多年前, 懵懵懂懂聽過這樣一句話——
幸福的婚姻都是一樣的,
不幸的婚姻卻各有各的不幸。
近年來, 離婚率更是居高不下。
越來越多的人在不幸的婚姻中默默煎熬。
守寡式婚姻、喪偶式育兒
越來越多的新名詞, 讓人不禁疑惑:
現在的婚姻,
真的如此脆弱、不堪一擊嗎?
那麼, 問題的關鍵來了:如果你認為自己的婚姻也遇到了類似的困境, 無論是守寡式婚姻也好, 喪偶式育兒也好……所有不幸的婚姻, 都是因為運氣不好, 遇到了一個不靠譜的另一半嗎?
知道了這些, 對你的婚姻又有什麼幫助呢?
想一想:你, 又會選擇怎麼面對?
自艾自憐、哀怨度日?
為了孩子一邊委曲求全, 一邊尋求自我關懷?
憤而離婚、換個人重新開始?
妻子要學會表達家庭對丈夫的需要
喪偶式育兒”這種比喻, 並非沒有道理。 但這個比喻經常給家庭傳遞一個資訊:父親是不存在的。
這種資訊對一個家庭(尤其是孩子)來講,
我們需要做的, 是讓家庭重新“發現”父親的存在。 記住:抱怨不會讓丈夫放下工作, 充滿愛的家庭可以。 如果妻子堅持告訴丈夫家庭對他的需要, 並在孩子面前給丈夫樹立一個好的形象, 相信爸爸多半可以做到, 婚姻和家庭生活也會越來越幸福。
2.婚姻, 是一條從自己通往對方的路
兩個來自不同原生家庭的人, 彼此能夠走到一起建立一個新的家庭, 每一樁婚姻中都免不了要經過大大小小的磨合與痛楚。
那麼, 為什麼有的婚姻經過磨合之後, 就像兩個齒輪, 可以很好地咬合一起和諧地旋轉, 而有的婚姻經過了無數磨合, 仍然像刺蝟一樣互相傷害, 無法愉快地相處呢?
其實, 婚姻是一門很難的功課。 如果兩個人不共同朝向明亮的方向, 彼此在婚姻中見到的, 很可能就只是自己的陰影。
3.好婚姻, 就是一次又一次愛上對方
在這個離婚司空見慣的時代, 許多婚姻的盡頭往往會出現這樣一種聲音:“我對你已經沒有感覺了, 我們分手/ 離婚吧!”說這種話的人, 一定對“愛”有著極大的誤會。
感覺就像流水, 即使再美好, 也不可能始終靜止不動。 一個人本來就不可能對另一個人長期存在那種浪漫的感覺。
長久的好婚姻,
就是讓自己一次又一次愛上對方。
所以,
在一次又一次的誘惑面前,
在一次又一次的乏味面前,
請堅定自己當初的決定:愛她,
再一次,
直至終老。
4.讓家成為一個吸引人的地方在這個世上,
幫助自己的丈夫更願意回家, 是每一個妻子的本分。 即使有再多的憤懣與不滿, 我們也當明白, 我們的矛頭不應指向丈夫, 而是丈夫背後誘惑他的事業, 勾引他的成就感……
我們要做的, 是“策反”丈夫, 讓他和我們一同戰鬥。
當他願意和我聊天的時候, 我集中精力, 即使聊的都是他的事業, 即使我並不感興趣, 我也會努力陪他聊得興致盎然——這樣他才願意更多地和我交流, 而不是別人。
這是一場美好的戰爭——讓家成為一個吸引人的地方,
所以, 即使婚姻中出現了一些問題, 也不一定解決不了呢!有的時候, 我們很難分辨:究竟是丈夫的遠離導致了妻子的抱怨呢?還是妻子的抱怨, 導致了丈夫的無法回歸?
一個有價值的觀點是, 如果一本書或一篇文章, 只能讓你學會焦慮和抱怨, 那麼你就小看了自己的力量, 輕易放棄了自己對生活的掌控權。
每個家庭都需要精心經營, 婚姻中遇到的問題, 或許只是化了妝的祝福, 幫助我們看清那些妨礙我們幸福的真相。
美好的婚姻, 是世間最美好的關係。
願你在婚姻中找到自己, 也成全對方。