1.
小時候在家放羊， 看著羊吃草， 特別好吃的樣子， 嚼的時間久了嘴裡還有白色的泡沫， 好好玩，
我感覺羊吃的好香， 於是乎也搞了一把在嘴裡嚼， 味道還真不錯， 甜甜的， 後面還學著羊把自己嘴裡也嚼的都是泡沫！
在後來三天， 我拉到虛脫……
2.
下樓買煙， 老闆娘習慣性的拿出一包十塊的， 我大聲的說：不， 今天買包四十的。
老闆娘不解的問：咋， 翻身農奴把家當啦？
我尷尬的笑道：老丈人來了。
3.
今天車展， 展會上各種模特， 大長腿， 漂亮臉蛋， 還有各路攝影愛好者！
忽然發現其中一個攝影師對我笑了一下， 並且對著我的方向拍了幾張！回笑， 順便擺了幾個姿 勢， 隨著他的鏡頭走著位！
十秒鐘左右， 攝影師開口了:美女， 你擋著我的鏡頭了……
4.
元旦去異地看望老公， 晚上前戲做足， 進去那一刻老公停了， 我就不願意了。 他說別著急， 我弟弟先探探家裡有別人來過沒。 再說一遍，
5.
今天約客戶在茶樓見面， 兩人見面後我禮貌性的和他握手自我介紹：你好， 我姓朱……然後他把我肩膀一拍哈哈大笑道：八戒我是你大師兄， 我姓孫……還能愉快的聊天麼……
6.
朋友說他媳婦出軌了，
：你咋知道的？
我下班回家看到門口放著一雙皮鞋，
：那你逮住他們了？
我扭頭走了， 心想那麼大一雙腳， 肯定很壯實， 真打起來我還不一定幹的過他！
7.
跟女友看完電影， 吃了宵夜喝了啤酒就去開房， 讓她把身份證拿出來登記， 只見女友從背包裡摸出一本子， “啪”的一聲扔在吧臺上：身份證掉了正在補辦， 戶口薄行不？
8.
快遲到了， 騎車帶著同事在路上狂飆， ， 遇坑差點沒閃過去， 來了個輕微小漂移， 感覺同事緊張的抱著我的腰， 我安慰她:“沒事沒事， 姐是老司機， 不會翻車的， ， ”同事抖著顫音跟我說:“你是老司機， 我是嫩乘客啊， 你把我放下， 遲到就遲到吧， 又死不了人， ， ”
9.
早上煮了碗湯圓， 剩兩個， 吃不下了。 就給狗狗吃， 給了它一個， 狗狗上前聞聞不吃， 回頭看向我。 我想這貨應該不愛吃。 再看碗裡剩下一個了， 丟掉覺得浪費， 就吃掉了， 看我吃了， 這貨才屁顛屁顛的跑過去吃了它那個。 媽蛋…你是怕我毒死你嗎？
10.
跟前女友分手兩年多了， 今天在街上偶遇。 她聞到我頭上洗髮水的味道， 然後問我是不是受她的影響也喜歡上了這種洗髮水？我沒好氣的說道：“麻煩你以後買洗髮水，