昨日， 有個媽媽跟我講了這樣一個幼稚園的故事：
果果上幼稚園的第二天， 和班裡一個叫淘淘的小男孩由於搶玩具發作了抵觸， 並被對方推到在地上， 手臂上蹭破一點皮。
放學回家時， 媽媽看到果果手臂上的傷， 問他：“是不是在幼稚園被欺負了？”聽媽媽這麼問， 果果的眼淚馬上下來了， 一把鼻涕一把淚地跟媽媽描述， 是誰誰誰打了他， 推了他。
媽媽一聽， 疼愛不已， 趕忙在幼稚園的微信群裡找到淘淘的媽媽， 私聊了起來：
“你兒子打了我閨女， 手臂還蹭脫皮了。 ”
“要是你兒子被其他小朋友打了， 你也會跟我一樣疼愛的。
“你要管教好你兒子啊， 愛打人誰也不願意跟他做朋友。 ”
……
好為人師的果果媽媽讓淘淘媽媽很是為難， 儘管在微信裡百依百順， 但心裡對果果媽媽很有惡感， 她打了淘淘屁股， 把心裡的不快發洩了出來， 不許淘淘再跟果果玩。
看完這個故事， 你可能現已看出了問題所在。
咱們知道， 在幼稚園裡， 尤其是剛入園的那段時期， 孩子之間發作抵觸的狀況十分多， 這其實並不是什麼大問題， 在火伴往來中， 是十分常見的， 是孩子長的必經。
不過， 有些爸爸媽媽， 一聽到自己的孩子被他人欺負了， 被他人打傷了， 或許跟他人鬧對立了， 就可能發作一種激烈的護犢心思， 以至於不能沉著地思考問題。 乃至有的家長， 會刻不容緩地找到對方家長的聯繫方法，
然而， 這麼做不只不能處理問題， 反而還可能引發許多新對立， 給孩子在適應幼稚園日子的過程中， 形成一些無形的困難。 比方這個事例， 果果媽媽這麼一來， 其實向孩子傳達了錯誤的方法， 並且兩個孩子之間的關係也可能會受到影響。
那麼， 更好的做法是什麼呢？咱們來聽聽北京大學隸屬幼稚園教科研室主任趙紅梅教師怎麼說：
❶ 第一時刻去跟教師交流， 這個教師不一定是班主任
假如有了這樣的狀況， 主張家長在第一時刻去跟班裡的教師交流。
咱們找教師， 而不直接地找對方家長交流的優點在於：
一方面， 咱們能夠更具體、更全面地瞭解真實狀況， 有時， 孩子由於言語表達有限， 或許傾向於自身感觸， 說出的話可能並不是全部；
另一方面， 教師會以一個中間人， 或許說協力廠商的身份， 跟兩邊家長去談， 讓問題的處理更理性， 更滿意。
需求提示的是， 咱們交流時，
這個教師並不一定是班主任。 儘管咱們家長都會覺得， 班主任可能是最威望的， 但假如班主任其時並不在場， 那他也並不能很好地告訴你發生了什麼。
還有一點是， 咱們跟教師交流， 最好只派一位固定的家庭代表， 也就是說， 假如是媽媽， 就一直是媽媽去交流， 假如是爸爸， 就一直是爸爸去， 以確保咱們交流資訊的連續性。
❷ 孩子之間的衝突， 需求咱們用平和的心態去看待
和教師交流時， 咱們要瞭解一點， 就是他們兩個是不是常常發作衝突？
假如是常常發生的話， 咱們就能夠主張教師：最好不要把兩個小朋友的座位在一起， 盡可能地讓他們分隔一些。
假如僅僅一次偶然的磕碰， 或許孩子都不是成心的， 那麼只要孩子沒有太大傷害，咱們其實並不需求太介意。
為什麼這麼說呢？
許多狀況下，衝突多是孩子的一種交流方法
儘管有些孩子間的衝突，需求咱們大人的協助，但在許多狀況下，孩子間的衝突只不過是孩子的一種交流方法。
比方在搭積木時，可能他想這麼搭，我想這麼搭，交流欠好，兩個人就衝突了——由於孩子的交流和理解能力不是很強，他們只好經過爭論的方法，去弄明白。也只有爭論了之後，他們才把遊戲玩得更好。
孩子在衝突中獲得生長
還有時，可能由於咱們許多孩子是家裡的獨生子，還不太會考慮他人的感觸，不太懂得如何用社會化的言語跟他人交流，才導致發生衝突。那麼這種衝突都是歸於正常層面的，並且是對孩子有意義的衝突。
其實，當孩子跟火伴發生衝突時，咱們心裡應該樂，或許叫竊喜才是。可能表面上，咱們孩子吃一點虧，可是由於這個衝突，卻能夠讓你看到孩子存在的一些缺乏——體力缺乏，或許言語交流能力不強，也可能是認知發展得還不全，或許不太懂得求助於教師，等等。有這樣的心態上，咱們才能給孩子更好的支撐。
孩子是在磕磕絆絆中長大的。孩子得到火伴的接納，以及跟火伴樹立友誼也不會一帆風順。正是一次又一次的衝突，讓他們學會了社交的規矩和方法：我怎麼樣才能做到自我維護；我怎麼樣才能壓服他；我怎麼樣才能跟其他小朋友一同去共用這樣的一個遊戲；我怎麼樣才能加入到他人的遊戲當中去……
看上去被欺壓的孩子有可能恰恰是衝突的始作俑者
有一些衝突，看起來是咱們的孩子被欺負了，但深究就會發現，這個衝突其實恰恰是由他自己引發的。
比方說，在幼稚園，尤其是大班，由於他們能力發展的不同會更大。有的孩子能力不行，自尊心又特別強，當他跟其他孩子一同玩時，可能他人奚落了他幾句，或許說他哪兒做得不對，他的自尊心就可能會受不了。所以，他就會去招他人，去捅一下，或許打一下。這時，他人就可能反擊了，在他反擊不過時，表面上看上去，就是他又被打了，他又被人欺壓了，但實際上，他才是那個衝突的始作俑者。
這種狀況下呢，更主張咱們的家長，一方面要在必定的範圍內維護自己的孩子，另一方面還應該看到自己孩子的缺乏，不要讓孩子的自尊心過強，以至於他根本就沒有能力和精力去處理社交中的一些問題。
所以你看，衝突其實是孩子日常的重要組成部分，孩子在衝突中被“欺負”了，也並不是什麼大不了的事兒，咱們並不要憤恨地找對方家長，將對立升級；更不要跟教師告狀，阻撓他倆再在一同玩。
理解孩子的衝突，並試著從中發現孩子的缺點，引導孩子更好地處理衝突，才更利於孩子的生長。
那麼只要孩子沒有太大傷害，咱們其實並不需求太介意。為什麼這麼說呢？
許多狀況下，衝突多是孩子的一種交流方法
儘管有些孩子間的衝突，需求咱們大人的協助，但在許多狀況下，孩子間的衝突只不過是孩子的一種交流方法。
比方在搭積木時，可能他想這麼搭，我想這麼搭，交流欠好，兩個人就衝突了——由於孩子的交流和理解能力不是很強，他們只好經過爭論的方法，去弄明白。也只有爭論了之後，他們才把遊戲玩得更好。
孩子在衝突中獲得生長
還有時，可能由於咱們許多孩子是家裡的獨生子，還不太會考慮他人的感觸，不太懂得如何用社會化的言語跟他人交流，才導致發生衝突。那麼這種衝突都是歸於正常層面的，並且是對孩子有意義的衝突。
其實，當孩子跟火伴發生衝突時，咱們心裡應該樂，或許叫竊喜才是。可能表面上，咱們孩子吃一點虧，可是由於這個衝突，卻能夠讓你看到孩子存在的一些缺乏——體力缺乏，或許言語交流能力不強，也可能是認知發展得還不全，或許不太懂得求助於教師，等等。有這樣的心態上，咱們才能給孩子更好的支撐。
孩子是在磕磕絆絆中長大的。孩子得到火伴的接納，以及跟火伴樹立友誼也不會一帆風順。正是一次又一次的衝突，讓他們學會了社交的規矩和方法：我怎麼樣才能做到自我維護；我怎麼樣才能壓服他；我怎麼樣才能跟其他小朋友一同去共用這樣的一個遊戲；我怎麼樣才能加入到他人的遊戲當中去……
看上去被欺壓的孩子有可能恰恰是衝突的始作俑者
有一些衝突，看起來是咱們的孩子被欺負了，但深究就會發現，這個衝突其實恰恰是由他自己引發的。
比方說，在幼稚園，尤其是大班，由於他們能力發展的不同會更大。有的孩子能力不行，自尊心又特別強，當他跟其他孩子一同玩時，可能他人奚落了他幾句，或許說他哪兒做得不對，他的自尊心就可能會受不了。所以，他就會去招他人，去捅一下，或許打一下。這時，他人就可能反擊了，在他反擊不過時，表面上看上去，就是他又被打了，他又被人欺壓了，但實際上，他才是那個衝突的始作俑者。
這種狀況下呢，更主張咱們的家長，一方面要在必定的範圍內維護自己的孩子，另一方面還應該看到自己孩子的缺乏，不要讓孩子的自尊心過強，以至於他根本就沒有能力和精力去處理社交中的一些問題。
所以你看，衝突其實是孩子日常的重要組成部分，孩子在衝突中被“欺負”了，也並不是什麼大不了的事兒，咱們並不要憤恨地找對方家長，將對立升級；更不要跟教師告狀，阻撓他倆再在一同玩。
理解孩子的衝突，並試著從中發現孩子的缺點，引導孩子更好地處理衝突，才更利於孩子的生長。