導語：不知道什麼時候開始，
我覺得自己沒有以前那麼開心，
那麼快樂，
那個時候年輕青春的我，
因為得到一個心儀已久的杯子就激動好幾天，
雀躍的發個說說，
向所有的親朋好友展示我的快樂。
如今，
翻看著以前的快樂字語，
我在嚴重的懷疑那個年輕快樂的人兒是我。
歲月，
是時光的流沙，
讓我失去了太多太多，
可是我又抓不回來。
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生活是一把雙刃劍， 無論那一面都時時刺痛著我， 我痛， 卻有點無能為力。 我是阿寧， 我出生在並不富裕的家庭了， 從小我就知道節儉是美德， 也知道努力才有飯吃。 從小調皮搗蛋的我是從男女雙打或者男女單打中度過的， 但是這並不能說父母不愛我， 他們愛我甚過愛自己， 這一點， 我從來沒有懷疑過。 因為那個時候我還是那個傲嬌的小公主， 任性調皮， 父母縱容卻又無可奈何。
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也許是厄運， 也是是命運， 我失去了爸爸， 那個年代的人有口飽飯吃好像也不錯了， 但要是家裡主要棟樑都沒了， 這個家也快垮了， 稚嫩的我似乎幫不上母親一點忙， 看著她悲痛欲絕， 小小年紀的我似乎又長大了， 我更懂得看人眼色， 更懂得如何保護自己，
生活的壓力， 媽媽想學別人那樣出門打工， 但是父親家人的無情， 不得奶奶的疼愛， 叔伯之間沒有人收留我。
那一年我八歲， 我的弟弟出生了， 跟我是同父異母， 我是多餘的一個人， 但是我的媽媽依舊愛著我， 我所有的委屈她幫我擋了， 那個時候我已經學會了如何撿那些廢棄的房子裡面的廢舊鐵絲， 和在垃圾庫裡撿別人丟棄的瓶子廢品， 我學會背著一個爛背篼去賣掉這些廢品， 換來的錢存放在高高的房梁之上， 每次經過都會看一眼， 放心的去上學， 哪裡放著我要媽媽日子好過的希望。
也許是兩人的觀念不同， 也許我就是拖油瓶， 弟弟的爺爺奶奶很嫌棄我，
後來我在同學家找了一份工作， 平常週末可以去她家幫忙， 一做就是四年。 那是我珍藏至今的快樂回憶。
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那一年十八歲， 我遇到了他， 雖然我很貧窮， 但是我的精神不貧窮， 一直以來我都覺得我是可以靠自己雙手滿足自己的。 媽媽在遠方， 我們已經好久不見了。 這次出現了一個疼愛我的人， 第一次感覺到了愛， 而我被他吸引就是因為這份關愛。 我不知道這份關愛裡摻雜了多少水分， 但是我是真真切切付出一切。 在戀愛中任性無理我也是常常展示， 他依舊對我那麼的好。
夢想以為會實現，可是終究有些會打斷。
那一年我22歲，我嫁給了愛情。無房無車無錢，就那麼毅然決然的嫁了。我以為會有人一直疼愛著我，其實是我應該長大了，我要獨當一面了。
我還沒有奮鬥，卻已經要承擔起家庭的責任，我們開始了無數次的爭吵，為錢為未來的規劃。
我想家人都過得好，我想為我付出那麼多的母親過得好，可是這些我都沒做到。此刻，那房梁似乎在努力的嘲笑我。我憤怒地說，他只會說我拜金，以前在一起的時候沒有這些要求。仔細想想是不是自己要求太多了。
漸漸地，大家都沒有了歡樂，想要好好溝通緩解，好像誰也不想搭理誰。
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這一年我25歲，我感覺到了暮年的悲傷，每一天我都感覺到了疲憊，好像死亡並不是那麼可怕，此時想要做的就是為孩子多設想一點，她選擇的方式可以更多一點。
以前的舊日記還擺在眼前，似乎還有好多事情沒有去做，還有好多事情沒有完成。
未來我30歲，是否已經完成了那個能夠有個小家的夢想呢？可是如今的冷暴力是不是會蹉跎掉我們身上的一身銳氣呢？
他依舊對我那麼的好。夢想以為會實現，可是終究有些會打斷。
那一年我22歲，我嫁給了愛情。無房無車無錢，就那麼毅然決然的嫁了。我以為會有人一直疼愛著我，其實是我應該長大了，我要獨當一面了。
我還沒有奮鬥，卻已經要承擔起家庭的責任，我們開始了無數次的爭吵，為錢為未來的規劃。
我想家人都過得好，我想為我付出那麼多的母親過得好，可是這些我都沒做到。此刻，那房梁似乎在努力的嘲笑我。我憤怒地說，他只會說我拜金，以前在一起的時候沒有這些要求。仔細想想是不是自己要求太多了。
漸漸地，大家都沒有了歡樂，想要好好溝通緩解，好像誰也不想搭理誰。
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這一年我25歲，我感覺到了暮年的悲傷，每一天我都感覺到了疲憊，好像死亡並不是那麼可怕，此時想要做的就是為孩子多設想一點，她選擇的方式可以更多一點。
以前的舊日記還擺在眼前，似乎還有好多事情沒有去做，還有好多事情沒有完成。
未來我30歲，是否已經完成了那個能夠有個小家的夢想呢？可是如今的冷暴力是不是會蹉跎掉我們身上的一身銳氣呢？