1.
老婆手機落丈母娘家， 讓我去拿， 到門口聽到丈母娘發飆， 在訓小姨子“你說你一天天好吃懶做的， 怎麼嫁的出去？看誰會要你？”
“我姐那麼懶還不是一樣嫁給我姐夫了。 眼瞎的男人多的是！ ”
2.
我教導小弟：“我們出來混， 刀是吃飯的傢伙， 平常沒事多練練。 ”
小弟說：“還是大哥洋氣， 我只會用筷子。 ”
3.
“我們分手吧。 ”
“哈哈哈哈哈哈哈哈！”
“你還笑？”
“都說分手了就TM別管我是哭還是笑。 ”
4.
勞資14歲時， 初中都沒上就出來創業， 白手起家， 現在公司資產也有上千萬了， 我的房子是多層豪華別墅、保時捷、蘭博基尼、瑪莎拉蒂各一輛， 我不是在這裡炫富， 我只想告訴大家， 再給我一瓶二鍋頭， 我還能接著吹。
5.
隔壁那桌的女生突然從蛋糕裡吃到一枚戒指， 瞬間臉頰緋紅。
我男友見我期待的看著他， 立即會意， 叫來服務員， 道：“服務員！為啥我們這桌沒有？”
6.
下班和女友打車回家， 車上我想親親女友，
我：“怕什麼， 他又看不見。 ”
只見司機大叔調整了一下後視鏡說：“現在能看見了。 ”
7.
一段感情終於走到了盡頭， 今天我和女友分手了。 我拿出手機， 流著淚刪掉了幾年來記錄了我們愛情的所有短信、聊天記錄和照片， 終於裝上了ios8。
8.
朋友是做貸款服務的。 去年結婚， 岳父要20萬元的彩禮， 他一口就答應了， 說分期付款吧， 岳父也答應了。
婚後， 第一個月工資都給了岳父， 然後是第二個月、第三個月。 。 。
媳婦不答應了， 直接回娘家鬧：“你們還想要多少啊？”
結果， 彩禮全免！
9.
和女友逛街買衣服， 女友突然說：你有我這女友是不是很幸福？我讓你這幾年成熟了許多。
我想想， 的確是， 兩年前我還不會洗衣服煮飯洗碗拖地呢。
10.
清晨， 窗外傳來了一陣陣清脆的的鳥叫聲， 令人心曠神怡， 就仿佛是大自然在向勤勞者傳達新的一天開始的訊號。 打開窗， 呼吸著窗外舒爽的空氣， 伸了伸懶腰， 拿出彈弓， 直接命中。 。 。
然後回到床上， 繼續享受那美妙的回籠覺。