“給寶貝最好陪伴”
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助力媽咪成長， 給寶貝最好的陪伴
作者：淩想
這個週六， 我忍不住沖柳丁發火了。
週六， 柳丁約了小夥伴下午一起玩， 作業打算明天再寫。 我說好吧， 那週六上午的時間你自己安排。
他自己安排時間的結果， 就是不知不覺看了兩個小時的《加油向未來》。
我一直在另一個屋看書寫稿， 出來一看這個情況， 火氣頓時就竄了上來：
“讓你自己管理時間， 你倒好， 不管你， 你就一直看。 你要是控制不好自己， 以後就由我們來管你！”
下午出門的時候， 我還是挺生氣。
其實我很清楚， 自己的火氣遲遲消不下去， 是因為最近心裡比較煩， 趁著這件事發洩了出來。
明白歸明白， 卻控制不住自己的脾氣。
一路上， 我由著自己的性子不停地數落：
“昨天剛說了要保護視力， 你也知道看電腦多了對眼睛不好，
“你說今天不寫作業， 好， 聽你的。 你和同學約好一起玩， 好， 我就幫你們安排活動， 儘量滿足你的願望， 尊重你的意見， 可你呢？連這點事都管不好自己？”
“這兩天你咳嗽， 天天念叨你多少遍喝水喝水喝水， 你就懶得喝， 怎麼看電腦不用念叨？”
我振振有詞地說著， 說得理直氣壯， 道理好像都在我這邊。
但同時， 頭腦裡卻有另一個聲音在說：“這都什麼跟什麼嘛， 強詞奪理！你自己不爽， 就拿孩子說事， 趕緊停！”
我知道這個聲音說得對， 努力控制自己閉上了嘴， 可心裡還是過不了那個勁兒。
走路的時候， 柳丁挽著我的胳膊。
其實我心裡很煩， 很想說：“別挽著我！”幾次話到嘴邊又生生咽了回去。
我知道， 孩子這是在尋求和我的情感連接，
柳丁說：“媽媽， 你別生氣了， 我下回不這樣了。 ”
孩子這麼懂事， 我心裡更不是滋味。
我知道我應該說：“好吧。 ”可我就是說不出口。
這一路上， 兩個人默默無言。
快到和小夥伴約定的地方了， 柳丁又說：“媽媽， 你別生氣了。 ”
我不想讓柳丁帶著不開心去玩， 終於強迫自己吐出兩個字“好吧。 ”
“耶， 媽媽不生氣嘍！”柳丁歡呼。
我發現， 當我滿心不情願地說出“好吧”兩字後， 心裡好像鬆動了些， 不那麼較勁了。
看著柳丁開心的樣子， 我也柔軟了下來。
接下來， 我們度過了一個愉快的週六下午。
- 02 -
當時， 走在路上的時候， 雖然默默無言， 但我想了很多。
我想到了很多媽媽對我說的話：“我也知道不應該吼孩子， 可是在那個時候， 情緒一上來， 真的控制不住自己， 只有吼一頓打一頓才解氣。 事後又特別自責後悔。 ”
真的是這樣， 我現在就在體會著這種感覺。
此時此刻， 我體會到， 我們總是在講， 要給孩子愛， 要接納孩子， 但是， 當媽媽自己狀態不好、能量不足的時候， 是沒辦法給出愛， 沒辦法接納、包容孩子的。
因為這個時候， 她自己的愛都不夠用， 她連自己都接納不了。
今天沖柳丁發脾氣， 我自己很清楚， 如果柳丁的問題占20%， 我自己的原因可以占80%。
是我自己這幾天心裡很煩悶， 一股情緒在身體裡橫衝直撞， 找不到出口， 這件事就成了導火索。
如果換作我心情好的時候， 這件事我會處理得平心靜氣——小孩忍不住多看了一會兒電腦， 多大的事啊。
那麼， 我們該怎麼控制自己的情緒， 不把孩子當成情緒出口呢？
該怎麼避免忍不住吼孩子， 吼完又後悔呢？
當我們內心能量不足的時候， 我們要從哪裡去汲取能量呢？
我自己總結， 可以從三個方面努力。
- 03 -
第一，通過學習，認識到自己認知的局限性。
很多時候，情緒來源於認知。
舉個最簡單的例子，你走在路上，有人撞到你，你會很生氣，但當你發現，對方是個盲人的時候，你就不生氣了，知道對方不是故意的。
同樣是被撞到，你生不生氣，不在於被撞到這個事實，而在於你認為對方是不是故意的。
我們沖孩子發火，很多時候也是這樣。
我們認為孩子“應該”“必須”如何，而孩子沒有按照我們的想法去做，所以才會發火。
那麼，當我們忍不住發火的時候，提醒自己想一想：
我們認為的“應該”“必須”就一定對嗎？
孩子那麼做，是不是也有他的道理？
世界上的事、所有的人“一定”會按照我們認為的那樣進行嗎？
週六那天下午，我和柳丁小夥伴的媽媽聊天，她說，她以前也是忍不住打孩子，情緒來了，好像被附了身，不打一頓出不了這口氣。
後來，通過學習，她發現，自己心目中一直有一個理想的孩子。
當現實中的孩子達不到她理想中的“必須”“應該”的時候，她就特別生氣，就恨鐵不成鋼：你怎麼就做不到？
意識到了這點，她開始一點點接受自己的孩子。
接受他有優點，也有缺點，接受他的小性格、小情緒，接受他的不完美，尊重他本來如是的樣子，不再拿他往理想中的模子去套。
不知不覺中，她的心態變得平和了。
現在，她已經很久不打孩子了。孩子的性格也變得更加開朗，母子倆的關係也好了很多。
我想想自己，這次沖柳丁發脾氣，其實也是如此。
我頭腦中設定了一個理想範本：柳丁“應該”能控制自己，管理好自己的時間。
當我發現，柳丁沒有達到我的預期時，我就很生氣——你應該做到的，你怎麼沒做到？！
何況，“應該”做到，就“一定”要做到嗎？
我知道自己“應該”早睡，“應該”健身，我做到了嗎？
我自己都不能保證時時達到對自己的要求標準，為什麼要求孩子要完美地做到？
誰沒有意志力薄弱的時候？誰沒有犯錯誤的時候？誰沒有個小心思？
何況是孩子？
這麼一想，可以更理解、體諒孩子了。
所以，當下一次忍不住發脾氣的時候，聽聽頭腦中的聲音，是不是又在說“應該”“必須”“一定”。
當發覺自己的想法中帶有這些字眼時，就要提醒自己了，是不是又在拿一個理想中的樣本來要求孩子？
- 04 -
第二，學習學習再學習。通過學習，更瞭解自己，提升自我覺察，更好地管理情緒。
這幾年，我沖柳丁發脾氣的次數少多了。用柳丁的話說就是：“媽媽，你學心理學挺好的，變得溫柔多了。”
就拿這次發火來說，雖然我還是沒忍住發火，但整個過程，我一直是有覺察的。
我知道自己的發火有點借題發揮。
我覺察到自己說的話表面上振振有詞，是“為你好”，但實際上是“小我”在發洩情緒。
當我意識到這點時，我控制住自己，停止發洩情緒，讓自己說出“好吧”。
因為時時在覺察，我沒有被情緒帶著走太遠。
其實，嚴格來說，這次我並沒有大聲吼孩子，只是話語中帶了情緒，柳丁知道我在生氣。
這種保持覺知、管理情緒的能力就是建立在對自我深入瞭解的基礎上——知道自己是怎麼回事，知道情緒是怎麼來的，內心就會變得更穩當，不會被情緒裹挾得搖擺不定。
這些，都源於這幾年持續的學習。
學習還可以幫助我們處理內心的糾結和衝突——這種糾結和衝突是很消耗能量的。
我們內心不安定的時候，是無法給出穩定持續的愛的。即使有心，卻無力。
通過自我成長，我們會和自己達成和解，也就意味著和這個世界、和孩子達成和解。
孩子是幫助我們更深入瞭解自己的天使，養育孩子，是我們第二次成長的契機。
怎麼學？
這個時代，學習的途徑越來越多了，關於自我成長的書和網路課程有很多。
可以帶著問題，先從一本書、一次課程入手，在學習中，又會發現新的感興趣的內容，就這樣慢慢延伸開來，由點到面，由淺及深，慢慢形成自己的認知架構。
- 05 -
第三，多關照自己的身體，通過運動和冥想提升能量。
有沒有發現，當我們情緒低落，或者心力交瘁時，特別容易沖孩子發火，一點點小事就會讓我們變得歇斯底里，情緒失控。
道理都明白，就是做不到，怎麼辦？
這種情況，說明你需要提升能量了。
運動會提升身體的能量，改善你的狀態。
去跑步、去游泳、去快步走、去瑜伽，選擇你喜歡的方式去運動，讓身體的陽氣生髮出來，能量提升了，心情自然就舒暢了。
身和心是合一的，身體的狀態會影響內心的狀態。
身體能量不足，很容易陷入抑鬱、煩悶的情緒中，把事情想得很消極，鑽進牛角尖出不來。
所以，當忍不住又要吼孩子的時候，先下樓跑幾圈再說，沒准出了一身汗回來，發現自己的孩子還是挺可愛的，不吼不罵也可以解決問題。
我感覺，自己這次沖孩子發火，也和身體狀況有關。
我這段時間因為工作特別忙，一直沒怎麼健身，總感覺身子發沉，情緒低落的週期也長了。我知道，這是身體在向我發出信號：該運動了！
周日下午，寫完這篇文章，我就到公園裡慢跑了一圈，感覺舒暢多了。
還有冥想。
冥想的好處有很多，科學家發現，經常冥想，可以提升能量，緩解焦慮，更容易感到幸福快樂。
冥想還可以強化大腦的前額葉腦皮層，據說很多高僧大德的前額葉腦皮層都比一般人要厚。
前額葉這個地方很重要，它影響著一個人的自控力，可以幫助我們更好地覺察自己的念頭，讓內心生出更多的定力，遇事更冷靜，不會輕易被情緒帶著跑。
那麼，也就不會輕易衝動地沖孩子發脾氣了。
聽起來是不是奇妙？那就試試看吧！
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©作者：淩想，國家二級心理諮詢師，資深出版人，9歲孩子的媽媽。專注兒童心理，在陪伴孩子成長的同時，致力於自身成長。微信公眾號：淩想親子心理（ID: lingxiang127）
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