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今日讀了。 《八月未央》
有絕望， 淒涼， 死亡， 愛情。 可是讓我體驗最深的是那種深深的寂寞。
我對自己說， 可能我骨子也是絕望橫生，
我經常對別人說我只要看一個人的眼睛， 就知道我能和他走多遠。
因為眼睛裡藏著我們走過的路和遇到的人。 在很多的時候， 我都忘記了自己是一個怎樣的人。
我以為我是一個積極向上的青年， 可是， 一旦碰觸到一些有靈性的文字就變得不堪一擊， 那種絕望橫生的感覺， 像一場即將奔赴死亡的平靜。
安妮寶貝， 是我非常喜歡的一個作者， 可是現在的她和以前的她已經有所不同。
我不知道自己是喜歡哪一個她， 可是我知道， 那些作品用時間說話告訴我， 我的生命， 我的愛， 以及我的絕望。
我仿佛看到一個黑夜裡的自己， 一個孤寂的甚至有些可憐的模樣。
我的一生都在追趕著那些我愛的人奔跑，
可是等到好久， 也沒看到一盞為我點亮的的燈。
我告訴你， 這個世界其實很美好， 你要看到美好的一面， 可是不可否認的， 深夜我依舊會哭泣， 就像丟失了心愛的玩具的孩子。
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有很多時候的夜晚，
可是問這個問題的我， 到現在都不明白愛是什麼？
我只是喜歡被溫暖包圍的感覺。
我的前男友吻我的時候， 我問， 這就是吻嗎？
我的心裡是恐懼的。 為什麼我不快樂， 為什麼我沒有看到他會在我的生命裡？
為什麼呢？
沒有人回答我！
愛到底是什麼？
這本書以前的時候我看過， 那時候我還沒有如今這麼深的寂寞感。
那時候我簡單的認為為什麼沒有人愛我？可是如今我卻想說， 為什麼我不懂愛？為什麼我不知道還是不明白愛是什麼？
就像我那麼努力想得到的東西， 為什麼即使抓住的時候還是不快樂？
在分手的時候他說祝我幸福。
我想說， 不， 我不幸福。
我不懂什麼是愛。 可是我愛你啊。 我想要愛你，
我告訴自己， 不， 這不是愛。 可是走在路上， 看到別人的時候， 我怎麼還是會想起我生病的時候你撫摸我額頭擔心的神情， 就當作是假的吧。
可是在很多時候， 我想告訴自己， 不要想。 因為我不懂什麼是愛啊
是的呢， 我不懂愛， 所以你不用心愛我。
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我以為放開就是愛。
我以為不能在一起的就不要聯繫。
我以為當我離開的時候會挽留我。
我以為那些溫柔的日子是愛情。
我以為我只是覺得這是一段經歷。
我以為我告訴自己這件事就會過去。
只有我知道， 我心動的時候， 我嫉妒的時候， 我控制欲的時候， 是我愛你的時候。 可是， 我忍住了， 就像我忍住了告訴你， 我不再喜歡那個飄渺的人了， 我想要和你好好相處的時候。 你卻告訴我， 就這樣吧， 挺好的。
我懂了。
所以， 我走了。
像我這樣莫名其妙的人， 會不會有人心疼。