最美不過人間芳菲四月天, 而我還沒來得及駐足欣賞, 它已經悄然過去一大半。 想起前幾日, 突然很想提筆寫字, 於是買了筆記本。 但是原本很喜歡的蘭亭集序已經忘得只剩下兩段, 於是半途而廢。 其實這些詩詞歌賦小說美文的世界, 早就不屬於我了, 我的世界早就已經被柴米油鹽醬醋茶填滿了。
在這柴米油鹽醬醋茶的世界裡摸爬滾打的這段時間裡, 我已經儼然成為一個不修邊幅的黃臉婆。 是的, 黃臉婆。 我想對於一個年輕女人而言三年不做頭髮, 三年只剪過兩次頭髮, 純粹的剪短, 是不是很難。
從懷了孩子開始, 我的人我的命似乎都已經不屬於我自己了。 在我自己都沒有發覺的情況下, 一年多的時間, 我默默的從一個從來不會做飯, 不需要做家務的女人, 到現在變成一個既要看孩子, 又要洗衣做飯打掃的家庭主婦, 然而還不是全職的家庭主婦, 因為我還要兼職賺錢。
有多少人家裡有一個老公, 卻過得像單親家庭一樣?很不幸我是其中一員。 當我第一次打到一隻蜘蛛並沾沾自喜, 為自己成為媽媽之後果然變勇敢而感到自豪的時候, 卻沒意識到其實母親並不是天生就會變得勇敢。
我一直是一個比較迷糊的人, 我知道生活中這樣的人確實惹人煩, 曾經試圖想要改變, 但是後來發現自從生了孩子以後, 記憶力更差了, 有時候明明想要做某件事情, 但是人都走到目的地了,
我不相信這世界上有完美得什麼都可以做得萬無一失的人。 為什麼每當我忘了某件事的時候, 不是提醒我去做, 而是不斷地責怪我沒有做。 如果是很重要的事, 我認, 但是芝麻綠豆無關緊要的事, 有必要發脾氣?我自問從來沒有因為類似的情況而發難過, 我只是習慣性地一笑了之。 心裡總是記著那句話, 己所不欲勿施於人, 然而我做到了, 別人呢?也許因為這樣的性格, 所以註定我活的越來越卑微。
當我每天整理好心情準備開開心心的度過一天的時候, 總有人不斷地做一些事情惹怒我,
慢慢的我想事不關己高高掛起, 做好我自己就好, 可是事與願違, 有些人總能在毫無招呼的情況下打亂你的生活, 然後還要你必須接受。 我想為了孩子, 我可以忍到她18歲。 可是就在今天早上, 自己卻被氣得胃疼。 以前看電視劇裡有人氣到胃疼自己還不以為然, 今天親身經歷了才知道這種痛, 多難受。
我還是個話很少的人, 不是不想說話, 只是不善於與人溝通。 可是現在越來越不喜歡說話了, 因為說的任何一句話都有可能被人挑到刺。 為什麼有些人可以這樣過分的要求別人一定要完美, 而自己的各種缺點卻可以拿各種理由來搪塞呢?因為壓力大,
求學以來, 我接觸的世界都很單純, 以至於我雖然知道指桑駡槐這個詞的意思, 但是從來都沒有經歷過。 直到進了這個家門。 在我這個年紀, 我想大多數人都應該是過得幸福快樂的吧, 而我卻成了怨婦, 除了孩子, 真的很少有事情能讓我真心的笑了。
某些人總說吃虧是福吃虧是福。 我真的聽膩了這句話, 一個不斷地佔便宜的人對著一個一直在吃虧的人說吃虧是福, 不覺得噁心?我不再相信這句話, 只覺得吃虧是福是騙子說給傻子聽的, 不要隨便被洗腦, 否則只會永遠吃虧。
可能有些人會覺得我污染了他們的眼睛, 對不起。我不知道在哪裡發洩,娘家人?不敢。朋友?不能。心裡的話沒人聽,總有一種心有不甘的感覺。希望輾轉幾回,可以讓該看到的人看到。儘管我是匿名。抱歉,做了一回負能量發射機。
對不起。我不知道在哪裡發洩,娘家人?不敢。朋友?不能。心裡的話沒人聽,總有一種心有不甘的感覺。希望輾轉幾回,可以讓該看到的人看到。儘管我是匿名。抱歉,做了一回負能量發射機。