一家粉面店門口寫著：牛肉麵免費， 每人只限一碗， 浪費罰款500元， 於是， 有人就進去了。
結果， 哭著就出來了。 當你知道那麼大碗還會進嗎？
這個故事告訴我們：不瞭解情況， 便宜不要貪， 天下不會有免費的午餐， 也不會掉餡餅！
換一句話：不要老是這個貴， 那個貴， 不管便宜和貴都有它的道理， 太精闢了！
2
一個胖女人問：“老闆， 稱一次體重要花多少錢呀？”
老闆上下打量了下她， 說道：“可能2元，
胖女人問道：“為什麼？”
老闆說：“稱一次2元， 如果把秤壓壞了是600元。 ”
3
剛剛爸爸氣衝衝的拉著弟弟回來， 一進門就讓弟弟站牆角面壁思過。
趁著爸爸走了， 我趕緊上前問弟弟怎麼回事？
弟弟一臉委屈：老師說我最近上課走神， 最好的辦法就是寫張紙條貼在最顯眼的位置， 提醒自己， 於是我就貼了！
我問：那你貼哪兒了？
弟弟：老師背上！！！
感覺也沒啥毛病啊， 哈哈哈……
4
媳婦問老公：“哪天咱們出去旅遊一趟唄。
老公說：“費那錢幹嘛……買本旅遊雜誌回來躺在床上慢慢看唄……什麼美麗風景盡收眼底還不累， 經濟又實惠……”
晚上下班回家媳婦坐沙發上看電視， 老公問：“媳婦， 飯做好沒？”
媳婦瞅都不瞅他一眼， 扔過一本書說：“我買的菜譜， 八大菜系應有盡有， 餓了， 饞了， 想吃什麼隨便看， 經濟又實惠……”
5
某村搞計劃生育，已為人父的男子一律結紮。
一個老光棍坐不住了，到計生辦要求結紮。工作人員火了：“你湊什麼熱鬧，人家結紮的都是有老婆孩子的，你一個人紮啥子？”
老光棍也火了，憤憤地說：“全村的男人都結紮了，那以後村裡哪個女人懷孕了，不都要賴在我頭上嗎？老子沒那麼傻！”
6
一男人和他老婆在火鍋店，邊吃邊聊，正高興時，有個少婦走過來，直視著男人說：“我懷孕了！”
他老婆先是一愣，緊接著甩手給了男人兩耳光，又拉又扯，連哭帶鬧。全火鍋樓的目光都聚焦在他倆身上，男人是欲哭無淚！
這時，少婦又幽幽的來了一句：“麻煩你把煙掐了，謝謝！”
男人捂住臉哭都哭不出來，從那以後，他戒煙了！吃飯有風險，抽煙需謹慎！
7
老婆：“老公，我們倆相差16輩。”
老公：“怎麼說？”
老婆：“你積了八輩子的德才娶了我。”
老公：“那才八輩嘛~”
老婆停了一會兒說：“我是倒了八輩子的黴才嫁給了你啊！”
8
剛吃飯的時候，我爸突然抬頭跟我說：“我今天幫你拿了塊地。”
我就知道我其實是隱形富二代！之前的貧困都是為了磨礪我！時機終於成熟了！家裡終於肯讓我大顯身手了！
看了一眼電視上報導的道鐘斯指數，腦海閃過那些經濟學的知識，投資的大方向已經了然於胸，於是我強忍住內心的激動，用儘量平和又不經意的語氣回答他：“哦，是哪裡的地？”
我爹：“順豐快遞（塊地）……”
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某村搞計劃生育，已為人父的男子一律結紮。
一個老光棍坐不住了，到計生辦要求結紮。工作人員火了：“你湊什麼熱鬧，人家結紮的都是有老婆孩子的，你一個人紮啥子？”
老光棍也火了，憤憤地說：“全村的男人都結紮了，那以後村裡哪個女人懷孕了，不都要賴在我頭上嗎？老子沒那麼傻！”
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一男人和他老婆在火鍋店，邊吃邊聊，正高興時，有個少婦走過來，直視著男人說：“我懷孕了！”
他老婆先是一愣，緊接著甩手給了男人兩耳光，又拉又扯，連哭帶鬧。全火鍋樓的目光都聚焦在他倆身上，男人是欲哭無淚！
這時，少婦又幽幽的來了一句：“麻煩你把煙掐了，謝謝！”
男人捂住臉哭都哭不出來，從那以後，他戒煙了！吃飯有風險，抽煙需謹慎！
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老婆：“老公，我們倆相差16輩。”
老公：“怎麼說？”
老婆：“你積了八輩子的德才娶了我。”
老公：“那才八輩嘛~”
老婆停了一會兒說：“我是倒了八輩子的黴才嫁給了你啊！”
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剛吃飯的時候，我爸突然抬頭跟我說：“我今天幫你拿了塊地。”
我就知道我其實是隱形富二代！之前的貧困都是為了磨礪我！時機終於成熟了！家裡終於肯讓我大顯身手了！
看了一眼電視上報導的道鐘斯指數，腦海閃過那些經濟學的知識，投資的大方向已經了然於胸，於是我強忍住內心的激動，用儘量平和又不經意的語氣回答他：“哦，是哪裡的地？”
我爹：“順豐快遞（塊地）……”