一個家最好的樣子就是：我愛你，與我不同

在家庭中，當其他養育人與我們的帶娃方式不一樣，我們常常會心裡一咯噔，我們每個人都有一套自己的育兒經，當這些“育兒經們”狹路相逢，到底怎樣才能化干戈為玉帛，無聲地營造一個和諧的家庭環境呢？

作者：一木釘

睡覺時間，老二忽然嚷著要跟爸爸睡，原因是，跟爸爸睡上床之後能看一集玩具車的視頻。

然而，看完視頻之後，老二便開始嚷嚷著要媽媽。

我和老大在隔壁臥室看繪本，聽著老二不停哼唧：“我要找媽媽，我要找媽媽……”

老公的態度堅定：“剛才不是說好了跟爸爸睡嗎？不可以反悔哦。 ”“不行，

跟爸爸睡，不能找媽媽”“你再這樣，爸爸就生氣了。 ”

期間，老公有假裝生氣的低聲恐嚇，也有軟硬兼施的威逼利誘。老二不依不饒，一直喊著要找媽媽，甚至開始啜泣。

隔壁房間的我，聽著孩子可憐巴巴的聲音如坐針氈，覺得老公未免有點太狠心了，心裡蠢蠢欲動地想去“拯救”老二。

但是，看著老公堅定的態度，我又猶豫了，心想，這是他們之間的事情，我似乎不宜插手啊。

品著自己的焦灼，我竟漸漸佩服起老公來，他不像我，面對孩子的請求總是心軟妥協，沒有原則。

這是老公在教我怎麼堅持原則呀，漸漸的，老二的哭聲小了，不一會兒，老公就哼著小曲離開了臥室。

現在大部分家庭都是混合養育的模式，爸爸媽媽要上班，所以爺爺、奶奶、姥姥、姥爺一齊上陣帶娃。

在這樣的環境下，養育方式百花齊放，各家都有各家的一套辦法。誰也看不慣誰的養育方式，我們想要老人、老公按照自己的方式來管孩子，如果不行，就各種挑剔指責，或者刻意疏遠，久而久之，家裡硝煙彌漫，戰火升級在所難免。

每個人的出身環境，所受教育和人生經歷各不相同，怎們能強求在育兒理念上完全一致呢？況且，你的主張就一定對嗎？

過於糾結育兒方式的對錯，不但會造成家庭氛圍緊張，而且會讓孩子在互不相容的教養中無所適從，不利於孩子心理成長。

世界之所以豐富多彩，就因為它的多元性。人們之間相處也是如此。

因為，不管是在家庭關係中，還是在社會關係中，不能接納別人的差異性，過度執著於標準的獨一無二，都不利於與外界關係的融合，這樣的家庭關係黏性很差，這樣的社會關係矛盾重重。

那麼，如何消除挑剔苛責的心理，接納多元的養育方式，給孩子營造一個溫馨穩定，其樂融融的成長環境呢？

1）、遇事先自省。

心理學上有句名言：誰痛苦誰改變。遇到問題先別急著找茬，要學會通過觀察自己的情緒，來覺察。

看到別人這樣對待孩子，為什麼我會憤怒，委屈，傷心……，在這件事情上，我的觀點是什麼，我對自己的期待是什麼，對別人的期待是什麼，這件事真的是對方的錯嗎？是否我也有一定的問題？

很多時候，為了孩子好只是個藉口，背後真正的原因往往並不是這樣。

2）多視角看問題，避免鑽牛角尖。

我們作為新手爸媽都很善於學習，喜歡手握真理絕不低頭。但很多時候，事情是沒有黑白對錯的，在家庭關係中，我們太過於執著對錯，就會給家人造成傷害。

我們自認為的教養方式未必全對，世界上育兒流派多種多樣，誰又能說哪一家完全正確，哪一家完全錯誤呢？

要承認，這個世界上很多問題是沒有標準答案的，尤其是育兒，更是一個私人化，家庭化的課題。接納不同，允許差異，避免鑽進死胡同才能看到更多可能。

3）多看看別人帶娃的好。

試著放下偏見，去看看老人帶孩子也不全是錯，他們也許跟孩子玩得更投入，他們照料孩子比我們更細緻。老公帶孩子也不全是虐，他們教會孩子勇敢，教會孩子規矩，而不是一味的暖和軟。

其實養育中只要大方向不錯，多元的教養方式自有他的好處，孩子將來面對的是一個多元的社會和人生，首先要在這個多元的家庭中習得圓融。

允許別人與我們不同，以一顆平常心去接納這些不同，愛才會發生。放下改變別人的念頭，才會收穫親密的關係。

我們可以在尊重和愛的基礎上去提出我們的想法，但是我們也允許不一致的產生。

這就是我們的家庭最好的樣子：我愛你，與我不同。

作者簡介：一木釘，兩個男孩的媽媽，親子專欄簽約作者。