文|CC爸媽
1
從禮拜一開始， CC上幼稚園就有點抵觸。
不過週一總算是放下了， 回來我便問， 在幼稚園有什麼不開心的事嗎？
她說不喜歡睡覺、不喜歡唱歌。
不喜歡睡覺是老理由了， 不喜歡唱歌， 也算不上理由。
我旁敲側擊確定沒有別的原因。
所以週二還是照常送了， 沒成想， 週二死活不肯進。
都到了教室門口偏偏不進去， 一步都不肯往前走， 再往前走一步就是大哭。
適時老師們剛好帶著小朋友拉著火車準備上廁所。
老師跟小朋友都非常熱情的打招呼：CC早上好。
這貨卻咧嘴就開始嚎。
我抱起來勸並無卵用， 老師也幫忙，
然並卵。
老師又說， 那老師抱抱吧， 下午讓媽媽早點接你好不好？
說著便把她從我懷裡抱過去， 她死拽著我的衣領不鬆手。
下半身被老師抱走了， 上半身掛在我身上拉扯著， 哭得更厲害。
我眼瞅著腿邊的小娃們快要被她傳染的都想哭了， 趕緊從老師手裡接回來， 說我先安撫安撫， 您先帶其他小朋友上廁所吧？
我把她抱到旁邊， 再次確認不想去幼稚園的原因。
她已經不是剛入園的孩子了， 情緒已經非常穩定， 平時即便送之前有小情緒， 老師一哄， 跟小朋友們一玩， 也就開心了， 如果這個時候她這麼強烈的抵觸上幼稚園， 一定有她的理由。
問她為什麼不想去， 就是說不想唱歌。
我感覺現在什麼也問不出來， 她滿腦子都是快點讓我帶她離開， 一邊嚎一邊催促著媽媽快走快走。
我心下想的是， 孩子情緒這麼差， 硬逼著留下來反而會更抵觸， 今天強留了明天也許大門都不進了， 但孩子也是不能無故曠課的，
所以， 肯定是不能這種情緒下帶走， 這不是教孩子解決問題的方式， 而是逃避。
2
我腦子裡飛速的運轉著怎麼先讓她冷靜下來。
先帶到了離班門口遠一些的位置。
告訴她， 想哭可以哭一會兒， 但是一直哭是不是解決不了問題？
媽媽沒有逼你一定要進去， 如果你現在不想去， 我們是不是得想出解決辦法?
她表示同意， 但還是止不住哭泣。
我讓她跟我一起做深呼吸， 吸氣然後大口呼氣， 做了3、4次， 她基本能止住哭了， 也平靜了很多， 努力的在思考。
媽媽， 我想到一個好辦法， 今天不送了， 明天再送我吧。
我本能的脫口而出“不行！”， （心裡想的是你倒是挺精）， 但是剛平靜的娃馬上就開始咧嘴哭。
我立馬意識到， 自己強硬的態度也根本不是解決問題的方式。
趕緊彌補說， 我只是說這個辦法不行， 一個辦法不行的時候， 我們是不是可以想另一個？（現在最重要的就是不要激起她激動的情緒， 讓她可以理智的思考問題。 ）
現在媽媽也想到一個好辦法，
哇~這個也不行!（又是哭…）
那一直哭是不是也不行， 你說的不行我說的也不行， 那咱們就再想新的辦法唄。
最後的商議結果是她上半天， 在幼稚園吃過午飯， 我來接她， 但是回家必須睡午覺。
暫且就這麼定了。
她非常開心的進了教室。
老師免不了跟我攀談一番， 說最近CC表現都不錯， 中午睡覺也很好， 回頭她再旁敲側擊的問下具體原因， 看看是不是跟小朋友鬧彆扭或者其他原因？
3
臨近中午的時候， 老師打來電話， 笑說， 你猜CC為什麼不喜歡來幼稚園？
她真的就是不喜歡唱這首歌！
最近幼稚園一直都在排練年底的彙報演出，老師給每個小朋友都安排了兩個節目，CC是一個跳舞一個唱歌。
上午又到唱歌的時候，她主動跟老師說：
老師，我想解決一個問題，我不想唱歌。
所以你是因為這個不愛來幼稚園的嗎？
是的，我就是不喜歡唱這首歌。
如果你不喜歡老師可以不給你安排唱歌，那你就只跳舞可以嗎？
最後就跟老師商議好了：取消唱歌節目，只參加跳舞一個節目，明天開心的來幼稚園，認認真真的跳舞。
最後電話裡老師還不忘囑咐：一會兒準時來接哦，別辜負了跟孩子的約定。
我原本以為這會對排練有影響，還覺得有些不好意思，但中午見了老師，她卻顯得很開心，說比起那個，孩子這麼小就能有主見的告訴老師她喜歡什麼不喜歡什麼，更讓她覺得欣慰。
我倒是盼著所有的孩子都能明確的告訴我，他們喜歡什麼不喜歡什麼。
哪怕只有簡單的一句：我喜歡跳舞，不喜歡唱歌。我喜歡搭積木，不喜歡串珠。我喜歡玩滑梯，不喜歡玩沙池。
這點我倒是很驚訝，孩子如果這麼“事兒多”，老師不會覺得煩嗎？
但老師表示：
開始的調整可能會麻煩一些，但是後面很省力啊。
只有孩子喜歡，他才會努力的去做，老師教授和管理起來才更省勁兒。
比如孩子喜歡玩的專案，你告訴他要排隊，他通常會更積極主動的遵守；
但如果對於不喜歡玩的玩具，你告訴他玩完要收拾，他可能態度就會拖拖拉拉。
其實這次排練跳舞是比唱歌更難的，因為有動作要求，走位要求，還要站在點上，CC都很主動去學，只是我沒想到她會不喜歡唱歌。
4
聽老師這麼一說，我突然有開竅的感覺。
回想一下我們自己，多少次寧願半死不活沒有激情的做著不喜歡的事，也沒勇氣不破不立的去追求自己喜歡的；多少次面對別人的分外請求寧可不情不願的接受著，也不能理直氣壯的拒絕。
事實證明，老好人並不一定快樂，因為他取悅了所有人，卻沒取悅自己；而那些看上去堅持自我的人，也沒被孤立和邊緣化。
如果孩子在小的時候就能修煉出自己的舒適圈，長大之後，才能愉快樂觀的接納這個世界，因為他會覺得生活哪哪都順利：
他只做他自己感興趣的事，只交他自己志趣相投的朋友，總能找到自己的舒適圈。
你說他怎麼會不快樂？
但如果小的時候就壓制很多自己的意願去屈服，自己的標準也會逐步降低：
今天爸媽讓他給親戚表演個節目，雖然不情願但也服從了；
明天同學叫上他翹課，拒絕也怪不好意思的，因此傷了友情怎麼辦；
後天同事讓他幫著做些分外的工作，不幫好像就得罪人了，壓榨自己的睡眠時間吧。
慢慢的他會覺得這個世界並不友好，朋友也不如意、工作也不如意，伴侶也不如意。
而這一切的原因恰恰是因為作為老好人的低標準。
我也是長到很大的時候才明白了，拒絕別人很難，但這並不代表你不好，也不代表會因此不被喜歡。
幫助或者滿足別人的前提，應該是不委屈自己，方能長久和快樂。
否則只是在委曲求全中繼續著一份工作、一段友情、一份愛情，很多時候你只能不說憋屈說了矯情。
能做到某種程度的拒絕，反而是一件讓人自豪的事，因為至少你不畏人言、有勇氣選擇自己的路，儘管這條路上也有失去，你可能失去了一次演出機會，失去了一個朋友、失去了一份工作...
但是，會離開你的都是不屬於你的，承受了那些不重要的失去，才能獲得最重要的東西。
膽敢走出一條自己的路的人，放心，內心都不會寂寞。
願你可以去爭取自己喜歡的，也可以大聲拒絕自己不想要的。
最近幼稚園一直都在排練年底的彙報演出，老師給每個小朋友都安排了兩個節目，CC是一個跳舞一個唱歌。
上午又到唱歌的時候，她主動跟老師說：
老師，我想解決一個問題，我不想唱歌。
所以你是因為這個不愛來幼稚園的嗎？
是的，我就是不喜歡唱這首歌。
如果你不喜歡老師可以不給你安排唱歌，那你就只跳舞可以嗎？
最後就跟老師商議好了：取消唱歌節目，只參加跳舞一個節目，明天開心的來幼稚園，認認真真的跳舞。
最後電話裡老師還不忘囑咐：一會兒準時來接哦，別辜負了跟孩子的約定。
我原本以為這會對排練有影響，還覺得有些不好意思，但中午見了老師，她卻顯得很開心，說比起那個，孩子這麼小就能有主見的告訴老師她喜歡什麼不喜歡什麼，更讓她覺得欣慰。
我倒是盼著所有的孩子都能明確的告訴我，他們喜歡什麼不喜歡什麼。
哪怕只有簡單的一句：我喜歡跳舞，不喜歡唱歌。我喜歡搭積木，不喜歡串珠。我喜歡玩滑梯，不喜歡玩沙池。
這點我倒是很驚訝，孩子如果這麼“事兒多”，老師不會覺得煩嗎？
但老師表示：
開始的調整可能會麻煩一些，但是後面很省力啊。
只有孩子喜歡，他才會努力的去做，老師教授和管理起來才更省勁兒。
比如孩子喜歡玩的專案，你告訴他要排隊，他通常會更積極主動的遵守；
但如果對於不喜歡玩的玩具，你告訴他玩完要收拾，他可能態度就會拖拖拉拉。
其實這次排練跳舞是比唱歌更難的，因為有動作要求，走位要求，還要站在點上，CC都很主動去學，只是我沒想到她會不喜歡唱歌。
4
聽老師這麼一說，我突然有開竅的感覺。
回想一下我們自己，多少次寧願半死不活沒有激情的做著不喜歡的事，也沒勇氣不破不立的去追求自己喜歡的；多少次面對別人的分外請求寧可不情不願的接受著，也不能理直氣壯的拒絕。
事實證明，老好人並不一定快樂，因為他取悅了所有人，卻沒取悅自己；而那些看上去堅持自我的人，也沒被孤立和邊緣化。
如果孩子在小的時候就能修煉出自己的舒適圈，長大之後，才能愉快樂觀的接納這個世界，因為他會覺得生活哪哪都順利：
他只做他自己感興趣的事，只交他自己志趣相投的朋友，總能找到自己的舒適圈。
你說他怎麼會不快樂？
但如果小的時候就壓制很多自己的意願去屈服，自己的標準也會逐步降低：
今天爸媽讓他給親戚表演個節目，雖然不情願但也服從了；
明天同學叫上他翹課，拒絕也怪不好意思的，因此傷了友情怎麼辦；
後天同事讓他幫著做些分外的工作，不幫好像就得罪人了，壓榨自己的睡眠時間吧。
慢慢的他會覺得這個世界並不友好，朋友也不如意、工作也不如意，伴侶也不如意。
而這一切的原因恰恰是因為作為老好人的低標準。
我也是長到很大的時候才明白了，拒絕別人很難，但這並不代表你不好，也不代表會因此不被喜歡。
幫助或者滿足別人的前提，應該是不委屈自己，方能長久和快樂。
否則只是在委曲求全中繼續著一份工作、一段友情、一份愛情，很多時候你只能不說憋屈說了矯情。
能做到某種程度的拒絕，反而是一件讓人自豪的事，因為至少你不畏人言、有勇氣選擇自己的路，儘管這條路上也有失去，你可能失去了一次演出機會，失去了一個朋友、失去了一份工作...
但是，會離開你的都是不屬於你的，承受了那些不重要的失去，才能獲得最重要的東西。
膽敢走出一條自己的路的人，放心，內心都不會寂寞。
願你可以去爭取自己喜歡的，也可以大聲拒絕自己不想要的。