1.
樓主是一老師， 開有一小淘寶店兒， 前幾天收到一訂單， 我那個興奮啊， 立馬里三層外三層的包裝好火速發貨。
結果今天收到差評了：逗比老師居然用數學試卷包裝貨， 我一時大意撕開包裝就扔垃圾桶了， 結果脾氣暴躁的老公回來不問青紅皂白就把兒子熊揍了一頓。
2.
六歲那年， 一天早晨， 我叔叔匆匆來我家抱我出去， 邊走邊從口袋掏顆糖給我， 說等下幫他做點事。
走到條街道， 叔叔放下我說， 看到前面那小孩了嗎， 我點點頭說看到了。
叔叔：剛剛那小孩打你堂弟， 你去把他給我打了， 我們大人不好下手。
3.
吃貨朋友吃了一大碗牛肉麵沒飽又不好意思再點， 於是出去轉了一圈回來對老闆喊到你剛才看見和我一模一樣的人了嗎？老闆說她吃碗面走了。 朋友說：那是我雙胞胎姐姐， 也給我來碗面。 你說女人為了面子你不裝能死嗎？
4.
朋友銀行工作， 剛才跟我說那天來個和尚貸款買車，
和尚說：出家人不打誑語， 你放心， 我肯定能還。
5.
坐火車， 始發站， 我鄰座美女， 舉著大號行李箱往行李架上放， 晃晃悠悠幾次差點掉下來， 放上去之後， 美女紅著臉喘著粗氣看著我“單身吧！！！”
我愣愣的點點頭
“就你這樣活該單身！！！”
擦！無緣無故的憑啥這麼說我！！！莫名其妙！！！
6.
老婆不愛做家務。 屋里弄的亂七八糟的。 今天上班臨走時我對老婆說：真希望別人到我家看到我家是有女人的。 晚上下班回來。 屋裡依舊亂七八糟。 只是在客廳最顯眼的地方掛著幾套她的內衣！
7.
現在用app看電視都要100多秒的廣告， 好不容易狠下心花了十幾塊錢買個了VIP會員， 然後看電視的時候竟然給我來個VIP專屬廣告， 呵呵呵
8.
心情美美噠出門逛街， 低頭彎腰整理鞋帶， 對面走過來一個帥鍋！
擦肩而過的時候， 聽他小聲嘟囔：“嘖嘖！！！看著挺大的， 原來都是墊起來的！！！”
我。 。 。 。 。 。
9.
孫悟空其實是大禹之子， 當年大禹治水三過家門而不入。 其妻子身懷六甲思念成疾，
10.
閨蜜某男科醫院護士， 平時大大咧咧。 每天上班都是精心打扮， 我問她：你在醫院工作， 護士服這麼短， 呢穿丁 字 內 內。 打扮的這麼性 感 暴 露， 真的好麼？
她賤賤一笑：為了獎金，
我：勾 引院長？潛 規 則？
她：什麼呀， 為了讓患者崩線， 崩線。 。
我。 。 。 。