1.
有渣女嗎？我想和你談戀愛， 希望你甜言蜜語把我哄的鬼迷心竅， 然後你劈腿， 我傷心欲絕， 從此拼命工作掙錢， 走上人生巔峰。
2.
昨夜喝斷片了一覺起來渾身酸痛。 問朋友我都幹什麼了， 成果朋友很無法的說:“你昨夜喝多了， 非說自己是奧特曼， 跟酒店門口的石獅子打了半個多小時！
3.
在遠處看見前男友跟閨蜜在一起， 心裡怒火中燒， 原來跟我分手的理由竟然是因為我最好的朋友！沒等我上前找他們算帳呢， 閨蜜看見我過來趕緊拉住我手， 指著前男友說：“給你介紹一下， 這是我新老公的兒子...”
4.
爸爸對媽媽說：“人類登上月球， 現在已經實現了， 科學技術的發展真了不起。 ”
小林聽了， 插嘴說：“登月球有什麼了不起？將來我們還要登太陽呢！”
爸爸說：“太陽會把人烤焦的。 ”
小林說：“您真傻， 我們不會晚上去嗎？”
5.
話說一天和新交女朋友逛街， 突問女友知道69是什麼意思嗎？ 女朋友搖頭不知道，
6.
今天早上宿管阿姨檢查衛生， 我們宿舍一個哥們賴著不起床， 阿姨在小黑板上點名批評：“XXX宿舍XXX同學， 消極應對衛生檢查， 躺在床上硬不起來。 ”
7.
小時候看見別人拎兔子的兩隻耳朵， 我問我媽， 這樣兔子不疼嗎？我媽告訴我， 兔子耳朵那麼長就是為了方便人拎的， 這句話一直在我懵懂的腦海裡， 直到有一天， 我看見了一頭驢！那天……我TM差點被踢死.
8.
和男朋友出去玩， 那貨一上地鐵就低頭玩手機。
我鬱悶地跟他說：“你女朋友在身邊， 你卻只顧玩手機， 你覺得合適麼。 。 。 ”
然後那貨抬頭， 幽幽地說了句：“這樣呀， 我只是覺得大庭廣眾的， 玩女朋友， 不太合適。 ”至少5個字
9.
1天無聊去看場電影， 女售票員仔細打量了我一下:先生， 今天只要證明你單身， 可以是一折購票啊！我愣住:那要如何證明？她溫柔的說:你微信問你朋友， 你朋友如果說你單身， 截圖發我就行！買完票之後， 轉身離去， 後面一哥們嚷嚷道:給，
10.
今天帶小侄子上速食店吃飯， 對面坐2個美女， 小侄子看著美女的餐盤來了句：“姐姐， 我和叔叔能吃你的豆腐， 喝你的奶嗎？”
美女看侄子可愛連說：“好啊， 好啊！”
我說：“你們， 說話算數不？這頓我請客，