滿足他和順從他本來就是你的責任和義務！
4我們總說， 人都是有良心的， 我對他好， 他自然懂得對我好。 但從孩子出生開始， 如果你只是把一味的遷就、照顧當做教他愛的方式， 那麼他就會覺得一切都是理所應當；更來不及不去考慮為什麼會擁有這一切， 就被下一波急切的關心淹沒了。
如洪水一般洶湧而來的愛，讓他逐漸失去了感知愛的能力，他的字典裡從來沒有“感恩”。
學不會感恩的孩子，也就無法覺察除了享受，付出和犧牲才是“愛”真正偉大的地方。而不理解這一點，只要自己的要求得不到滿足，無論父母為他付出犧牲了多少，都會立刻變成他的“仇人”。
把父母當做仇人，受到直接傷害的是家人，而受到更大傷害的是被教壞的孩子。他們未來的路註定走得艱難，因為他的驕橫和暴戾換不來任何東西，除了失敗的人生。
如果愛太滿，就成了傷害他的刀。做到嚴而有愛，適可而止，才是高明的父母。
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就被下一波急切的關心淹沒了。如洪水一般洶湧而來的愛，讓他逐漸失去了感知愛的能力，他的字典裡從來沒有“感恩”。
學不會感恩的孩子，也就無法覺察除了享受，付出和犧牲才是“愛”真正偉大的地方。而不理解這一點，只要自己的要求得不到滿足，無論父母為他付出犧牲了多少，都會立刻變成他的“仇人”。
把父母當做仇人，受到直接傷害的是家人，而受到更大傷害的是被教壞的孩子。他們未來的路註定走得艱難，因為他的驕橫和暴戾換不來任何東西，除了失敗的人生。
如果愛太滿，就成了傷害他的刀。做到嚴而有愛，適可而止，才是高明的父母。
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