本文由郁友小冉投稿。
我叫小冉, 22歲, 大二學生, 同時, 也是一名抑鬱症患者。
說起抑鬱症, 大家都會覺得, 這是個富貴病, 就是閑的慌, 矯情。 可是只有真正經歷過的人才會知道, 其中的苦楚。 這個糾纏我們的東西, 我們稱它為黑狗。
我第一次感覺到這條黑狗的時候是13歲, 那年我上初一, 在那個年紀, 荷爾蒙的作用下, 我被班裡的男孩子吸引, 早戀了, 那時候天真的想著未來, 卻沒想到等來的確是背叛, 劈腿, 分手。
我瞬間覺得, 自己的人生完了, 我拼命的去找他, 可是沒用, 換來的是一次又一次的失望, 終於, 我眼裡的光越來越暗淡, 越來越絕望。 我開始每天哭, 躲在被子裡哭, 照鏡子的時候哭, 如果這個時候我的家人能夠陪在我身邊, 我想我大概難過一陣子也就好了。 但是很不幸, 我的家庭, 也是破碎的。
記憶中對於父母的記憶, 是很模糊的, 父親在老家工作, 沒有時間管我,
三四歲的時候, 第一次被送去一個親戚家, 父親走後, 他們見我哭鬧不止, 就直接把我扔到門外,
於是把我扔給了我外婆。 開始了另一段寄人籬下的生活, 一直到現在。
回到外婆家後, 我就躲在家裡, 怕見生人, 更不喜歡跟別人玩, 那時候雖然孤獨, 卻也沒那麼難以忍受, 外婆對我也挺好的, 雖然還是有點壓抑, 但沒有那個時候的困境, 那時候很少哭, 我告訴自己要報復所有曾經在我最無助的時候傷害過我的人。
直到我遇到了他, 他是我們班的男生, 我那時很少跟班裡人說話, 一次偶然的機會, 他開始不停的跟我說話, 哪怕我很少理他, 從小沒有陪伴的我, 第一次感受到了陪伴, 被關心的感覺, 那顆冰封的心漸漸融化, 我把一切都告訴了他, 他說以後有我呢, 那是我人生中最開心的一段時間。
可是結局卻不如人意, 他背叛了我, 他變得花心, 我一直以為他會回來, 我守著他, 哪怕所有人都覺得他很混蛋, 可我卻覺得他只是一時迷了路, 會回來的, 事實是, 他再也不會回來了。
他就像是導火索, 把我內心最柔軟的一塊地方挖出來, 然後撕碎。
一開始只是哭, 哭的時間, 從一個小時, 兩個小時, 到一個下午, 甚至一天, 我再也沒有了任何鬥志, 我整天癱坐在家裡, 一遍又一遍的看著天邊的雲彩, 我的思維變得越來越緩慢, 到最後, 連眼淚都沒了, 我就那麼坐著, 想著自己什麼時候才能離開這個讓人絕望的世界。
那個時候我開始叛逆,因為他說的一句話,你太乖了,我剪短髮,染頭髮,跟家裡人鬧,跟老師鬧,除了因為他,還有一個原因,我天真的以為這樣,我父母就會關注我,哪怕打我罵我也好,可是還是沒有。
我覺得憤怒,我開始跟老師打架,外婆哭了,我沖著他吼我要殺了你。我開始暴走,有時候甚至走一天,我憤怒的時候就像一隻獅子一樣,安靜的時候就像一潭死水。
可他們都覺得,我只是叛逆。我很痛苦,我總是看著鏡子裡的自己,問自己為什麼還不去死,為什麼還不去死,難受的時候想往自己身上割刀子,可是終究是心疼外婆,不想這個世上唯一愛我的人白髮人送黑髮人。
後來我發現了一個宣洩的方式,一個是繪畫,那個時候畫了很多畫,大多是一些雜亂的線條,但是畫完後感覺心裡會舒服一點。還有一個方式,就是舞蹈,我從電視裡的舞蹈節目裡看到有一種現代獨舞,很美,而且跳的時候,會感覺是另一個人,而不是自己。會暫時跳脫出來。於是我開始在晚上睡不著的時候一個人跑到樓下跳舞,或者畫畫。大多數時候是舞蹈。然後就會出很多汗,洗個澡滿意的去睡覺。這個方法十有八九是有用的。我看著那些畫還有反光鏡中倒影出的影子,想起電視裡的話,心想,都說天才會經歷很多磨難,或許自己也是個天才吧。
然後就這麼進入了高中,因為初三中考那段時間也發生了很多事,所以並沒有考到一個好的中學,而是到了一個私立中學,開始住校。
這是我第一次住校,我非常的不習慣,覺得特別壓抑,學校很小,除了文化課,音樂美術課也很少,甚至體育課都很少,高一時候我們寢室的老大特別討厭我,那個時候比較用功,成績也比較好,她的成績就不怎麼好,就開始找我茬,過程就不贅述了。寢室裡的其他人為了不被孤立,有的冷眼旁觀,有的就幫她。可那時我還是很倔強。但是覺得壓抑。
高二的時候,我們換班了,按成績分本科班專科班,我被分在了本科班,但是成績卻突然一落千丈,因為環境太過壓抑,我總是在操場逛來逛去,然後就又開始了我的噩夢,我開始自卑,這種情緒初中就有過,但是到了高中幾乎是爆發了,我總覺得腦子裡有無數的聲音,我不敢去上課,我總是在上課時間跑出去,蹲在小樹林裡,發很久的呆,跟大樹說話,到最後徹底繃不住,我終於意識到自己生病了,我告訴外婆他們,我要去醫院,我得了抑鬱症。
可是他們都覺得是我自己多想。然後在高二某一天中午,我躺在地上,兩眼呆滯,我以為沒有人會發現我,可有兩個同學路過,馬上把我扶了起來,我閉眼睛,他們忙著叫我班主任,然後說聯繫我家人,我一聽這個,瞬間爆發了,我告訴他們不要聯繫家裡人,我說我要殺了自己,我說我不配活在這個世上。所有人都聽不到我的呼喊,我覺得絕望。徹底的絕望,那時死的欲望已經強烈到,我甚至忘了外婆,只想快點結束這一切。
然後在老師的建議下,我被送到了醫院,我以為這是我最後的希望,可我還是錯了,我以為他們會問我很多問題,可是沒有,他們只是給我配了藥,告訴我,吃了藥就沒事了。
然後催促著我們快走,回到家後,我看著那個藥發呆,我仔細看了說明書,上面寫了很多副作用,外婆也跟我說,藥吃了可能真的傻了,我要的其實不是藥,而是有人能陪我說話,告訴我自己為什麼會這樣。我被休學了一個月,在一次發病後我還是乖乖吃了藥,整個人昏昏沉沉,但是覺得五臟六腑都沒有了知覺,就像麻藥一樣,難受極了,終於是不敢吃那個藥了。也不再敢相信醫生。我覺得不能再這麼下去了,我得自救。
是的,我最終還是沒有放棄自己,原因還是外婆,雖然她並不理解我,但我相信她是愛我的,我得死在她後頭,我告訴自己,我不能比外婆先走,不管活著多麼痛苦。一個月後,我回到了學校,並且開始了我漫長的自救之路。
舞蹈和繪畫的方式依舊有效,不僅如此,我開始學習相關的心理知識,看一些勵志的電影,做很多自己喜歡的事。老師也很支援我,同時也是怕我出事,告訴我覺得心裡難受的時候可以隨時請假回家。那時候情況還是時好時壞,但是沒有爆發。我慢慢學著調節自己的心情。就這樣到了高三。
雖然成績不怎麼好,只考了大專,但是天無絕人之路之路。
我終於,自由了。我去了另一個城市,選了自己喜歡的設計專業。我開始做兼職,讓自己經濟獨立,這樣就能買自己喜歡的東西。
也沒有人會說三道四,受制於人。我依舊不斷的學習心理學的知識,剖析自己,自我治癒,然後我開始接觸身邊的人,這對於我來說很難。大部分時候還是覺得跟別人很難交流,但是比之前好了很多。然後我會在休息的時候看一兩本自己喜歡的書,吃自己喜歡吃的東西,還學起了吉他,我甚至辦了健身卡,開始學習高溫瑜伽,健身等等。我做一切喜歡的事,規劃著未來。
我也常常進一些論壇去鼓勵一些患了抑鬱症的朋友,雖然力量微薄,還是想給別人帶去一點溫暖。加油吧,生活再難,也要奮力前行!
由於投稿的郁友越來越多,以後將持續更新郁友經歷和經驗。
那個時候我開始叛逆,因為他說的一句話,你太乖了,我剪短髮,染頭髮,跟家裡人鬧,跟老師鬧,除了因為他,還有一個原因,我天真的以為這樣,我父母就會關注我,哪怕打我罵我也好,可是還是沒有。
我覺得憤怒,我開始跟老師打架,外婆哭了,我沖著他吼我要殺了你。我開始暴走,有時候甚至走一天,我憤怒的時候就像一隻獅子一樣,安靜的時候就像一潭死水。
可他們都覺得,我只是叛逆。我很痛苦,我總是看著鏡子裡的自己,問自己為什麼還不去死,為什麼還不去死,難受的時候想往自己身上割刀子,可是終究是心疼外婆,不想這個世上唯一愛我的人白髮人送黑髮人。
後來我發現了一個宣洩的方式,一個是繪畫,那個時候畫了很多畫,大多是一些雜亂的線條,但是畫完後感覺心裡會舒服一點。還有一個方式,就是舞蹈,我從電視裡的舞蹈節目裡看到有一種現代獨舞,很美,而且跳的時候,會感覺是另一個人,而不是自己。會暫時跳脫出來。於是我開始在晚上睡不著的時候一個人跑到樓下跳舞,或者畫畫。大多數時候是舞蹈。然後就會出很多汗,洗個澡滿意的去睡覺。這個方法十有八九是有用的。我看著那些畫還有反光鏡中倒影出的影子,想起電視裡的話,心想,都說天才會經歷很多磨難,或許自己也是個天才吧。
然後就這麼進入了高中,因為初三中考那段時間也發生了很多事,所以並沒有考到一個好的中學,而是到了一個私立中學,開始住校。
這是我第一次住校,我非常的不習慣,覺得特別壓抑,學校很小,除了文化課,音樂美術課也很少,甚至體育課都很少,高一時候我們寢室的老大特別討厭我,那個時候比較用功,成績也比較好,她的成績就不怎麼好,就開始找我茬,過程就不贅述了。寢室裡的其他人為了不被孤立,有的冷眼旁觀,有的就幫她。可那時我還是很倔強。但是覺得壓抑。
高二的時候,我們換班了,按成績分本科班專科班,我被分在了本科班,但是成績卻突然一落千丈,因為環境太過壓抑,我總是在操場逛來逛去,然後就又開始了我的噩夢,我開始自卑,這種情緒初中就有過,但是到了高中幾乎是爆發了,我總覺得腦子裡有無數的聲音,我不敢去上課,我總是在上課時間跑出去,蹲在小樹林裡,發很久的呆,跟大樹說話,到最後徹底繃不住,我終於意識到自己生病了,我告訴外婆他們,我要去醫院,我得了抑鬱症。
可是他們都覺得是我自己多想。然後在高二某一天中午,我躺在地上,兩眼呆滯,我以為沒有人會發現我,可有兩個同學路過,馬上把我扶了起來,我閉眼睛,他們忙著叫我班主任,然後說聯繫我家人,我一聽這個,瞬間爆發了,我告訴他們不要聯繫家裡人,我說我要殺了自己,我說我不配活在這個世上。所有人都聽不到我的呼喊,我覺得絕望。徹底的絕望,那時死的欲望已經強烈到,我甚至忘了外婆,只想快點結束這一切。
然後在老師的建議下,我被送到了醫院,我以為這是我最後的希望,可我還是錯了,我以為他們會問我很多問題,可是沒有,他們只是給我配了藥,告訴我,吃了藥就沒事了。
然後催促著我們快走,回到家後,我看著那個藥發呆,我仔細看了說明書,上面寫了很多副作用,外婆也跟我說,藥吃了可能真的傻了,我要的其實不是藥,而是有人能陪我說話,告訴我自己為什麼會這樣。我被休學了一個月,在一次發病後我還是乖乖吃了藥,整個人昏昏沉沉,但是覺得五臟六腑都沒有了知覺,就像麻藥一樣,難受極了,終於是不敢吃那個藥了。也不再敢相信醫生。我覺得不能再這麼下去了,我得自救。
是的,我最終還是沒有放棄自己,原因還是外婆,雖然她並不理解我,但我相信她是愛我的,我得死在她後頭,我告訴自己,我不能比外婆先走,不管活著多麼痛苦。一個月後,我回到了學校,並且開始了我漫長的自救之路。
舞蹈和繪畫的方式依舊有效,不僅如此,我開始學習相關的心理知識,看一些勵志的電影,做很多自己喜歡的事。老師也很支援我,同時也是怕我出事,告訴我覺得心裡難受的時候可以隨時請假回家。那時候情況還是時好時壞,但是沒有爆發。我慢慢學著調節自己的心情。就這樣到了高三。
雖然成績不怎麼好,只考了大專,但是天無絕人之路之路。
我終於,自由了。我去了另一個城市,選了自己喜歡的設計專業。我開始做兼職,讓自己經濟獨立,這樣就能買自己喜歡的東西。
也沒有人會說三道四,受制於人。我依舊不斷的學習心理學的知識,剖析自己,自我治癒,然後我開始接觸身邊的人,這對於我來說很難。大部分時候還是覺得跟別人很難交流,但是比之前好了很多。然後我會在休息的時候看一兩本自己喜歡的書,吃自己喜歡吃的東西,還學起了吉他,我甚至辦了健身卡,開始學習高溫瑜伽,健身等等。我做一切喜歡的事,規劃著未來。
我也常常進一些論壇去鼓勵一些患了抑鬱症的朋友,雖然力量微薄,還是想給別人帶去一點溫暖。加油吧,生活再難,也要奮力前行!
由於投稿的郁友越來越多,以後將持續更新郁友經歷和經驗。