周國平先生曾在一次訪談中說：孩子最棒的生長環境是父母。
這句話翻譯過來就是：養育孩子的過程不僅是父母陪伴孩子成長的過程， 同時我們也是孩子成長過程中的極大變數和關鍵所在， 父母是什麼樣子， 孩子就可能長成為什麼樣的人。
所以， 我們做父母的， 在育兒過程中， 需要時刻警醒和反思自己：我們給孩子提供的生長環境好不好， 我們做得對不對？
心理學家塞利格曼用狗做了一項實驗：
將狗關入籠子裡，
先給予一個聲音刺激，
然後再給狗以難受的電擊，
通過這個過程觀察狗的反應。
狗因為被關在籠子裡，
逃避不了電擊，
一開始，
他還會做一些嘗試，
但多次實驗之後，
在給予聲音刺激之後先打開籠門，
然後給予電擊，
結果發現：狗不但不逃走，
相反還不等電擊出現，
它就先倒在地上了，
並開始呻吟和顫抖。
是不是很奇怪：明明可以逃避的呀，
事實上， 不僅是（狗）動物如此， 人也是如此。
他們若相信了在某種情境下， 自己的行動（如躲避行為）無法導致某種結果（避免被電擊）， 就不會再去做可以使他們免除不愉快或痛苦的行為（即， 會坐等電擊的到來）。
我們來看下面這個例子：
遊樂場內， 孩子開心地玩著玩具或到處探險， 大人一會兒跑來問一遍“寶貝， 你餓不餓？”“乖乖， 你要不要喝水？”一會兒又過來阻止孩子：“玩那麼久， 肯定累了， 到邊上休息一會兒再玩。 ”說著絲毫不顧孩子一臉的意猶未盡與語言上的反抗， 就強行將孩子拉到一旁休息， 等大人覺得夠了才能再次去玩。
父母所作所為， 向孩子表達的是：“我是愛你的， 做這一切都是為了你好。 ”探究其潛臺詞， 不難發現：“我對你是不放心的， 我需要替你安排好一切。 ”
這樣做剝奪的是：孩子對自身和他人的感知覺察能力；得到的結果是：孩子習得這樣的無助觀，
需要警惕的是：在大人為孩子懂事聽話乖巧高興不已的同時， 其實已經將孩子的“自我發展”完全攬了過來。
長此以往， 等於大人一個人背上了兩個人的債， 孩子呢， 不僅沒有獨立自我，
如， 什麼事都依賴父母， 起床要媽媽叫、衣服要媽媽穿、書包要媽媽準備好， 作業要媽媽盯著寫、專業要媽媽選……
若是哪件事媽媽沒有考慮到， 孩子萬萬是自己不願去想的不會去做的， 甚至他會覺得：“這是媽媽的責任， 不是我的， 她需要為我的事負責！”
我們需要看到，孩子不能依靠我們一輩子，我們無法時刻給孩子提供拐杖，自然，我們也不要把孩子的人生背在自己身上，要讓孩子做最好的自己。
尊重孩子的成長，用變化的眼光來看待孩子。須知，父母對孩子的牽手是為了儘快地放手。牽手不是為目標，只是手段。放手才是我們的目的。
父母要給予孩子足夠的支持和信任，要相信，我們的孩子雖然不是絕頂聰明，但他絕對沒有那麼愚笨，他有能力應對生活中可能的情景或知道如何向他人尋求幫忙，而且最重要的是，我們的孩子沒有那麼脆弱。
我們需要看到，孩子不能依靠我們一輩子，我們無法時刻給孩子提供拐杖，自然，我們也不要把孩子的人生背在自己身上，要讓孩子做最好的自己。
尊重孩子的成長，用變化的眼光來看待孩子。須知，父母對孩子的牽手是為了儘快地放手。牽手不是為目標，只是手段。放手才是我們的目的。
父母要給予孩子足夠的支持和信任，要相信，我們的孩子雖然不是絕頂聰明，但他絕對沒有那麼愚笨，他有能力應對生活中可能的情景或知道如何向他人尋求幫忙，而且最重要的是，我們的孩子沒有那麼脆弱。