作者:養育男孩,
魚爸
1
前幾天, 一位媽媽留言說, 她在送讀小學的兒子上學的時候, 發現孩子的書包裡裝了兩個很沉的玩具。
打開之後才發現不對勁, 因為家裡沒給他買。
她一問孩子, 孩子更是支支吾吾, 眼神躲閃。
這時她覺得這個不對勁, 但是怕自己的唐突傷害到孩子。
她就忍住, 想等到有了辦法再說。
平時一直教導孩子要誠實善良、不能撒謊, 不能亂拿其他人的東西。
但自己的孩子卻這樣做了。
我想對每一位元媽媽來說, 都會一時間手足無措, 心急如焚。
幸好這位媽媽夠冷靜, 沒有當場爆發, 而是在想對策。
最後知道孩子是在樓下超市拿的。
當時還叫了媽媽過去, 但是沒有跟媽媽提過這件事。
其中也許有誤會, 孩子以為媽媽會付錢?
還有就是孩子忘了付錢這回事?
我們當然希望真實的答案就是如此。
然後可以靜心下來思考自己該怎麼引導孩子。
又可以耐心地觀察孩子的情況。
2
就在這位媽媽留言之前, 我也遇到了一件這樣的事。
有一次接兒子放學。
回家後才發現他的手裡一直抓著一塊小瓷片。
我一看就知道是他們幼稚園樓下的沙坑圍檔瓷片。
藍色的小玻璃瓷片, 很漂亮。
我問他:“這個小瓷片哪裡來的?”
“我們學校撿到的。 ”
“是不是沙坑那邊的瓷磚?”
他吃驚地看著我, 然後說:“是的啊。 ”
“是你摳下來的, 還是它自己掉地上了?”
“它自己掉的, 我在沙子裡撿到的。 ”
“原來是這樣啊!但這是幼稚園的東西耶!我覺得你應該交給老師, 說不定他們會拿去修補, 下次一定要記住!”
“好吧!”
然後第二天他又帶去了學校。
但是結果我沒有問他了。
因為我知道幼兒在幼稚園的時候, 常常會帶一些自己心愛的東西回來。
有一個朋友說他女兒甚至把幼稚園的棉絮都摳了一點點, 帶回家給洋娃娃做被子。
對於三四歲的孩子來說, 某件東西是屬於“自己的”, 還是“別人的”, 界限並不清晰。
特別是父母還沒有告知他們規則的時候。
就算是大一點的孩子, 也還是不知自己的行為是不是正確。
他們很多時候只是單純地因為喜歡這件東西而將它放入口袋, 被帶回家的東西對孩子來說就像從路邊撿來的一個小瓶蓋一樣。
但父母還是有責任要引導孩子, 讓孩子樹立物權意識。
因為物權意識不明確, 以為這個世界的東西是可以隨便拿的。
孩子的最初表現就如同小動物一樣。
比如對於狐狸來說, 他們會覺得自己看到的雞鴨就是自己的獵物, 他們的世界裡沒有物權意識, 只有生存的需要, 想吃啥就去抓。
而對於家養的動物就不一樣。
比如一頭小狗, 它剛開始見到你吃東西, 恨不得跳到你的飯桌上一起吃。
但是你會教它規矩, 在邊上好好待著, 不要上桌, 訓練後它會明白怎麼做。
孩子也需要這樣的引導和教育。
我們人類社會需求明是非而有規矩。
3
當孩子有了物權意識, 就會明白一點“我的東西就是我自己的,
有了這個基礎後, 就能引導孩子尊重他人的物權。
就可以開始理解“別人的東西是屬於別人的, 你不能隨便拿, 要征得別人的同意。 ”
“公共場所的東西是大家的, 也不能拿回家。 ”
這一切的基礎在於父母尊重孩子的自主性。
不要逼迫孩子去分享, 因為那樣只會逼著孩子覺得什麼東西都是通用的。
當然, 孩子還會提出一些問題, 我們要耐心去解答。
前幾天兒子又拿了班上的一個小積木片回家。
這次我的態度有點嚴肅。
他告訴我, 這是撿的。
我說公共場所的東西, 就算是撿的也不能拿回家。
這時小傢伙很認真地問我“爸爸, 拿和撿到底有什麼不一樣?”
原來他一直覺得自己是在撿東西, 而不是拿東西。
“這樣說吧,
“如果你沒有經過別人同意去拿, 那就是偷。 你知道的, 偷就要受到很嚴厲的懲罰的。 當你有一天需要什麼, 可以跟爸爸媽媽和老師說。 ”
我們之後約好要把東西還回去。
那天晚上, 我把兒子從學校拿回來的那片小積木, 放在他的書包上, 然後寫下一句留言:
“請記得送我回學校, 謝謝你!以後要請我來你家玩, 一定要記得跟老師說哦。 ”
我還是小心翼翼地處理這件事。
因為我經歷的事告訴我, 不要大動干戈。
4
還記得我們老家有一個叔叔。
他有一個特別的地方,就是從來不抬頭看人,甚至看得出他在刻意躲人。
我們小時候都覺得他怪。
有一次奶奶說了一個他的小故事。
說他小的時候在村裡偷東西,被他爸抓住。
然後捆在樹上打,幾乎被打死。
結果全村人都知道了他的事。
從此就一直低著頭,如今想起,他那不是內向,而是自卑。
因為心理學發現以孩子的內疚、自責建立的責任感是孩子畢生的枷鎖。
但如果是從鼓勵,尊重,參與的角度,孩子基於自己的人格形成的責任感,才能成為孩子畢生的自發性動力,他也會發自內心地遵從。
所以大人要維護好孩子這份尊嚴。
當孩子有一天拿了外邊的東西回家,或者偷偷拿你的錢。
先冷靜下來,換一個角度來看。
不要急著打上標籤。
因為那個“小偷”的標籤,一旦打上,一生都會有傷疤。
而且,很多時候,大人應該反省兩點:
孩子的成長過程中,是不是有不好的榜樣?
因為有很多的大人,甚至利用孩子做幌子,去超市偷東西。
或者在菜市場買菜的時候,趁亂不給錢,然後就牽著孩子走了。
甚至有帶著孩子逃票的行為。
就為了圖一點小利,而讓孩子目睹這樣的言傳身教。
另外請反思自己平時對孩子提出需求時的態度如何。
很多家庭,當孩子一提出要求,馬上就給否定。
跟孩子說一大堆道理,如何如何不行。
結果,你不給,他可能就會去偷。
合理的需求還是可以站在孩子的角度去看,可以滿足。
比如某一個玩具,孩子一直想買,那就約定好規矩(比如買這個後,多久之後才能繼續買玩具),帶他去大大方方地買下。
而孩子的無理需求,那就讓他明白為什麼不能滿足,而不是父母利用權威壓制著的屈服。
孩子的世界,跟我們看到的不一樣。
請多站在他們的角度想想,別因為自己的錯誤管教而毀了孩子一生。
4
還記得我們老家有一個叔叔。
他有一個特別的地方,就是從來不抬頭看人,甚至看得出他在刻意躲人。
我們小時候都覺得他怪。
有一次奶奶說了一個他的小故事。
說他小的時候在村裡偷東西,被他爸抓住。
然後捆在樹上打,幾乎被打死。
結果全村人都知道了他的事。
從此就一直低著頭,如今想起,他那不是內向,而是自卑。
因為心理學發現以孩子的內疚、自責建立的責任感是孩子畢生的枷鎖。
但如果是從鼓勵,尊重,參與的角度,孩子基於自己的人格形成的責任感,才能成為孩子畢生的自發性動力,他也會發自內心地遵從。
所以大人要維護好孩子這份尊嚴。
當孩子有一天拿了外邊的東西回家,或者偷偷拿你的錢。
先冷靜下來,換一個角度來看。
不要急著打上標籤。
因為那個“小偷”的標籤,一旦打上,一生都會有傷疤。
而且,很多時候,大人應該反省兩點:
孩子的成長過程中,是不是有不好的榜樣?
因為有很多的大人,甚至利用孩子做幌子,去超市偷東西。
或者在菜市場買菜的時候,趁亂不給錢,然後就牽著孩子走了。
甚至有帶著孩子逃票的行為。
就為了圖一點小利,而讓孩子目睹這樣的言傳身教。
另外請反思自己平時對孩子提出需求時的態度如何。
很多家庭,當孩子一提出要求,馬上就給否定。
跟孩子說一大堆道理,如何如何不行。
結果,你不給,他可能就會去偷。
合理的需求還是可以站在孩子的角度去看,可以滿足。
比如某一個玩具,孩子一直想買,那就約定好規矩(比如買這個後,多久之後才能繼續買玩具),帶他去大大方方地買下。
而孩子的無理需求,那就讓他明白為什麼不能滿足,而不是父母利用權威壓制著的屈服。
孩子的世界,跟我們看到的不一樣。
請多站在他們的角度想想,別因為自己的錯誤管教而毀了孩子一生。