— 01 —
我是個特別有儀式感的人, 認識我的人都這樣說。
我喜歡在節日裡給愛的人準備精美的禮物, 可能不貴重, 但一定很用心。
我喜歡在每個節假日到來之前精心策劃家人的出行,
我喜歡買漂亮的本子和文具, 每個本子都有不同的用途, 讀書筆記, 英文單詞, 喜歡的句子, 近期的計畫, 閒時翻看, 就覺得特別開心。
......
對生活細節是這樣的我, 對於感情就更是如此。
我堅定的認為, 愛一個人, 一定要有正式的告白, 一定要記得紀念日, 一定要把對方時刻掛在心上, 不管做什麼, 有關愛人的事, 一定是計畫中的星標和置頂。
可能這樣的我在很多人看來, 太刻意, 太有計劃, 活的太用力, 太累了。
可我覺得, 每個人的生活方式不一樣, 我就是希望用這樣“刻意”的方式給生命留下點印記, 也是想要用這樣的“儀式”來給自己足夠的安全感。
當然, 如此矯情的我, 也不是對所有事情都是如此, 對於告別這件事情, 我一直覺得還是含糊一點好。
原因有很多。
首先我就是覺得告別本來就是一件特別殘忍的事情, 沒有必要非要去直面。
因為這樣面對面的告別, 就必須要說出理由, 原因。 出於人的自我保護意識, 每個人都會拼命的去細數對方的不堪, 就好像當初告白時拼命的找出對方的優點那樣。
而面對這樣的場景, 不只是對方會覺得難過, 你可能也會開始懷疑愛情的意義。
其次呢, 就是我覺得告別這件事情, 根本說不清楚。
一個人為什麼喜歡你, 可能是因為你漂亮, 因為你性格好, 甚至只是你的小虎牙很好看。 可是一個人為什麼不喜歡你, 就真的沒有原因。
不喜歡一個人,
所以, 這樣的時候, 不如就這樣默默走散就好, 不去問為什麼, 不去說對不起, 把一切留在還有一點美好的時刻, 而不是徹底的撕破揉爛, 讓你再想起過去的時候只有噁心和怨恨。
有著這樣執念的我, 幾次戀愛分手的時候都選擇不去直面, 不管對方怎樣要求, 都沒有覺得有任何問題。
可是, 直到兩年前, 我突然發覺, 我這樣, 是不對的。
— 02 —
兩年前, 我的爸爸突然去世, 那天就是一個特別普通的日子, 臨近年關, 天氣挺冷的。
爸爸出門的時候, 穿著一件好看的黑色大衣, 就像平時一樣給我說了再見, 然後笑著出門, 開車去了單位。
中午我的手機響起, 看到那個熟悉的電話, 我想爸爸一定是問我晚上想吃什麼, 可沒想到卻是他同事通知我去單位。
接下來的一切, 在我午夜夢回的時候, 出現了無數次。 我看到爸爸躺在地上被急救, 我跪在他面前拉著他的手一直哭。
再後來, 我一個人默默守靈,
那之後的, 很久很久我都陷在那天的場景裡走不出來, 我無數次回想, 如果能讓我回到那天早上, 我可不可以攔住他, 如果讓我回到一個星期之前, 我會不會好好抱抱他, 如果讓我回到一年前, 我會不會和他說聲我愛你。
於是, 我買了很多書, 《西藏生死錄》《前世今生》《死後的世界 生命不息》, 我從這些書的一字一句裡面, 找尋找爸爸去的那個世界的線索, 找尋著人的靈魂是不是還留在親人身邊的證據。
再後來, 我變得神經質, 我開始在網上查找關於“通靈”的消息, 看到很多廣西山村裡, 有神婆可以做這樣的法式, 讓親人和死去的人見一面。
我開始想著, 如果可以和爸爸通過這樣的方式見面該有多好, 我要是還能見他一面,該有多好。
在這樣的執念裡,我越來越難過,雖然白天上班,寫文,表面看起來已經痊癒,但其實內心裡完全撕裂。
直到有一天,和朋友去喝酒,喝到半醉半醒的時候我突然失控大哭,那一刻,我明白了,其實我一直接受不了爸爸離開的事實,因為太突然,因為我除了那一句“再見”真的沒來及好好和他說些什麼。
真的,對於爸爸,我有太多遺憾,我很遺憾我大學畢業剛上班的那年,他說要開車帶我去銀川玩,可是當時我在電臺特別忙,就沒去,於是之後幾年,我們全家人一直想去旅行,但總是實現不了。
我很遺憾我是個特別不善於對家人表達愛的人,而爸爸也是。記得有一天他發給我一個連結“我有一個女兒,我怎麼也愛不夠”,那時候我就坐在他對面,卻沒有說一聲我也愛你。
我很遺憾我還沒有賺很多錢,然後給他買很多很多禮物,給他買很好很好的車,讓他過很好很好的生活。
這些,都讓我在往後的日子裡耿耿於懷,也讓我很久很久無法痊癒。
大概就是從這以後吧,我對於告別這件事情格外重視,不管是和朋友、親人還是愛人,我珍惜在一起的每一刻,也對告別的儀式感要求頗多。
因為我知道,很多人,可能一轉身就再也見不到了,那種遺憾的痛,撕心裂肺,會日日夜夜的折磨自己,永遠無法痊癒。
也許人生註定充滿遺憾,但能多做一點,至少就能少一個遺憾。
就像我和爸爸之間,也不只是遺憾。爸爸在的時候,我請他去看電影,他很開心,我給他買禮物他很開心,我給他做過飯,他很開心,我和他一起拍了很多照片視頻,那裡面的他,笑的很開心,我有了正式的工作,他很開心,他一直說我是他的驕傲,他,很開心。
真的,能讓他快樂,我也很幸福。
— 03 —
其實,今天會突然想起說這個話題,是因為看了《奇葩大會》,分享者ting說到他開的那家“死亡體驗館”,說到很多人在那裡告別,和愛人告別,和自己告別,和過去告別。
我想,能去這裡做這些事情的人,一定都是儀式感很重的人,他們敢於去面對告別這件事情,本就是一件特別勇敢的事情。
不管是暫時的分開,還是徹底的分手,抑或是生命的結束,都該有一個徹徹底底的結束。雖然並不是做好了告別的儀式以後就不會痛苦,但我想,至少能夠痛的少一點。
高曉松在《奇葩大會》裡問ting,怎樣的人最怕死。ting回答說:“沒有充分活過的人,最怕死。”
其實他就是要告訴我們,活著,就少留點遺憾,死的時候,才能更坦然。
讓我們活著的時候就好好活,不辜負時間,不辜負自己,讓我們死的時候也痛快的去死,不要想那麼多“如果但是”,讓我們能愛的時候就好好愛,不讓愛的人遺憾離開,讓我們告別的時候就好好告別,不要想著“以後還有機會。”
把每一天當作最後一天,時刻提醒自己,還有很多自己想幹的事沒有幹,還有很多想去看的風景沒有看,還有很多身邊的人,值得珍惜。
這樣,你可能就會覺得現在糾結的很多事情根本不值得,你也會更快樂。
我要是還能見他一面,該有多好。在這樣的執念裡,我越來越難過,雖然白天上班,寫文,表面看起來已經痊癒,但其實內心裡完全撕裂。
直到有一天,和朋友去喝酒,喝到半醉半醒的時候我突然失控大哭,那一刻,我明白了,其實我一直接受不了爸爸離開的事實,因為太突然,因為我除了那一句“再見”真的沒來及好好和他說些什麼。
真的,對於爸爸,我有太多遺憾,我很遺憾我大學畢業剛上班的那年,他說要開車帶我去銀川玩,可是當時我在電臺特別忙,就沒去,於是之後幾年,我們全家人一直想去旅行,但總是實現不了。
我很遺憾我是個特別不善於對家人表達愛的人,而爸爸也是。記得有一天他發給我一個連結“我有一個女兒,我怎麼也愛不夠”,那時候我就坐在他對面,卻沒有說一聲我也愛你。
我很遺憾我還沒有賺很多錢,然後給他買很多很多禮物,給他買很好很好的車,讓他過很好很好的生活。
這些,都讓我在往後的日子裡耿耿於懷,也讓我很久很久無法痊癒。
大概就是從這以後吧,我對於告別這件事情格外重視,不管是和朋友、親人還是愛人,我珍惜在一起的每一刻,也對告別的儀式感要求頗多。
因為我知道,很多人,可能一轉身就再也見不到了,那種遺憾的痛,撕心裂肺,會日日夜夜的折磨自己,永遠無法痊癒。
也許人生註定充滿遺憾,但能多做一點,至少就能少一個遺憾。
就像我和爸爸之間,也不只是遺憾。爸爸在的時候,我請他去看電影,他很開心,我給他買禮物他很開心,我給他做過飯,他很開心,我和他一起拍了很多照片視頻,那裡面的他,笑的很開心,我有了正式的工作,他很開心,他一直說我是他的驕傲,他,很開心。
真的,能讓他快樂,我也很幸福。
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其實,今天會突然想起說這個話題,是因為看了《奇葩大會》,分享者ting說到他開的那家“死亡體驗館”,說到很多人在那裡告別,和愛人告別,和自己告別,和過去告別。
我想,能去這裡做這些事情的人,一定都是儀式感很重的人,他們敢於去面對告別這件事情,本就是一件特別勇敢的事情。
不管是暫時的分開,還是徹底的分手,抑或是生命的結束,都該有一個徹徹底底的結束。雖然並不是做好了告別的儀式以後就不會痛苦,但我想,至少能夠痛的少一點。
高曉松在《奇葩大會》裡問ting,怎樣的人最怕死。ting回答說:“沒有充分活過的人,最怕死。”
其實他就是要告訴我們,活著,就少留點遺憾,死的時候,才能更坦然。
讓我們活著的時候就好好活,不辜負時間,不辜負自己,讓我們死的時候也痛快的去死,不要想那麼多“如果但是”,讓我們能愛的時候就好好愛,不讓愛的人遺憾離開,讓我們告別的時候就好好告別,不要想著“以後還有機會。”
把每一天當作最後一天,時刻提醒自己,還有很多自己想幹的事沒有幹,還有很多想去看的風景沒有看,還有很多身邊的人,值得珍惜。
這樣,你可能就會覺得現在糾結的很多事情根本不值得,你也會更快樂。