中國有句古話：升米養恩， 斗米養仇。
如果你在別人危難的時候，
給他一個適當的幫助，
然後推他往前走一步，
他會永遠感激你。
如果你給他的恩惠， 遠遠超過了困境對他的限制， 他就會對困境麻木， 甚至放棄要突破困境的意願， 然後對你形成依賴， 由感激變成理所當然。
當你不再設施的時候，
他就會對你反目成仇。
這就叫人性
1、《世說新語》賢媛篇裡有這樣一則故事：三國時， 吳國有個叫趙姬的女人， 閨女出嫁前， 她說“到了婆家， 你可千萬不要做好事喲。 ”閨女不解問母親：“您不讓我做好事， 那我可以做壞事嗎？”母親立刻正色道：“好事都不能做，
趙姬說的這番話很複雜，
既有哲學問題，
又有道德問題，
還牽扯到心理學問題。
餘嘉錫在其《世說新語箋疏》中為趙姬的話語心生感慨，
他說：“蓋古之教女者之意，
特不願其遇事表暴，
斤斤於為善之名，
以招人之嫉妒，
而非禁之使不為善也。
”
好事不是不可以做，
怕的是他人習慣了這樣做，
甚而認為天生就該這樣做。
最可怕的是，
說話管用的人把做好事者當典型，
號召大家來學習，
搞得做好事的下也下不來，
壞也壞不了，
苦不堪言。
這就是我們教育中的盲點。
生活裡常有這樣的事， 第一次為一個人提供幫助時， 他會對你心存感激， 第二次他的感恩心理就會淡化， 到了N次以後， 他簡直就理直氣壯地認為這都是應該為他做的，
2、擁有一顆悲憫之心是非常高尚的， 許多有能力的人， 將這顆悲憫之心化為滿腔熱血， 去無私地幫助那些身邊的弱勢群體。
很多慈善家、NGO組織者和心懷悲憫的好人，
在對某些人（注意是某些人）進行幫助之後，
卻事與願違，
但很多時候，
我們的幫助，
竟然回饋我們的是冷冰冰的傷害。
如果用經濟學的概念解釋，
我認為這是一種“感恩的邊際效應”。
神馬是邊際效應呢？枯燥的經濟學定義我就不在這裡複製了，
我來舉個栗子吧
你快餓死了， 有人給了你一個饅頭， 你感激的恨不得給他做牛做馬；然後又有人送你饅頭， 你感激的痛哭流涕；然後，
當你手裡攥著幾十個饅頭，
你幾乎已經忘記這些人救了你，
你的心理很可能是：我艸，
這幫傻B慈善作秀的為什麼只知道送饅頭，
我還需要衣服，
我還需要錢……
第一次收到來自陌生人的幫助，
我相信大部分人都是心存感激的，
但如果同一個人對他施惠第2次、第3次、第100次之後呢？
不好意思， 他會覺得這理所應當！一旦你停止了對他的幫助， 他反而會心生怨念。 重要的是， 在這一連串的活動中， 受到幫助的人心中的感激遞減， 而遞減到一定程度上， 受助者幾乎已經坦然地接受別人的饋贈， 並認為這理所應當。 最後， 受助者提出更多的要求， 並絲毫在心理上不覺得這有任何不妥。
失敗者的憤怒，
是源於對自己失敗的境遇感受到的自卑與恐慌，
但由於人總是能夠無條件的原諒自己，
因此這種對自身境遇的自卑與恐慌，
在自我心理的調節下（或者你可以理解為扭曲下），
從一開始就跳出了自我的檢討，
而轉嫁到他人。
強於自己的人總在提醒自己的失敗， 而人又無條件原諒自己的無能並轉移自己的自卑。 因此“失敗者的憤怒”在越親近的關係中， 表現的越明顯， 因為他潛意識裡認為你們的能力思維格局都是一個層次的， 你比我過得好， 只是運氣好而已，
當年都是一起玩泥巴的小夥伴，
憑什麼你開賓利；當年都是一起吃路邊攤的好閨密，
憑什麼你拎愛馬仕嫁高富帥而我買個尿不濕還要比價；當年都是村裡的破落戶，
憑什麼你家住別墅而我依然只能在土坯房裡打麻將……
“你現在過的比我好，
早晚有一天會落魄”就是一種典型的失敗者的憤怒。
“我給你一顆糖，
你看到我給別人兩顆，
你就對我有看法了，
但你不知道他也曾給我兩顆糖，
而你什麼都沒給過我。
”
這段話，
也是一種典型的失敗者的憤怒，
糖塊數量的不公平使她在潛意識中有了自己處於“失敗的朋友關係”的擔憂與自卑，
而本能引導她直接將問題轉移到送糖者身上，
“是你做人有問題”，而如果不幸你一直無私地送她糖，那麼她更早已沒有當初接受第一塊糖時的溫暖與感動，所以，一旦你送的少了或者停止贈送，你的朋友將不可逆轉地產生憤怒。