長大後，你變冷漠了嗎？

​“今天， 媽媽死了， 或許是昨天， 我不清楚。 ”在那本著名的《局外人》中， 加繆用這樣一個開頭奠定了一個冷漠者荒誕的一生。 合上書的那一刻，

我仿若也就是這個世界的局外人。 雖然我知道局外人的結局並不好。 年歲漸長， 我也逐漸淪為一個冷漠的旁觀者。

一大早接到我媽的電話， 埋怨著家裡的雞毛蒜皮。 或許她忍受到了極致， 才想起找我傾訴。 可是我的態度很冷淡， 不是因為美夢被打擾， 而僅僅是因為那是她埋怨了很多年的事情。 我從來不會懷疑她對我的愛， 只是我不喜歡她這個人。 有時候， 我也不喜歡她的愛。 我理解她， 她也是第一次做母親， 就像我也是第一次做女兒。

我們都沒有做到很好， 或許本該互相理解。

有矛盾時， 她會說：“你是我生的， 你應該感恩我。 ”

我會說：“你生我的時候沒有問過我願不願意啊。 ”

這樣的話， 我們互相說過很多次。 我媽或許知道，

我是個沒良心的人。 感情沒有因此波動， 但不得不承認， 當我越來越大， 思想越來越獨立， 我就知道， 我會離開這個世界上最愛我的人。 當然， 他們也會離開我。

16年， 我在一個陌生的城市過春節。 跟父母交代時， 他們極力反對。 比起團圓的溫馨， 他們更在乎我的安全。 一個女生隻身在外， 他們一定要操很多心。 但我心底清楚， 沒有人能陪著我。 從一個人踏上通往大學的火車， 我就知道， 以後的路， 我只能一個人走。 他們或許想陪， 但他們已經老去。 他們也會阻攔， 但我總是那樣決絕。 有些決定， 就一定會去做， 因為在那之前， 我已經想過無數次。 所以當我下定決心， 便不願回頭。 至於別人， 要麼坦然， 要麼煩惱；我只會去做。

很多時候， 我也會覺得自己有些自私。

就算我知道我的父母正在加速老去， 我在離他們很遠的地方獨自生活。 一年回兩次家， 每次半個月左右。 因為我體驗過那些平淡的時光， 因為一件小事吵架， 埋怨了幾十年的壞習慣。 互相指責， 互相貶低。 或許， 這就是生活本身吧。 但說實話， 很多時候， 我厭惡這樣的氛圍。 我知道， 終有一天， 我會懷念， 我會領悟。 但當我以一個沉默者的姿態， 一次次為這些毫無營養的話題惱羞成怒時， 我感覺自己的感情受到了剝削。

是的， 我不該再去祈求一些什麼， 更不該去埋怨。 所以我嘗試以我的方式， 平靜地去接受這無法改變的一切。

因為那個辛勞了半生的婦女會告訴我：“你就是我全部的希望， 將來你會掙很多錢，

我會跟著你過幸福日子。 ”

是啊， 我是她全部的希望， 餘生的價值。 所以當我猶豫不決、難以支撐時， 我會告訴自己， 要堅持下去， 要為大局著想， 我不僅僅是為自己活著。 那個人一直愛著我， 支持著我， 期盼著我能給她幸福。 她為我耗費了最好的年華， 而我最好的年華里， 卻在猶豫著要不要犧牲。 我應該感到羞愧， 可是我並沒有。

都說， 孩子是父母的作品。 她給了我一切， 可是沒有給我思想。 我知道， 那超出了她的能力。 就如同， 她的父母並沒有給她思想一樣。 所以她的一生， 才會有如此多的不滿和遺憾。 就如同我的一生， 也有那麼多的遺憾和不滿。 很多時候， 我不願意回憶過去。 因為我從來都只相信， 未來才是最好的。 不懂世事的年紀裡，

有那麼多殘酷到無法承擔的記憶。

從前， 我無法選擇；但往後， 我會選擇走自己的路。

我並不是不愛她， 我有理由愛她。 只是只此一生， 還是會最愛自己吧。

選修過一門音樂治療課， 老師安排了一個活動。 選一首歌， 然後陳述自己的感受。 我選了堯十三的《北方女王》， 那首我聽了半年的歌。 低沉滄桑的聲音， 悲傷的旋律， 無端冷漠的歌詞。

老師問起我與我爸的關係， 或許因為缺乏父愛， 我才會喜歡這首歌。 我一口否認， 不以為然， 只說我們的關係很正常。 就如同大多數父女一樣， 說著該說的話， 維繫著來自血緣的感情。 沒有什麼大的激烈的矛盾， 但隔閡深厚。 只是時代不一樣了， 我長大了， 所以這也是一種必然的結果吧。

我不知道自己是否缺乏父愛， 但我知道我爸的確是愛我的。他的愛是一種本能的愛，就如同年輕的時候，她同我媽結婚。或許也只是因為到了一個特定的年紀，需要結婚罷了。而後來有了我，日子磕磕絆絆，咬著牙也就過來了。兩個人將就著過了半輩子，已經成為了習慣。他們的人生是一種必然的結果，因為世俗的路就在那裡，他們只需要按部就班地走就可以了。

按部就班，這是大多數人的選擇。或者說，大多數人根本沒有選擇。

毛姆在《刀鋒》裡寫：“遺憾地是，一個人堅持去做自己認為正確的事，難免會讓旁人不高興。”我並不知道什麼是正確，就如同我覺得我的冷漠是如此荒誕，但我不並覺得這是一種錯誤。

長久地沉浸在自己的悲哀和壓抑之中，我失去了愛人的能力。有些愛，無法選擇，卻那樣沉重；有些愛，源於選擇，卻那樣飄忽。愛，是負擔，也是渴望。而我，既無法承擔愛，也不願意給於愛。

當心足夠冷，我也就淪為了這個世界的局外人。這樣的結局並不美好，但冷漠本身已經成了一種荒誕真實的存在。

我有多冷漠，這世界就有多陌生，而這就是所謂的成長。

但我知道我爸的確是愛我的。他的愛是一種本能的愛，就如同年輕的時候，她同我媽結婚。或許也只是因為到了一個特定的年紀，需要結婚罷了。而後來有了我，日子磕磕絆絆，咬著牙也就過來了。兩個人將就著過了半輩子，已經成為了習慣。他們的人生是一種必然的結果，因為世俗的路就在那裡，他們只需要按部就班地走就可以了。

按部就班，這是大多數人的選擇。或者說，大多數人根本沒有選擇。

毛姆在《刀鋒》裡寫：“遺憾地是，一個人堅持去做自己認為正確的事，難免會讓旁人不高興。”我並不知道什麼是正確，就如同我覺得我的冷漠是如此荒誕，但我不並覺得這是一種錯誤。

長久地沉浸在自己的悲哀和壓抑之中，我失去了愛人的能力。有些愛，無法選擇，卻那樣沉重；有些愛，源於選擇，卻那樣飄忽。愛，是負擔，也是渴望。而我，既無法承擔愛，也不願意給於愛。

當心足夠冷，我也就淪為了這個世界的局外人。這樣的結局並不美好，但冷漠本身已經成了一種荒誕真實的存在。

我有多冷漠，這世界就有多陌生，而這就是所謂的成長。