1.
晚上車上撿了個手機， 一直沒等到失主聯繫， 就拿起來翻通話記錄， 看能不能主動聯繫上， 結果看到的是：阿瑪， 皇阿瑪， 額娘， 皇額娘， 太上皇， 太皇太后， 小柳子， 小李子。 我猜用這手機的人是個流落在民間的公主。
2.
本人25了， 我媽老問我有沒有女朋友。 我媽說：“兒子啊！沒有你就和我說， 媽給你財政撥款， 你這長相是夠嗆了， 實在不行咱就用錢砸吧！”
3.
有次晚上女友看著我說：親愛的你要是能出去買烤串回來， 你讓我幹嘛就幹嘛。 樓主一溜小跑沖下樓， 買回來後， 女友嫵媚的問道：你想讓我幹嘛？我打開烤串的盒子：我想你看著我吃。
4.
老公：老婆， 床底的皮鞋呢？老婆：那雙皮鞋太舊了， 我給扔了！老公著急的說：扔哪了？舊的還能穿， 能省就省！日子才能越過越好！我去撿回來！老婆：不用撿了， 鞋裡的錢我都拿出來了！
5.
面試， 老闆問我：“你學經濟的， 那你看過《國富論》麼？”“我三十歲的時候就看過了。
6.
早上送兒子去幼稚園， 兒子哭著喊著讓我給他買變形金剛， 還說要買大黃蜂， 我哄兒子說， 等奶奶接你放學的時候， 奶奶會給你買的。 晚上下班， 我推開門， 發現婆婆臉上好幾個大包， 整個臉都腫了， 一進門， 婆婆向我訴苦：“這個鱉孫真孬， 非要大黃蜂， 不給就躺地上打滾， 沒辦法， 我只能去公園裡給他捉， 你看我讓馬蜂給蜇的！
7.
三位教授去農家樂景區玩， 突然， 農家院裡的雞飛起來跑並大聲慘叫。 甲教授說：“這裡要地震了， 雞飛狗跳是先兆。 ” 乙說：“不是， 這是肉雞， 不管災難是否發生， 對它們來說早死早超生。 這是雞向主人報警， 有人來了。 ” 丙說：“不是吧！這是雞驚慌失措逃命去了， 客人來了， 大難臨頭了。 ”
8.
今天出門打不到車， 我只得拿出手機用軟體叫車。 從我家到xx廣場有師傅來嗎? 從我家到公園20元， 有師傅來嗎? 路程就15塊錢 40有師傅來嗎? 我正鬱悶怎麼價都抬怎麼高了， 還沒有師傅願意來的時候， 終於有師傅回我了：“你喊100也沒人來!誰知道你家住哪!”
9.
家裡喂了十隻母雞。 已經好幾年了， 老母雞啦l過年時看著它們也不下蛋了， 說了幾句殺雞吃肉的話， 第二天下了6個蛋。 於心不忍。 過了年一共下了沒幾個蛋， 老婆說十五殺吧。 又下了6個蛋。 又不忍心。 一氣到清明節， 沒下幾個蛋， 說孩子放假吃頓雞肉， 靠， 下了十個蛋。
10.
到女朋友家提親， 阿姨風趣得很：彩禮按斤算吧， 一斤五千不高吧？我轉頭看了看如花似玉的女友， 咬咬牙點頭了。 回去後， 一直忙著掙錢和籌錢。 大約幾天後， 阿姨打了電話來：小李， 阿姨也是通情達理的人， 那天是開玩笑， 你意思意思就行！剛掛完電話， 女友打了過來：臥槽， 我都絕食快一周了， 我媽急壞了， 天天躲在房間裡偷偷吃餅乾的滋味真不好受，