孩子意志力發展的焦點現象， 就是孩子的第一個叛逆期。 叛逆期一般出現在孩子2歲前後， 會持續到3歲前後。 這是個讓眾多父母都擔憂、頭疼的年紀。 孩子多性情急躁， 不聽話， 不願讓別人干涉他們的事， 他們最常會用到的一個字， 就是“不”。
如漫畫裡所呈現的：
心理學研究的就是一個“我”。 當孩子開始有“我”的意識時， 就會開始說“不”。 對此父母應該高興。 沒錯， 我們的孩子長大了。
孩子自我意識發展之後， 很快他們發現， 自己好像是該做點什麼了。 用說“不”表達自己的意志， 對父母的安排進行反抗， 對孩子而言是種寶貴的新本領。 面對孩子說“不”和叛逆行為， 不少父母一邊覺得有趣， 一邊感到無奈。
其實， 父母們首先需要轉變的一個觀念：孩子說“不”， 沒有看起來那麼糟糕；說“不”是一種能力， 不是每個人都會。 一旦開始說“不”，
人生在世所面臨的最基本關係就是人與人之間的關係。 若處理不好人我之間的關係問題， 不知道什麼時候說不， 什麼時候說好， 就無法掌控自己的生活和人生。
說“不”， 是一種能力。 只會順從或屈服的孩子， 一定將來在社會上生存過程中， 缺少自我與他人之間的界線， 甚至無法拒絕別人。 孩子成年後很可能成為我們眼中的“老好人”。
美國心理學家萊斯·巴巴內爾認為， 難以對別人說“不”的人， 這種過分的友善是一種病理狀態。 所以， 家長一味的否認孩子說“不”的權力， 對孩子的發展不利。
如果能夠認清上述， 那麼父母也許能更加淡定地面對孩子生命力的第一次叛逆。 當孩子再次與自己唱反調、挑戰身邊人的極限時， 父母不妨這樣告訴自己：“哇， 我的孩子認知能力、自我意識又上了一個臺階了啊， 真值得高興！”因為以上所有的表現， 都是孩子成長的信號。 孩子有了“我”的概念， 就會製造一些機會去體驗“我”對於這個世界的影響力， 頑強地表現自我。
叛逆行為是孩子成長過程中的必經階段。 叛逆並不可怕， 只要有良好的家庭環境， 正確的引導方法以及家庭成員之間的密切配合， 一定會幫孩子順利地度過人生的第一個叛逆期。
我的女兒三歲半， 最近我發現自己越來越處理不好和她的關係， 很不聽話。 比如一些事情， 如果我認為是不合理的不同意有的時候她就算了， 但是有的時候她就會大哭大鬧， 即使和她講道理也聽不進去， 這讓我覺得自己好失敗。
這位媽媽也承認， 當她認為不合理的、不能同意的事情，
所以， 這個案例裡的孩子， 別本來孩子沒問題， 因為我們的“專制”， 卻養出問題來。 如果你發現自己的孩子沒有選擇地， 對任何一件事都說不， 就像我們上面漫畫裡的孩子一樣， 那媽媽們就尤其需要注意了。
面對這樣的孩子， 父母首先需要減少說“不”的次數。 因為孩子說“不”， 應該就是你教會的。 對孩子來說，如果父母說“不可以”時，是需要孩子去服從，是為了證明自己的權威，是為了要得到控制權，那麼孩子也會以“不要”來爭取自己的一席之地，這是一種很自然的模仿行為。
如果我們不喜歡孩子一天到晚把“不”字掛在嘴邊，自己就要儘量少說。如果我們經常以“不行、不可以”來命令、強制、規範孩子，由此所產生的反抗心隨著增長會逐漸轉變為攻擊心，甚至會變為復仇心。
處於叛逆期的孩子，父母的用語儘量要簡單。有些父母對孩子非常“民主”，總是反復問孩子：好不好，行不行。比如：我們現在出門了好不好？你自己穿衣服好不好？如此之類。多數情況下孩子都會回答：不好；不行。於是，這些父母又需要花費大量的口舌，開始向孩子解釋和勸告，講一堆道理。可是這些幾乎都是對牛彈琴，只會激起孩子下一次再說“不”的欲望，因為他只用一個字，就讓自己的父母著急忙活了大半天。
面對此時期的孩子，父母完全可以清楚明白地告訴孩子你的選項是什麼，再讓孩子在你的選項之中做決定。
比如，不要說：“別把鞋子放在床上”，可以改成說，把鞋子放在床邊，或者鞋架上；比如睡覺的時候，年齡小的孩子，你給出的選擇可以是：選擇現在上床，還是五分鐘後上床。大一些的孩子，完全可以讓他們自己參與制定自己的上床時間表，還要對自己第二天早上的起床時間負責。
比如吃飯，年齡小的孩子，你給出的選擇可以是，按時吃飯，或者下次就餐時間再吃。大一些的孩子，則可以讓他們選擇：是按時就餐，還是自己去做飯並且把廚房打掃乾淨。
給出選擇的時候，每種選擇其實都是父母篩選過，自己可以接受的。如果孩子不想要你給的選擇，而想要額外的，而你不能接受，那直接告訴孩子，他們所提出的不是一項選擇。然後再重複你給出的選擇，讓孩子決定。
很多家長以為，不准做的事情要先給孩子警告。但是這個階段的孩子缺乏自我控制力，又充滿強烈的好奇心，警告等於是變相的提醒。例如你擺了一盆花在客廳，本來孩子沒注意，可是你擔心他去挖裡面的土，所以告訴他：“不要摸泥土，土很髒，裡面有細菌，摸了會生病。”我保證很多孩子都會去挖，因為他要去試試你說的髒是怎麼回事；還有細菌，他也看不到，你說會生病，他要去試試你說的事情會不會發生。
而且，因為意志力高速發展的緣故，2-3歲孩子最喜歡和家長對著幹，家長對孩子不良行為的反應越大，越能強化孩子的不良行為。
如，孩子玩垃圾桶，父母看見後大聲呵斥：你不能這樣做，髒！這一反映就會強化孩子的不良行為，即負強化。下次孩子想起來的時候，還會去玩垃圾桶，因為玩垃圾桶的樂趣又增加了一個：刺激到爸爸媽媽。
所以，當孩子在幹什麼“壞事”的時候，父母只需要轉移孩子的注意力就行了，比如提供孩子更感興趣的事情。孩子很快就會忘掉自己剛剛在“鑽研”的東西，這就是孩子身心發展規律的神奇之處。
對孩子來說，如果父母說“不可以”時，是需要孩子去服從，是為了證明自己的權威，是為了要得到控制權，那麼孩子也會以“不要”來爭取自己的一席之地，這是一種很自然的模仿行為。如果我們不喜歡孩子一天到晚把“不”字掛在嘴邊，自己就要儘量少說。如果我們經常以“不行、不可以”來命令、強制、規範孩子，由此所產生的反抗心隨著增長會逐漸轉變為攻擊心，甚至會變為復仇心。
處於叛逆期的孩子，父母的用語儘量要簡單。有些父母對孩子非常“民主”，總是反復問孩子：好不好，行不行。比如：我們現在出門了好不好？你自己穿衣服好不好？如此之類。多數情況下孩子都會回答：不好；不行。於是，這些父母又需要花費大量的口舌，開始向孩子解釋和勸告，講一堆道理。可是這些幾乎都是對牛彈琴，只會激起孩子下一次再說“不”的欲望，因為他只用一個字，就讓自己的父母著急忙活了大半天。
面對此時期的孩子，父母完全可以清楚明白地告訴孩子你的選項是什麼，再讓孩子在你的選項之中做決定。
比如，不要說：“別把鞋子放在床上”，可以改成說，把鞋子放在床邊，或者鞋架上；比如睡覺的時候，年齡小的孩子，你給出的選擇可以是：選擇現在上床，還是五分鐘後上床。大一些的孩子，完全可以讓他們自己參與制定自己的上床時間表，還要對自己第二天早上的起床時間負責。
比如吃飯，年齡小的孩子，你給出的選擇可以是，按時吃飯，或者下次就餐時間再吃。大一些的孩子，則可以讓他們選擇：是按時就餐，還是自己去做飯並且把廚房打掃乾淨。
給出選擇的時候，每種選擇其實都是父母篩選過，自己可以接受的。如果孩子不想要你給的選擇，而想要額外的，而你不能接受，那直接告訴孩子，他們所提出的不是一項選擇。然後再重複你給出的選擇，讓孩子決定。
很多家長以為，不准做的事情要先給孩子警告。但是這個階段的孩子缺乏自我控制力，又充滿強烈的好奇心，警告等於是變相的提醒。例如你擺了一盆花在客廳，本來孩子沒注意，可是你擔心他去挖裡面的土，所以告訴他：“不要摸泥土，土很髒，裡面有細菌，摸了會生病。”我保證很多孩子都會去挖，因為他要去試試你說的髒是怎麼回事；還有細菌，他也看不到，你說會生病，他要去試試你說的事情會不會發生。
而且，因為意志力高速發展的緣故，2-3歲孩子最喜歡和家長對著幹，家長對孩子不良行為的反應越大，越能強化孩子的不良行為。
如，孩子玩垃圾桶，父母看見後大聲呵斥：你不能這樣做，髒！這一反映就會強化孩子的不良行為，即負強化。下次孩子想起來的時候，還會去玩垃圾桶，因為玩垃圾桶的樂趣又增加了一個：刺激到爸爸媽媽。
所以，當孩子在幹什麼“壞事”的時候，父母只需要轉移孩子的注意力就行了，比如提供孩子更感興趣的事情。孩子很快就會忘掉自己剛剛在“鑽研”的東西，這就是孩子身心發展規律的神奇之處。