1968年， 心理學家沃爾特·蜜雪兒主持了著名的“棉花糖實驗”。 每個孩子面前都擺著一塊棉花糖。 孩子們被告知， 他們可以馬上吃掉這塊棉花糖，
這一實險結果公佈後， 人們興奮不已， 似乎找到了成功教育孩子的法寶， 以至於在解釋和傳播的過程中斷章取義， 甚至添油加醋。 很多父母因此得出結論：要想將來更成功， 現在就要訓練孩子控制欲望。
這幾年“延遲滿足”理論在中國也開始大行其道， 很多家長開始刻意去訓練孩子“延遲滿足”的能力， 忽視了“延遲滿足”的內在邏輯， 反而對孩子產生了消極的影響。 “延遲滿足”理論真的那麼有效嗎？有效到可以影響孩子成年後的成功與否？什麼樣的孩子都適用“延遲滿足”？
答案當然是否定的！
我們為什麼那麼擔心孩子“被寵壞”？為什麼會對滿足孩子的欲望有深深的恐懼？為什麼會對各種暗示“將來會成功”的訓練法趨之若鶩？ 這背後其實凸現了家長在育兒方面的斷章取義和急功近利。
前幾天， 好友小Y帶五歲的女兒逛超市， 女兒看中了一套繪本， 哭鬧著要買。 小Y一看一套一百多，
小Y的女兒想了一會， 小聲地說：“那我們還是回家買吧。 ”小Y說起這事， 我們紛紛表示：這才是延遲滿足的正確打開姿勢。 讓孩子自己判斷哪個獲利更大， 然後自己做出選擇， 是現在就滿足自己的需要， 還是延遲滿足。
一切都是在尊重孩子、相信孩子的前提下進行的。 在我們身邊大量發生的所謂延遲滿足， 都是基於父母的判斷和父母的決定。
最後， 很多父母都發現， 自己在場時， 孩子顯得格外“有自製力”， 而一旦父母不在， 孩子往往失控了， 大把地往嘴裡塞糖果， 並懇求旁人“不要告訴我媽媽”。 你能替孩子做一時的決定， 做得了一輩子的決定嗎？成長後面對更大的誘惑， 孩子真的懂得延遲滿足嗎？
誤用二：不考慮孩子的年齡， 什麼階段的孩子都套用“延遲滿足”
對於延遲滿足，5歲是一個分水嶺，4歲以下的孩子大多是不具備延遲滿足的能力的。如果在這一階段，家長就開始刻意訓練孩子的延遲滿足能力，對孩子是沒有任何好處的。
在3歲以前，家長應該給孩子充分的滿足和情感上的回應，這是孩子學習認識情緒和平復自己情緒的關鍵時期，這個階段給孩子打好足夠的根基，在孩子五六歲的時候適當限制孩子的一些不當行為就不會那麼困難。因為你給予了寶寶足夠的安全感和信任感，偶爾限制不會對孩子造成傷害。
如果你覺得孩子的行為已經影響到他人或者有可能傷害到他自己，完全可以讓他停下來。這時候孩子哭鬧也很正常，你只需要在旁邊陪伴他就可以了。不必為此心存愧疚。
誤用三：過度延遲滿足，打擊孩子的自尊和自信
我們是孩子的全世界，孩子無比信任我們，但在他需要我們時，我們卻總是說不可以或等一下，甚至不理不睬。孩子哭鬧沒有用，掙扎沒有用。
漸漸地，因為媽媽的持續否定，孩子認為“想要”是不對的、羞恥的。這種羞恥感，不斷打擊著孩子的自尊與自信，嚴重者導致成年後無法清晰對別人表達自我。其實，“想要”一樣東西無可厚非，但必須讓孩子明白不是什麼東西我們都能立刻馬上獲得。利益面前，要學會取捨。
每一個孩子都是獨一無二的，延遲滿足要尊重孩子自己的判斷和選擇。對於孩子的種種訴求，我們要做的是先聽一聽孩子為什麼想要——先尊重、認可、接納孩子的想法，再告訴他“不可以”，以及“不可以”的原因，而不是刻意用“延遲滿足”才訓練孩子。
對於延遲滿足，5歲是一個分水嶺，4歲以下的孩子大多是不具備延遲滿足的能力的。如果在這一階段，家長就開始刻意訓練孩子的延遲滿足能力，對孩子是沒有任何好處的。
在3歲以前，家長應該給孩子充分的滿足和情感上的回應，這是孩子學習認識情緒和平復自己情緒的關鍵時期，這個階段給孩子打好足夠的根基，在孩子五六歲的時候適當限制孩子的一些不當行為就不會那麼困難。因為你給予了寶寶足夠的安全感和信任感，偶爾限制不會對孩子造成傷害。
如果你覺得孩子的行為已經影響到他人或者有可能傷害到他自己，完全可以讓他停下來。這時候孩子哭鬧也很正常，你只需要在旁邊陪伴他就可以了。不必為此心存愧疚。
誤用三：過度延遲滿足，打擊孩子的自尊和自信
我們是孩子的全世界，孩子無比信任我們，但在他需要我們時，我們卻總是說不可以或等一下，甚至不理不睬。孩子哭鬧沒有用，掙扎沒有用。
漸漸地，因為媽媽的持續否定，孩子認為“想要”是不對的、羞恥的。這種羞恥感，不斷打擊著孩子的自尊與自信，嚴重者導致成年後無法清晰對別人表達自我。其實，“想要”一樣東西無可厚非，但必須讓孩子明白不是什麼東西我們都能立刻馬上獲得。利益面前，要學會取捨。
每一個孩子都是獨一無二的，延遲滿足要尊重孩子自己的判斷和選擇。對於孩子的種種訴求，我們要做的是先聽一聽孩子為什麼想要——先尊重、認可、接納孩子的想法，再告訴他“不可以”，以及“不可以”的原因，而不是刻意用“延遲滿足”才訓練孩子。