家長有點大意了， 忘記拔鑰匙了。
摩擦、摩擦、一下二下， 一下二下似爪牙似魔鬼的步伐.........
硬是讓你吃出了切糕的感覺
女朋友有強迫症， 讓我把草莓黑頭給挑掉
這就是我， 不一樣的煙火
大哥， 魚釣上來了嗎？
1.表姐最近在學車， 考慮學車的我昨天下午也跟著去看了一下！一下午我是看的心驚膽戰的， 教練一直罵人， 脾氣真的很火爆！就在一個爬坡地段， 表姐N次熄火後， 教練劈頭蓋臉又是一頓數落:你說你咋那麼笨呢， 當初賣我車子挺聰明的啊， 坑我錢的那個聰明勁咋就在這裡一點用不上呢～噗哈哈……原諒我忍不住笑出聲了……
2.摘牙套不久， 我去複查。 我張著嘴， 醫生正仔細檢查， 突然， 他敲了敲我的牙說：你唱首歌試試…唱歌幹啥？檢測牙齒是不是漏風？…我大聲唱了沒幾句， 醫生打斷我說：哈哈， 去年， 你在我朋友圈評論我唱歌難聽， 沒想到， 你唱的更難聽啊！我......
3.有一次我坐公車， 一小偷偷我手機， 當他從我包裡拿出來的時候， 我朋友打我電話了。 然後， 只見他一臉茫然的把手機遞給了我說， 你電話響！ 我欣然的接了電話。 還說了句謝謝！
4.上完夜班， 和女同事一起邊聊邊走回出租屋， 保持著適當的距離， 這時一輛摩托車轟鳴著向我們沖來， 我把女同事一把摟在懷裡， 正要大罵， 卻見司機留下意味深長的一笑， 絕塵而去……下一刻， 臉上挨了個大耳光， 女同事也絕塵而去……兄弟你已盡力了， 只是被發覺了。
5.領導買了一箱牛奶放自己辦公室， 然後發現好幾盒不見了， 中午吃飯時領導語重心長的說了這個事， 希望偷喝的人能主動承認錯誤並還回來， 末了加了一句：“其實箱子上是可以查到指紋的”。 等下午領導再回去，箱子不見了……
6.高中時班主任非常嚴，那時不懂事，常耿耿於懷。畢業前想了個損招，把老師的電話貼滿大街小巷，上面寫著：收破爛。大學畢業後同學聚會，聽同學說:咱們畢業後不知怎的老師做起了廢品回收生意，沒想到越做越大，兩年前正式辭去了教師職務，現在是一家廢品回收公司的老總，發大財了！
7.喝完汽水把易開罐的拉環套在手指上，問男友好不好看？男友看了一下說好看，我嬌羞的說：那你還不懂嗎？男友認真的想了一會，說明白了。然後，跑樓下超市扛了兩箱汽水，告訴我，讓我隨便套，不夠他再去買......
8.記得剛做HR的時候，第一次去面試別人。我：“請坐…”對方：“謝謝。”由於太緊張，當時腦子瞬間短路了，然後兩個人就大眼瞪小眼沉默了好久。最後還是我打破了這個尷尬的局面，因為我說一句：“恩，你回去等消息吧。”然後，他就走了，走了…
9.下班後幫女同事修水龍頭，修好了她說請我吃飯，我趕著回家推辭了。收拾工具箱時，她五歲的女兒偷偷塞給我一個絲綢做的小蝴蝶，我笑了笑放衣服兜裡。回到家我差點被打死，那蝴蝶是裝飾在女人內褲上的，老婆說她也有一條。
10.今天哥哥帶著三歲的小侄女去放風箏，風很大把線刮斷了，風箏飛走了，兩人只好很鬱悶的回家。回家的路上小侄女問：爸爸風箏飛走了，那它什麼時候飛回來？哥哥回答到：下個月你媽媽給我零花錢的時候它就會回來啦！小侄女堅定的點了點頭...
等下午領導再回去，箱子不見了……6.高中時班主任非常嚴，那時不懂事，常耿耿於懷。畢業前想了個損招，把老師的電話貼滿大街小巷，上面寫著：收破爛。大學畢業後同學聚會，聽同學說:咱們畢業後不知怎的老師做起了廢品回收生意，沒想到越做越大，兩年前正式辭去了教師職務，現在是一家廢品回收公司的老總，發大財了！
7.喝完汽水把易開罐的拉環套在手指上，問男友好不好看？男友看了一下說好看，我嬌羞的說：那你還不懂嗎？男友認真的想了一會，說明白了。然後，跑樓下超市扛了兩箱汽水，告訴我，讓我隨便套，不夠他再去買......
8.記得剛做HR的時候，第一次去面試別人。我：“請坐…”對方：“謝謝。”由於太緊張，當時腦子瞬間短路了，然後兩個人就大眼瞪小眼沉默了好久。最後還是我打破了這個尷尬的局面，因為我說一句：“恩，你回去等消息吧。”然後，他就走了，走了…
9.下班後幫女同事修水龍頭，修好了她說請我吃飯，我趕著回家推辭了。收拾工具箱時，她五歲的女兒偷偷塞給我一個絲綢做的小蝴蝶，我笑了笑放衣服兜裡。回到家我差點被打死，那蝴蝶是裝飾在女人內褲上的，老婆說她也有一條。
10.今天哥哥帶著三歲的小侄女去放風箏，風很大把線刮斷了，風箏飛走了，兩人只好很鬱悶的回家。回家的路上小侄女問：爸爸風箏飛走了，那它什麼時候飛回來？哥哥回答到：下個月你媽媽給我零花錢的時候它就會回來啦！小侄女堅定的點了點頭...