一
我從鄉下頭一回進城， 被一家新開張的超市招聘為收貨部理貨員。 所謂理貨員， 名堂叫得蠻好聽， 其實是打雜、搞搬運的幹活， 一般人都不屑一顧。 我當時考慮到自己文化低， 又是農村人， 這活兒我不幹誰幹呢？於是在人事部的幾個傢伙連哄帶逼下， 稀裡糊塗就報上了名。
由於超市不管吃住， 經人介紹， 我在附近的李家大院租了一個樓梯間， 買了鍋頭、鋪蓋， 姑且安頓了下來。 房東李先生膝下有一個獨生女兒， 名叫李絲， 恰好跟我同在一家超市擔任前臺部收銀員。 畢竟是城裡姑娘， 李絲長得那個水靈、那個氣質呀，
每天晚上十點鐘超市準時關門歇業， 我倆照例互相招呼一聲“今天天氣……”“嘿嘿嘿……”， 然後一路無話地結伴回到李家大院， 然後我進我的一樓樓梯間， 她上她的二樓閨房。 就這樣， 不冷不熱地一住就是大半年， 彼此井水不犯河水， 幾乎形同陌路人。
有一天， 李先生夫婦雙雙外出旅遊， 臨行前， 李先生特地囑咐我要多多關照李絲， 最後意味深長地對我說：“王耳， 李絲就交給你啦！”我頭一低， 蚊子叫似的答應了一聲，
這天晚上， 我從超市下班回來， 剛剛躺下， 突然樓上傳來李絲的尖叫聲：“王耳， 快來呀， 樓上有小偷！”我一聽， 衣服也顧不上穿， 就飛奔上了二樓， 推開李絲的房門， 急問：“小、小偷在哪？”李絲怯怯地答道：“好像在床底下。 ”我壯著膽子朝她床底下探頭偵察了一番， 但黑古隆冬的什麼也沒看見。 我估計她多半是因為驚恐、慌張而產生的幻影、錯覺， 暗暗告誡自己是非之地， 不可久留， 隨便安慰了她幾句， 便退了出來。
第二天晚上， 我睡得正香甜， 李絲突然又在樓上尖叫了起來：“王耳， 小偷又來了！”我聞言大驚， 心想無風不起浪， 莫非真的有情況？這個小偷也太倡狂了吧， 這回老子非抓住他不可！要不然，
我正在納悶， 李絲突然出奇不意地撲了上來， 緊緊地抱著我不放， 嗲著嗓子嚷道：“王耳， 我怕小偷。 ”我慌了， 一邊躲閃， 一邊結結巴巴地向她解釋：“沒、沒小偷。 ”“我怕！”“不、不要怕！”拉拉扯扯間， 我不禁發生了一陣劇烈的生理反應， 眼看著就要把持不住， 我急忙一把推開她， 捂著褲襠狼狽地奪門而逃。
第三天上班時， 我忍不住跟工友張傘談起了這件事。 張傘跟我一樣也是農村人， 而且也是小學畢業，
下班後， 我和張傘、李絲三個人一起回到李家大院。 李絲顯得很不高興， 但出於客套， 隨口邀請我倆去她房間裡喝茶、聊天。 我正要推辭， 誰知張傘不識時務， 竟一口應承了下來， 我只得陪著他一同前往。 這一喝一聊， 張傘和李絲兩人談笑風生， 對答如流， 漸漸地就有了相見恨晚的意思。 我發覺情況不對勁， 趕緊氣急敗壞地故意打岔， 在我的一再破壞下， 張傘才不得不起身， 一步三回頭地跟我回到了樓梯間。
奇怪的是， 從此以後小偷再也沒有出現， 李絲再也不鬧了， 李家大院平安無事。 倒是張傘那小子每天晚上都賴在我的樓梯間裡不走了， 而且老是躺在床上輾轉反側， 氣喘如牛， 攪得我好不厭煩。 經過幾回小磨擦， 我和張傘兄弟般的階級感情漸漸地出現了裂痕。 終於有一回， 我在搬運水果的過程中， 經不起張傘不懷好意的慫恿， 一時饞迷心竅， 竟偷偷地啃吃了一根香蕉。 結果被超市防不勝防的攝像頭盯上了， 中了他精心策劃的圈套。 我隨即遭到了超市罰款、開除的嚴厲處分， 被迫灰溜溜地搬出了李家大院。
後來， 我頗費一番周折， 在一家建材商店找了份送貨的差使。 這天， 我蹬著三輪車送貨去某建築工地， 在大街上碰上了李先生。通過交談，得知自從我搬出李家大院之後，張傘趁機接替我住進了樓梯間，並且很快就跟李絲打得火熱，把生米煮成了熟飯，如今已經正式成為李家的乘龍快婿，戶口都遷到城裡了。
李先生扼腕歎息道：“唉，當初我們有意找個農村小夥子倒插門，男到女家做上門女婿，可我們給了你機會，你自己把握不住，能怪誰呢？”我聽了，鼻子一陣酸酸的，帶著哭腔強顏歡笑道：“確實，我也應該有自知之明。我，一個農民大老粗，哪裡配得上你家李絲呢？”
跟李先生匆匆握手道別，走到一處沒人的地方，我忍不住大叫一聲：“教訓哪，老實、自卑害死人！”……
二
我不得不承認自己是“恐龍”：因為我雞胸，我鼓泡眼，我青面獠牙……見過我的人幾乎都一致認為，我這副形象非常適合做喜劇演員。我信以為真，不禁有點飄飄然起來，有一回還真的跑了一趟電視臺，經過一番嚴格的測試、演練，工作人員說我的外型實屬罕見，可惜綜合素質略有欠缺，一迭聲地向我道歉，表示遺憾。
喜劇演員做不成，我又沒別的能耐，女孩子們便全都商量好了似的，態度極為堅決地跟我劃清界限，象躲瘟神一般避之猶恐不及，因此造成我年屆而立而事業、家庭一無所立。我討不到老婆倒也罷了，這個社會本來就男多女少，比例失調，就當是我發揚風格，把指標讓給那些更困難的男同胞，為我國的計劃生育偉大事業作傑出貢獻算了，然而我這四十多公斤橫在那裡，間接地影響了弟弟的婚姻，再加上最近母親去世，我家一門就赫然湧現出了三條鬍子拉茬的光棍漢，這是一起多麼丟人現眼的重大事件啊！
也許是光棍相輕的緣故吧，我家的氣氛一直處於不和諧的狀態。弟弟經常捉雞罵狗，動輒就摔盤砸碗。我則不時地在老爸面前發脾氣，怨氣沖天地指責他不該早婚早育而又近親結婚，不按科學的婚姻觀辦事，很不負責任地把我隨便炮製出來……老爸雖然對我頗有微詞，但因內心有愧於我，頂多蚊子叫似的滴咕幾聲，一旦被我揪住他的歷史尾巴不放，他便馬上噤若寒蟬，對我俯首貼耳。然而隨著時光的推移，他漸漸地不再把他的那個歷史問題當問題了，開始明目張膽地責備我“拉屎不出怨屁股”，反而奉勸我要進行深刻反省，多從自己身上找根源。
於是，我家的內部矛盾日益加劇，三極分化愈演愈烈，我們父子三人之間終於爆發了一場史無前例的內戰。其中我被打得鼻青臉腫，腦血噴天，輸得最慘。這天，我上醫院換藥，遠遠地看見張得酬挽著一個打扮得象妖精婆似的女人，正在前面路上閒逛，不由得暗暗叫苦。這個張得酬長得跟我一般模樣，我倆簡直就是天造一對，地設一雙，人稱“孿生兄弟”。我剛認識他的時候，忍不住啞然失笑，很是驚訝於造物主的神奇和公平。老實說，自從我認識他以後，我的心情豁然開朗了許多，正因為有了他的存在，我對生活充滿了信心！可是如今，我的“孿生兄弟”張得酬，居然也搞上女人了，而且象妖精婆似的，在這內憂外患的險惡形勢下，我心如刀割，急得就象熱鍋裡的螞蟻團團亂轉。
我忙追上去，執意要他透露奇跡是怎樣創造的？起先，他死活不肯答應，後來我牙一咬，請他倆上館子吃喝了一頓，他才興致勃勃地向我傳授起他的“泡妞經”來。原來，他早已買了電腦，裝了寬頻，靠著上網聊天，結交了不少外地的女網友，那個妖精婆就是這樣認識的。張得酬借著幾分醉意，唾沫飛濺地對我說著掏心窩子的話：“這年頭，象你我這種特殊情況，如果按照傳統的套路走，可以說，等於被愛情宣判了死刑……”他揮舞著大手，豪邁地指出：“要想突破難關，出奇制勝，必須利用高科技的手段，把網撒遠點，再遠點；範圍擴大點，再大點，東門不開西門開，只要開動腦筋，解放思想，必有我們的出頭之日！”
聽了張得酬的一番鼓動，我頓時熱血沸騰，躍躍欲試，當即回家湊齊了一筆錢，也買了一台聯想家悅電腦，並請張得酬幫忙，教會我上網聊天。當然，張得酬免不了趁機又敲了我一竹杠。
我給自己取了個古怪的網名——“水中撈月”，便急不可耐地進入聊天室。不久，果然就有一個網名叫做“藍月亮”的女孩子撞上網來。通過一段時間的接觸，她似乎對我有了感覺，主動提出視頻聊天。我擔心露陷，為了確保萬無一失，只得請弟弟出面幫忙，度過眼下的難關再說。誰知那小子一聊竟上了癮，很快就跟“藍月亮”打得火熱，硬是把我這個正宗的“水中撈月”晾到了一邊。我肺都氣炸了，正要發作，但轉念又一想，反正肥水沒流外人田，網上的寶貝資源無窮無盡，犯不著為了一個女人而傷了自家人的和氣， 我被迫忍氣吞聲作出讓步。
我重又取了個網名，這回叫做“海裡撈針”了。一天晚上，有一個網名叫做“繡花針”的女孩請求我加她為好友。經查資料，得知她還是跟我同一個城市的小老鄉呢。我問她在哪裡工作？她答：“中東，埃及，蘇伊士運河邊。”我說：“你真幽默，你開的可是正宗的國際玩笑喲！”她認真起來：“不騙你，我是三年前在福建晉江打工時，被公司派送到駐外鞋廠擔任技術指導的。”我不禁嘖嘖稱奇，油然而生男人自豪感。打開語音聊天系統，一個甜美而又低沉的女聲，就從遙遠的國度斷斷續續地傳了過來。不知不覺已是淩晨一點，出於對她的安全考慮，我決定結束本次談話，但她堅持說：“還早呢，再聊會兒吧。”我說：“還早？都半夜三更了，聽說你們那邊很亂，你一個女孩子……”她笑了：“你知道嗎？我們之間存在著六個小時的時差，我這邊才晚上七點呢。”她笑罷，突然哽噎起來：“作為一個女孩子，常年身處異國他鄉，能跟家鄉人說說家鄉話，聽聽鄉音，就是一種美妙的享受啊！”
就這樣，我們借助神奇的互聯網，頻繁地保持著聯繫，漸漸地竟也產生了感情。她多次提出視頻聊天，但我一直不敢答應，她一生氣，向我下了最後通牒令。並且再三強調，她其實並不在乎我的外貌，只在乎我的誠實程度。我暗自盤算著，既然見也死，不見也死，同樣是死，不如見上一面合算。即使凶多吉少，往後跟人吹牛畢竟多了一份資本，老子好歹也跟“假洋妞”談過一回戀愛哩！我最終拿定主意，硬著頭皮答應了下來。
直到見面後，我才發現她眉清目秀，純樸端莊，甚至超乎平時的想像。欣喜之餘，我不免又相形見絀，忐忑不安起來，索性眼睛一閉，脖子一梗，擺出一副要砍要剮悉聽尊便的大無畏英雄氣概來，預備著她說“拜拜”。不曾料她見過我之後，竟發表評論說：“說實話，你這模樣在國內確實不怎麼樣，但我呆在國外時間久了，看慣了奇形怪狀的外國人，審美觀念已經發生了變化。照我目前的眼光看來，你還是蠻不錯的嘛。”她鄭重承諾，過年時一定回家來看我。我半信半疑，抱著“一顆紅星，兩種準備”的心態，提前作好了最壞的打算。
大年三十這一天，“繡花針”果然守信，仙女下凡般地光臨寒舍。弟弟也帶著“藍月亮”回來了，我們一家子歡天喜地，破天荒地過了個熱鬧祥和的團圓年。席間，老爸觸景生情，突然嗚嗚咽咽地哭泣起來。我們見了，紛紛上前勸慰。我說：“老爸，別哭了，等過了年，我在網上爭取也給你弄一個老伴。至於網名嘛，乾脆就叫‘網上撈情’好了，我們父子三個正好成了網上‘三撈’啦！”“繡花針”也半開玩笑半當真地說：“伯父，明年這個時候，我給你從阿拉伯帶一個外國妞回來如何？”老爸苦著臉歎息道：“唉，就我這副肥豬模樣，莫說外國妞，就是弄個本地的老太婆都成問題呢。”“繡花針”哈哈大笑道：“你有所不知，阿拉伯人跟我們不一樣，反倒是以肥胖為美呢！”老爸一愣，旋即破涕為笑：“真有此事麼？嘿嘿，外國妞，我喜歡……”
“不過，你首先得學會電腦，否則，那可就真的是‘水中撈月’，‘海裡撈針’了，還談什麼‘網上撈情’喲？”“繡花針”故作嚴肅地拿老爸逗趣。老爸傻笑著連連點頭稱是。我們一齊跟著轟然大笑起來……
在大街上碰上了李先生。通過交談，得知自從我搬出李家大院之後，張傘趁機接替我住進了樓梯間，並且很快就跟李絲打得火熱，把生米煮成了熟飯，如今已經正式成為李家的乘龍快婿，戶口都遷到城裡了。李先生扼腕歎息道：“唉，當初我們有意找個農村小夥子倒插門，男到女家做上門女婿，可我們給了你機會，你自己把握不住，能怪誰呢？”我聽了，鼻子一陣酸酸的，帶著哭腔強顏歡笑道：“確實，我也應該有自知之明。我，一個農民大老粗，哪裡配得上你家李絲呢？”
跟李先生匆匆握手道別，走到一處沒人的地方，我忍不住大叫一聲：“教訓哪，老實、自卑害死人！”……
二
我不得不承認自己是“恐龍”：因為我雞胸，我鼓泡眼，我青面獠牙……見過我的人幾乎都一致認為，我這副形象非常適合做喜劇演員。我信以為真，不禁有點飄飄然起來，有一回還真的跑了一趟電視臺，經過一番嚴格的測試、演練，工作人員說我的外型實屬罕見，可惜綜合素質略有欠缺，一迭聲地向我道歉，表示遺憾。
喜劇演員做不成，我又沒別的能耐，女孩子們便全都商量好了似的，態度極為堅決地跟我劃清界限，象躲瘟神一般避之猶恐不及，因此造成我年屆而立而事業、家庭一無所立。我討不到老婆倒也罷了，這個社會本來就男多女少，比例失調，就當是我發揚風格，把指標讓給那些更困難的男同胞，為我國的計劃生育偉大事業作傑出貢獻算了，然而我這四十多公斤橫在那裡，間接地影響了弟弟的婚姻，再加上最近母親去世，我家一門就赫然湧現出了三條鬍子拉茬的光棍漢，這是一起多麼丟人現眼的重大事件啊！
也許是光棍相輕的緣故吧，我家的氣氛一直處於不和諧的狀態。弟弟經常捉雞罵狗，動輒就摔盤砸碗。我則不時地在老爸面前發脾氣，怨氣沖天地指責他不該早婚早育而又近親結婚，不按科學的婚姻觀辦事，很不負責任地把我隨便炮製出來……老爸雖然對我頗有微詞，但因內心有愧於我，頂多蚊子叫似的滴咕幾聲，一旦被我揪住他的歷史尾巴不放，他便馬上噤若寒蟬，對我俯首貼耳。然而隨著時光的推移，他漸漸地不再把他的那個歷史問題當問題了，開始明目張膽地責備我“拉屎不出怨屁股”，反而奉勸我要進行深刻反省，多從自己身上找根源。
於是，我家的內部矛盾日益加劇，三極分化愈演愈烈，我們父子三人之間終於爆發了一場史無前例的內戰。其中我被打得鼻青臉腫，腦血噴天，輸得最慘。這天，我上醫院換藥，遠遠地看見張得酬挽著一個打扮得象妖精婆似的女人，正在前面路上閒逛，不由得暗暗叫苦。這個張得酬長得跟我一般模樣，我倆簡直就是天造一對，地設一雙，人稱“孿生兄弟”。我剛認識他的時候，忍不住啞然失笑，很是驚訝於造物主的神奇和公平。老實說，自從我認識他以後，我的心情豁然開朗了許多，正因為有了他的存在，我對生活充滿了信心！可是如今，我的“孿生兄弟”張得酬，居然也搞上女人了，而且象妖精婆似的，在這內憂外患的險惡形勢下，我心如刀割，急得就象熱鍋裡的螞蟻團團亂轉。
我忙追上去，執意要他透露奇跡是怎樣創造的？起先，他死活不肯答應，後來我牙一咬，請他倆上館子吃喝了一頓，他才興致勃勃地向我傳授起他的“泡妞經”來。原來，他早已買了電腦，裝了寬頻，靠著上網聊天，結交了不少外地的女網友，那個妖精婆就是這樣認識的。張得酬借著幾分醉意，唾沫飛濺地對我說著掏心窩子的話：“這年頭，象你我這種特殊情況，如果按照傳統的套路走，可以說，等於被愛情宣判了死刑……”他揮舞著大手，豪邁地指出：“要想突破難關，出奇制勝，必須利用高科技的手段，把網撒遠點，再遠點；範圍擴大點，再大點，東門不開西門開，只要開動腦筋，解放思想，必有我們的出頭之日！”
聽了張得酬的一番鼓動，我頓時熱血沸騰，躍躍欲試，當即回家湊齊了一筆錢，也買了一台聯想家悅電腦，並請張得酬幫忙，教會我上網聊天。當然，張得酬免不了趁機又敲了我一竹杠。
我給自己取了個古怪的網名——“水中撈月”，便急不可耐地進入聊天室。不久，果然就有一個網名叫做“藍月亮”的女孩子撞上網來。通過一段時間的接觸，她似乎對我有了感覺，主動提出視頻聊天。我擔心露陷，為了確保萬無一失，只得請弟弟出面幫忙，度過眼下的難關再說。誰知那小子一聊竟上了癮，很快就跟“藍月亮”打得火熱，硬是把我這個正宗的“水中撈月”晾到了一邊。我肺都氣炸了，正要發作，但轉念又一想，反正肥水沒流外人田，網上的寶貝資源無窮無盡，犯不著為了一個女人而傷了自家人的和氣， 我被迫忍氣吞聲作出讓步。
我重又取了個網名，這回叫做“海裡撈針”了。一天晚上，有一個網名叫做“繡花針”的女孩請求我加她為好友。經查資料，得知她還是跟我同一個城市的小老鄉呢。我問她在哪裡工作？她答：“中東，埃及，蘇伊士運河邊。”我說：“你真幽默，你開的可是正宗的國際玩笑喲！”她認真起來：“不騙你，我是三年前在福建晉江打工時，被公司派送到駐外鞋廠擔任技術指導的。”我不禁嘖嘖稱奇，油然而生男人自豪感。打開語音聊天系統，一個甜美而又低沉的女聲，就從遙遠的國度斷斷續續地傳了過來。不知不覺已是淩晨一點，出於對她的安全考慮，我決定結束本次談話，但她堅持說：“還早呢，再聊會兒吧。”我說：“還早？都半夜三更了，聽說你們那邊很亂，你一個女孩子……”她笑了：“你知道嗎？我們之間存在著六個小時的時差，我這邊才晚上七點呢。”她笑罷，突然哽噎起來：“作為一個女孩子，常年身處異國他鄉，能跟家鄉人說說家鄉話，聽聽鄉音，就是一種美妙的享受啊！”
就這樣，我們借助神奇的互聯網，頻繁地保持著聯繫，漸漸地竟也產生了感情。她多次提出視頻聊天，但我一直不敢答應，她一生氣，向我下了最後通牒令。並且再三強調，她其實並不在乎我的外貌，只在乎我的誠實程度。我暗自盤算著，既然見也死，不見也死，同樣是死，不如見上一面合算。即使凶多吉少，往後跟人吹牛畢竟多了一份資本，老子好歹也跟“假洋妞”談過一回戀愛哩！我最終拿定主意，硬著頭皮答應了下來。
直到見面後，我才發現她眉清目秀，純樸端莊，甚至超乎平時的想像。欣喜之餘，我不免又相形見絀，忐忑不安起來，索性眼睛一閉，脖子一梗，擺出一副要砍要剮悉聽尊便的大無畏英雄氣概來，預備著她說“拜拜”。不曾料她見過我之後，竟發表評論說：“說實話，你這模樣在國內確實不怎麼樣，但我呆在國外時間久了，看慣了奇形怪狀的外國人，審美觀念已經發生了變化。照我目前的眼光看來，你還是蠻不錯的嘛。”她鄭重承諾，過年時一定回家來看我。我半信半疑，抱著“一顆紅星，兩種準備”的心態，提前作好了最壞的打算。
大年三十這一天，“繡花針”果然守信，仙女下凡般地光臨寒舍。弟弟也帶著“藍月亮”回來了，我們一家子歡天喜地，破天荒地過了個熱鬧祥和的團圓年。席間，老爸觸景生情，突然嗚嗚咽咽地哭泣起來。我們見了，紛紛上前勸慰。我說：“老爸，別哭了，等過了年，我在網上爭取也給你弄一個老伴。至於網名嘛，乾脆就叫‘網上撈情’好了，我們父子三個正好成了網上‘三撈’啦！”“繡花針”也半開玩笑半當真地說：“伯父，明年這個時候，我給你從阿拉伯帶一個外國妞回來如何？”老爸苦著臉歎息道：“唉，就我這副肥豬模樣，莫說外國妞，就是弄個本地的老太婆都成問題呢。”“繡花針”哈哈大笑道：“你有所不知，阿拉伯人跟我們不一樣，反倒是以肥胖為美呢！”老爸一愣，旋即破涕為笑：“真有此事麼？嘿嘿，外國妞，我喜歡……”
“不過，你首先得學會電腦，否則，那可就真的是‘水中撈月’，‘海裡撈針’了，還談什麼‘網上撈情’喲？”“繡花針”故作嚴肅地拿老爸逗趣。老爸傻笑著連連點頭稱是。我們一齊跟著轟然大笑起來……