年少的時候， 我們都曾經真誠的愛過一個人， 無關家世背景， 無關車子房子票子， 就是那麼直愣愣的喜歡一個人， 沒有任何修飾， 高興時便笑， 難過時便哭， 我們放肆著釋放著自己的喜怒哀樂， 使勁的作， 總覺得那個人會一直在， 一直在， 可是卻不曾想， 有一天， 說好了並肩走下去的那個人卻忽然不見。
那一年， 我戀愛了， 跟自己小時候隔壁家的哥哥。 談不上喜歡， 只不過不討厭罷了。 我上大一， 他上大二， 我在青島， 他在大連。 他學校放假， 正好有事路過我們的學校便來看我， 在學校吃完飯後， 我們便晃晃悠悠的走在校園中， 說著昔日的點點滴滴。
第二天他回學校後， 便對我表白了， 可能是自己對愛情真的是晚熟的那一種， 我對他沒感覺， 可想著既然不討厭那就在一起吧。 我們在一起時， 跟其他的異地戀的情侶沒什麼區別， 每逢學校放假， 我或者是他都會專門的坐著車到彼此的學校看對方，
也許女孩子， 特別是第一次戀愛的女孩子進入戀愛的角色往往很慢， 我更是屬於慢熱型的， 所以開始我並不喜歡她， 但是慢慢我發現自己對他越發的依戀， 沒他在的日子會特別地難熬，
他長得很帥， 喜歡他的女孩子也很多， 可是正經八兩的談戀愛還是跟我， 我們像是兩個笨拙的小孩， 在愛情裡磕磕碰碰， 一路踉踉蹌蹌。 剛開始的甜蜜期過去， 我們也像所有情侶一樣吵架——分手——合好——分手。
吵架的原因無非是他喜歡跟昔日的同學朋友喝酒， 可每次都是他買單， 我不喜歡， 我覺得他的那些朋友並非真心待他， 所以我們大吵了起來。 還有就是他的一個幹妹妹， 總是纏在他身邊， 我直覺上就不喜歡他那個所謂的妹妹， 總覺得她喜歡他， 我知道男友只是把她當妹妹， 可心裡就是不舒服。
相愛很難， 我們曾經對彼此說過無論如何都不要分手，
大四下半年， 我們學校去外地實習， 因為他是航海專業的， 於是上了遠航的郵輪當船員， 一走就是兩三個月。 我們靠著時有時無的信號在qq上偶爾的聯繫， 每次來看我， 我都是那麼的歡喜；每次他走， 我便又陷入思念之中。 我長得不醜， 學校電視臺的主持人， 因此總會接觸很多優秀的男生， 雖然會有些人會跟我表白， 可因為他在， 再也沒有誰能夠入得了眼， 走得了心。
期間一件事讓我耿耿於懷，
我傷心極了， 跟他又吵又鬧， 他說， 他沒別的意思， 只不過再給我買外套時他妹妹失戀了， 為了讓她開心點， 他也沒多想為了省事就直接買了一樣的。 為了這事， 我倆吵了很久， 直到他上船， 我們最後一天才和好。
這件事就像是一根骨頭一樣刺在我心裡， 我不想跟他吵， 但是起見還是多次因為他那個妹妹的事吵了很久， 後來我說，讓他要不跟他妹妹不聯繫，要不就跟我分手，他選了後者，我不開心，可是知道他更在乎我心裡還是感到滿足。
要畢業了，我跟他商量，大學畢業後我就去他們的城市工作，租個房子，等他過幾年就不要做船員，回來找份工作，我們一起再也不分離。但是沒想到因為那天他下船後，因為又去跟他那群朋友一起泡吧，我知道了生氣的跟他大吵。
吵了那麼多次，真的很傷感情，我們彼此都感覺好累，於是我說要不我們先分開吧，等過一段時間彼此冷靜一下再見面。那天他深深的抱了抱我，說不能失去我。
可是沒想到他走後的第二天給我發短信說要分手，我問他為什麼，他也沒回答，就說不合適。
我難過到死，想他可能是真的累了，也罷好聚好散吧，便讓他來找我我把他在我這裡放的銀行卡駕駛證之類的拿走。他來的那天，是跟一個女孩一起來的，那個女孩我認識是他一個哥們兒的妹妹，他倆一起開著車來的，下車時女孩還特意親了他，當時我得心就碎了。
我哭著問他分手的理由，問他是不是因為那個女孩，求他別走，甚至沒有自尊的跪在地上求他給我一次機會，發誓以後我再也不跟他鬧了。他惡狠狠地瞪著我，使勁掰開我拉著他胳膊的手，“你知道她對我對好麼，她一晚上做的比你四年都多。”
我失魂落魄的蹲坐在地上，看著漸漸遠去的他。知道，從此真的我們再也不能在一起了。我想不開，短短一周暴瘦了十二斤。
我不甘心，我也不知道為什麼說好一起走下去的那個人怎麼就那麼容易分開？我甚至懷疑人生，覺得自己不夠好，太能作，要不怎麼前一天還說愛你的人，後一天就要分手？
閨蜜看我消沉的樣子又是心疼又是生氣，她給我分析原因，“哪裡是你不夠好，怕是他移情別戀了，說的冠冕堂皇，怕是兩人早上了床吧？”
我一時無語，其實他對我說那話的時候，我早有預感，想到他和那女孩可能發生關係了，我忽然一陣噁心，沒由來的靠著閨蜜吐了。
大學畢業學校主持隊散夥飯，當時一個暗戀我多年的男孩當著所有人說，他說“我喜歡你”，然後沒等我反應過來他抱住我吻了我。
我迷迷糊糊，不知道有沒有說拒絕的話，只是記得那天和了很多很多的酒，大家都醉了，等我醒來已經是大家閉口不談前天晚上的事兒。
青春路上，我曾經深深的愛過一個人，我們彼此相愛互相折磨，可是卻從未想過離開，我那麼作，那麼鬧，只是因為我深信那個人會一直在，可終究還是錯過了。從此我不再相信任何人，也沒有愛過任何人。
畢業後兩年，我一直單身，朋友說我忘不了他，其實只有我自己知道我並非忘不了那人，只不過忘不了那些一起走過的年華，那些歡笑那些淚，早已鐫刻在心裡成為一生不可磨滅的印記。
我努力地工作，會偶爾的去相親，或許在某一一天，會找到一個從心底都喜歡的人，或許永遠找不到，等到了該結婚的年紀，找個合適的人一起。但無論能否找到，我只帶自己再也不會像初戀那般毫無保留、沒有絲毫技巧的去愛一個人，甚至為了那人放棄自己的尊嚴。
比較可笑的是，聽我們共同的朋友說，他後來跟那個女孩分手了，然後娶了他的幹妹妹，還是奉子成婚。我聽到之後，只是笑了笑，他過的好也罷壞也罷，再也跟我沒關係。
更讓我大跌眼鏡的是，前不久我發現他竟然頻繁的進入我qq空間，我做不到心中無波瀾，氣憤極了，跟我閨蜜吐槽，他有什麼權利進我空間，憑什麼給我那麼多傷害之後還要來打擾我？直到那天，他加了我微信，原本我是不想加他的，但是我真的很想知道當初為什麼跟我分手，我心有不甘，點了通過。
他上來就問我好不好，說他後悔了，當初跟我分手是因為那個女孩第一次認識他就把自己毫無保留的給了他，而我跟他在一起四年卻遲遲不肯交付給他，他一時氣憤便沒有把持住。他說自從跟我分手之後就後悔了，這麼多年談過很多戀愛，可是再也沒有一個人像我一樣進入到他心裡。說他後悔了，結婚後發現自己被騙，自己根本就不愛他的妻子。他還是忘不了我，願意用一切來彌補我……
我忽然釋然了，心中縈繞著那多年的不甘終於煙消雲散，其實我沒告訴他當時我已經想好了在大學畢業的那一天真正的把自己交給他，可是現在好像也沒什麼必要了。有那麼一瞬間，我感到悲哀，為這個自己曾經深深愛過的男人感到悲哀，他終究還是不可免俗的成為一個油膩的中年老男人。我笑了笑，默默地刪除了他，此生怕是不要再有聯繫了，而我，依舊可以很好的守著自己的心，等待著期待中的那人的到來，挽著我的手給我想要的幸福。
後來我說，讓他要不跟他妹妹不聯繫，要不就跟我分手，他選了後者，我不開心，可是知道他更在乎我心裡還是感到滿足。要畢業了，我跟他商量，大學畢業後我就去他們的城市工作，租個房子，等他過幾年就不要做船員，回來找份工作，我們一起再也不分離。但是沒想到因為那天他下船後，因為又去跟他那群朋友一起泡吧，我知道了生氣的跟他大吵。
吵了那麼多次，真的很傷感情，我們彼此都感覺好累，於是我說要不我們先分開吧，等過一段時間彼此冷靜一下再見面。那天他深深的抱了抱我，說不能失去我。
可是沒想到他走後的第二天給我發短信說要分手，我問他為什麼，他也沒回答，就說不合適。
我難過到死，想他可能是真的累了，也罷好聚好散吧，便讓他來找我我把他在我這裡放的銀行卡駕駛證之類的拿走。他來的那天，是跟一個女孩一起來的，那個女孩我認識是他一個哥們兒的妹妹，他倆一起開著車來的，下車時女孩還特意親了他，當時我得心就碎了。
我哭著問他分手的理由，問他是不是因為那個女孩，求他別走，甚至沒有自尊的跪在地上求他給我一次機會，發誓以後我再也不跟他鬧了。他惡狠狠地瞪著我，使勁掰開我拉著他胳膊的手，“你知道她對我對好麼，她一晚上做的比你四年都多。”
我失魂落魄的蹲坐在地上，看著漸漸遠去的他。知道，從此真的我們再也不能在一起了。我想不開，短短一周暴瘦了十二斤。
我不甘心，我也不知道為什麼說好一起走下去的那個人怎麼就那麼容易分開？我甚至懷疑人生，覺得自己不夠好，太能作，要不怎麼前一天還說愛你的人，後一天就要分手？
閨蜜看我消沉的樣子又是心疼又是生氣，她給我分析原因，“哪裡是你不夠好，怕是他移情別戀了，說的冠冕堂皇，怕是兩人早上了床吧？”
我一時無語，其實他對我說那話的時候，我早有預感，想到他和那女孩可能發生關係了，我忽然一陣噁心，沒由來的靠著閨蜜吐了。
大學畢業學校主持隊散夥飯，當時一個暗戀我多年的男孩當著所有人說，他說“我喜歡你”，然後沒等我反應過來他抱住我吻了我。
我迷迷糊糊，不知道有沒有說拒絕的話，只是記得那天和了很多很多的酒，大家都醉了，等我醒來已經是大家閉口不談前天晚上的事兒。
青春路上，我曾經深深的愛過一個人，我們彼此相愛互相折磨，可是卻從未想過離開，我那麼作，那麼鬧，只是因為我深信那個人會一直在，可終究還是錯過了。從此我不再相信任何人，也沒有愛過任何人。
畢業後兩年，我一直單身，朋友說我忘不了他，其實只有我自己知道我並非忘不了那人，只不過忘不了那些一起走過的年華，那些歡笑那些淚，早已鐫刻在心裡成為一生不可磨滅的印記。
我努力地工作，會偶爾的去相親，或許在某一一天，會找到一個從心底都喜歡的人，或許永遠找不到，等到了該結婚的年紀，找個合適的人一起。但無論能否找到，我只帶自己再也不會像初戀那般毫無保留、沒有絲毫技巧的去愛一個人，甚至為了那人放棄自己的尊嚴。
比較可笑的是，聽我們共同的朋友說，他後來跟那個女孩分手了，然後娶了他的幹妹妹，還是奉子成婚。我聽到之後，只是笑了笑，他過的好也罷壞也罷，再也跟我沒關係。
更讓我大跌眼鏡的是，前不久我發現他竟然頻繁的進入我qq空間，我做不到心中無波瀾，氣憤極了，跟我閨蜜吐槽，他有什麼權利進我空間，憑什麼給我那麼多傷害之後還要來打擾我？直到那天，他加了我微信，原本我是不想加他的，但是我真的很想知道當初為什麼跟我分手，我心有不甘，點了通過。
他上來就問我好不好，說他後悔了，當初跟我分手是因為那個女孩第一次認識他就把自己毫無保留的給了他，而我跟他在一起四年卻遲遲不肯交付給他，他一時氣憤便沒有把持住。他說自從跟我分手之後就後悔了，這麼多年談過很多戀愛，可是再也沒有一個人像我一樣進入到他心裡。說他後悔了，結婚後發現自己被騙，自己根本就不愛他的妻子。他還是忘不了我，願意用一切來彌補我……
我忽然釋然了，心中縈繞著那多年的不甘終於煙消雲散，其實我沒告訴他當時我已經想好了在大學畢業的那一天真正的把自己交給他，可是現在好像也沒什麼必要了。有那麼一瞬間，我感到悲哀，為這個自己曾經深深愛過的男人感到悲哀，他終究還是不可免俗的成為一個油膩的中年老男人。我笑了笑，默默地刪除了他，此生怕是不要再有聯繫了，而我，依舊可以很好的守著自己的心，等待著期待中的那人的到來，挽著我的手給我想要的幸福。