文/碾冰
研一那年， 跟男朋友開始了正式的異地戀。
兩年的感情好像已經積澱了足夠的厚度， 像深秋結了霜的窗棱， 用溫度暖化之後看到的依然是乾淨清楚的玻璃。
我不是很相信人和人之間的感情堅貞， 卻始終相信人和人之間的認定、懶惰和安土重遷。
也因此我不是個疑神疑鬼的女子， 我的心大的用我媽的話說能裝下一個太平洋。
宰相肚裡能撐船， 我的肚裡能盛海， 我覺得這是誇獎。
我在一個城市追求學業， 看著路邊的樹在某個季節一樹一樹的花開， 我想還有幾年我會步入婚姻的殿堂， 我希望我的婚禮上會有漫天飛舞的花瓣， 這是我純純的念想。
他在另一個城市投身職場， 工作的忙碌讓他無暇去和我過多的探討今天的天氣， 路邊的小花和曾經的風花雪月， 他說他得為我們的未來使勁奮鬥， 這是他妥妥的現實。
我很踏實， 我想他也很踏實。
用我朋友的話說我這個人無趣極了， 好像生活裡的精彩都很平靜， 看看書， 畫畫畫， 去一趟大玩家， 逛了一圈發現自己什麼都看不懂。
我的生活實在是太小。
有幾個玩的要好的朋友， 也是因為能在文學的邊界和他們談談人生， 聊聊《紅樓》。
曾經一段時間我陷入《紅樓》，
我沒有遇見絕望。
遇見了在我紅樓生涯中的一抹希望。
這個人是我遇見的很少的對四大名著都有研究的一個男生， 記得我們偶然聊天聊到知道對方喜歡《三國》《紅樓》的時候， 都哈哈的笑了。
因為從相見的面緣， 我們誰都沒有瞧得上對方， 也因此相交甚少。
這是生活給我上的一課“人不可貌相”。
成為了朋友， 就有了機會重新去認識對方， 在我男友不在身邊的日子， 我交到一個藍顏知己， 我們經常一起聊曾經讀過的書。 聽他講另類解讀的《三國》《西遊》， 我覺得自己精神飽滿而富足。
身邊的人看著越走越近的我們， 產生了疑惑， 我毫不介意。
清者自清。
我問他， 你介意麼？
他說你對我而言， 如花、草、魚和天空， 我愛世間一切， 情不情懂麼？
又在模仿賈寶玉， 哼， 我不屑的看著他。
可以穿透時間的是感情， 可以傷害感情的是時間。 他們是相愛相殺的存在。
我們可以有意念， 有道德， 有提醒， 然而， 在某一個時候，
我是在接到那個電話的時候知道我有了一個對手， 電話裡的女子是我去男友城市的時候有過一面之緣的人， 想到電話裡說話的她， 我沒有辦法和曾經見過的那個女子對號入座。
烏拉烏拉的聲音， 我沒有記得很多。
掛了電話， 我迅速整理了一下獲取的資訊， 那就是有人要和我爭男友。 而這個人的優勢是“近水樓臺先得月”， 和我男友經常一起吃飯、打牌和玩耍。 我的優勢呢， 好像就是那些在被時間淡化的過去和曾經。
她可能是未來， 我只能是過去。
不管我多麼淡定， 這個時候都無法再淡定。
事件的發展如同所有的狗血劇情， 我不是傻白甜的女主， 也不是一味求全的瑪麗蘇， 我去到了那個城市，再也沒有興致看樹看花，我翻遍了那個租來的小屋，只找到了一個筆記本上的名字。
而這個名字就已經讓我動了“寧為玉碎不為瓦全”的決絕。
我離開的時候，沒有流淚，滿是回憶。
事情突然到我提前沒有任何思想準備，事後也沒有餘力再次梳理。
面對好友的質問，我全盤托出我這幾天的失蹤，我想我沒有辦法瞞得了他。
我失戀了。突然，徹底。
接下裡的日子我肚子裡既撐不了船也載不下海，我和所有失戀的人一樣，魂丟了，淚淌不完。我有了瞭解黛玉的絕望，卻沒有了去研究的心情。
這是老天跟我開的一個玩笑。
我笑不出來。
他陪我繼續聊三國、紅樓，用腳踏車載著我在夕陽西下的時候兜風，一起去吃美食城小吃，他在用自己的方式治癒我。
我很明白，但全然不接受這種治療。
我還是很難過，直到他對我表白。
我覺得這番生活像極了電視劇，原來電視劇的來源真的是生活。
我沒有答應，唯一的原因就是我從未逾越對他的感情，也從未放下對男友的感情。
好像，該說前男友。
前男友不斷地跟我解釋著所有的事件，前因後果，一切的一切。他出過小差，卻不曾背叛。
我要的是純潔的愛情，所以從原則上講我不會原諒。
但真實的生活是在現實面前、情感面前，我居然想讓自己的原則動搖一下，時間和距離的存在讓獨在異鄉的靈魂很多時候承載了淒涼。突如其來的溫暖，有那麼一恍惚的時間誰都想擁有。
我忘不了，我想原諒。
他在我身邊看著我的變化和糾結，做了標準的男二號。我很想把他推得遠遠的，我也確實這麼做了。
直到他這樣告訴我：我們都可以允許一些存在，我對你的愛裡允許你心裡有他，你竟然只想自己的愛情是空靈般的存在，你都對不起你看的《紅樓》。
就這一句話，狠狠地罵醒了我。
我回到了男友的身邊，我讓自己的愛情從漫步雲端回到了腳踏實地。
而對於他，這件事之後我才真的看懂他，這個人確實是最好的紅樓人。
愛著世間一切，包括我。
謝謝！
我去到了那個城市，再也沒有興致看樹看花，我翻遍了那個租來的小屋，只找到了一個筆記本上的名字。而這個名字就已經讓我動了“寧為玉碎不為瓦全”的決絕。
我離開的時候，沒有流淚，滿是回憶。
事情突然到我提前沒有任何思想準備，事後也沒有餘力再次梳理。
面對好友的質問，我全盤托出我這幾天的失蹤，我想我沒有辦法瞞得了他。
我失戀了。突然，徹底。
接下裡的日子我肚子裡既撐不了船也載不下海，我和所有失戀的人一樣，魂丟了，淚淌不完。我有了瞭解黛玉的絕望，卻沒有了去研究的心情。
這是老天跟我開的一個玩笑。
我笑不出來。
他陪我繼續聊三國、紅樓，用腳踏車載著我在夕陽西下的時候兜風，一起去吃美食城小吃，他在用自己的方式治癒我。
我很明白，但全然不接受這種治療。
我還是很難過，直到他對我表白。
我覺得這番生活像極了電視劇，原來電視劇的來源真的是生活。
我沒有答應，唯一的原因就是我從未逾越對他的感情，也從未放下對男友的感情。
好像，該說前男友。
前男友不斷地跟我解釋著所有的事件，前因後果，一切的一切。他出過小差，卻不曾背叛。
我要的是純潔的愛情，所以從原則上講我不會原諒。
但真實的生活是在現實面前、情感面前，我居然想讓自己的原則動搖一下，時間和距離的存在讓獨在異鄉的靈魂很多時候承載了淒涼。突如其來的溫暖，有那麼一恍惚的時間誰都想擁有。
我忘不了，我想原諒。
他在我身邊看著我的變化和糾結，做了標準的男二號。我很想把他推得遠遠的，我也確實這麼做了。
直到他這樣告訴我：我們都可以允許一些存在，我對你的愛裡允許你心裡有他，你竟然只想自己的愛情是空靈般的存在，你都對不起你看的《紅樓》。
就這一句話，狠狠地罵醒了我。
我回到了男友的身邊，我讓自己的愛情從漫步雲端回到了腳踏實地。
而對於他，這件事之後我才真的看懂他，這個人確實是最好的紅樓人。
愛著世間一切，包括我。
謝謝！