本文由郁友文深投稿
郁友文深高中時開始患抑鬱症。
為避免給郁友帶來誤導， 在小張要求下此文特意隱去治療經歷， 只談抑鬱期間的心路歷程。
在剛開始收到此文並看過開頭後， 我並沒有被她的經歷吸引， 因為類似的經歷小張實在看過太多；但到最後看到作者作為一個完美主義者， 並如此成功的走出抑鬱確實令小張欽佩。 我們來看下她的青春， 她的抑鬱症：
與抑鬱症抗爭了整整五個年頭， 從一開始的無助想死絕望到現在的正常， 現在的樂觀， 過程曲折但是最終我依然戰勝了抑鬱症， 所以想把這段經歷分享給你們。
告訴你們， 上天讓你經歷苦難， 經歷不公， 只是為了讓你成為一個更好的， 更優秀的人， 與君共勉！
有人閒聊時和我說到抑鬱症， 一臉不屑的說：抑鬱症?那都是矯情的人自己“作”出來的。
聽後很心寒， 抑鬱症最可怕的地方就是你知道自己病了，
很健康， 甚至很樂觀， 很開朗， 他們就認為你是無病呻吟， 只有深陷這個泥潭的人才明白這到底有多絕望。
我是一個完美主義者， 現在想想可能正是這種心理讓我更容易抑鬱吧， 總是覺得自己做的不夠好， 總希望自己是完美的， 可到最後發現， 我是一個平凡到丟進人群就再也找不到的人。
不是每個人都喜歡我， 不是每件事我都能做好， 有些事也不單單是努力可以改變的於是就開始自厭自棄， 覺得我是一個沒用沒有存在意義的人。
從來沒有向別人傾訴或者尋求幫助的意識， 我的心境抑鬱越來越嚴重， 覺得自己不被理解， 沒有希望沒有未來， 明明什麼都沒有做還是覺得很累， 是那種精疲力竭後脫力的感覺， 到了床上又完全無法入睡， 毫無睡意， 睜著眼睛看天花板， 覺得全世界都沒有我的容身之處， 無數次為自己設計各種自殺的方法又因為擔心父母而作罷。 我知道我是父母的精神支柱， 如果我死了他們怎麼辦?
再也沒有能給我帶來快樂的事物， 我毫無食欲， 我的記性大幅度下降， 頭髮每天大把的掉， 昨天發生的事今天卻毫無印象， 完全沒有集中精神的能力， 當時我是一個讀文科的高中生， 你可以想像這件事對我的打擊之大， 每天有無數需要記憶的內容， 我卻什麼都沒有記住，
我不堪重負， 用暴飲暴食的方式來減緩壓力， 導致體重從90一路飆升到132， （我個子不高）在無意看到同學偷拍的醜照時， 我簡直不敢相信那是我自己。 肥碩粗壯的胳膊， 三層下巴， 大餅臉， 眼睛被肉擠成一條縫， 因為常年吃肉連身上都帶著一股肉香味， 笑起來肉都快擠成一團了。
我更加自卑了。
所幸，因為無比強烈的自卑感，我決定要減肥，那時候對自己狠到了一種境界，將自己的作息調整到常人無法理解。早上四點起床，慢跑到五點四十五分，十五分鐘用來放鬆肌肉，六點到七點半用來背書，
八點上學，下午五點放學，慢跑到六點半，早餐和晚餐都只吃一點水果和低能量的東西，我用了一個學期就直接掉到了一百零三斤，成績也沖進了前兩百名。
你以為這個是美好的勵志故事嗎?並不是。
現實真是給我顆棗又利索的給我一悶棍：我又開始懷疑自己，又重新恢復暴飲暴食的生活方式，又開始無所事事，成績又一次下滑，體重又沖回一百三十多斤。
我比上一次更絕望了。我認為這是我身體和智商的原因，與我做了什麼，有沒有努力沒有任何關係。經歷了從穀底爬到峰頂都觸手可及的地方，又被無情的摔回山腳，我的精神瞬間崩潰了我把自己關在房間裡，每天發呆度日，醫院判定中重度抑鬱症，可笑的是父母卻在這個時候表現出了從未有過的寬容，他們連說話都十分小心怕觸動了我脆弱的神經。
幾乎溺愛的答應了所有我提出的不合理要求，像在哄一個無理取鬧的孩子。我休學了整整一年，從一開始的解脫感到後面的慌張。
我害怕回到學校無法跟上進度，害怕一畢業就失業，害怕世界最後屬於那些不如我的人。
憑著這一股勁兒，我終於在高三這最後一年追上一本線的尾巴，幸運終於關照了我一次，我住宿時對床是一個特陽光特開朗的姑娘。深交之後才知道，她居然得過抑鬱症，我一開始並不相信，結果她居然把她當年的診斷報告拿給我看，我才相信了她的說法。也許是性格互補，我們幾乎天天黏著對方，也許是因為她的存在，我才能逐漸接受所謂的心理治療。
她說大概是久病成良醫，她甚至比那些專業的醫生更瞭解患者的心理狀態和應對方式。無論多忙，她每天晚上總會抽出半個小時與我交談，聽我講述今天發生的事和我的心理想法。
我們一起健身，一起旅遊，甚至一起嘗試蹦極。直到畢業那天，她喝醉了，才說出原來她一直把我當做從前的她。她真的特別希望我成為一個快樂的沒心沒肺的人。
因為這位摯友，我終於從抑鬱的深坑裡爬了出來。現在有時也會突然的憂傷或是心情煩躁，我總會選擇把它寫下來，直到最後才我發現，當初我以為沒有明天的可怕事情不過是那片障目的葉罷了，確實是不值一提的。
分享出這段心路歷程只是想告訴你們，抑鬱症並不是不可戰勝的。只要有愛去感化。每個抑鬱的人都是心思細膩，追求完美的人。這本身並沒有錯。
所以，別害怕，別害怕。
不管生活如何殘酷，我都熱愛著它。
畢竟，生命這麼美好。
畢竟，明天又是新的一天。
點擊關注，可以查看200多篇關於抑鬱症的文章和視頻
我更加自卑了。
所幸，因為無比強烈的自卑感，我決定要減肥，那時候對自己狠到了一種境界，將自己的作息調整到常人無法理解。早上四點起床，慢跑到五點四十五分，十五分鐘用來放鬆肌肉，六點到七點半用來背書，
八點上學，下午五點放學，慢跑到六點半，早餐和晚餐都只吃一點水果和低能量的東西，我用了一個學期就直接掉到了一百零三斤，成績也沖進了前兩百名。
你以為這個是美好的勵志故事嗎?並不是。
現實真是給我顆棗又利索的給我一悶棍：我又開始懷疑自己，又重新恢復暴飲暴食的生活方式，又開始無所事事，成績又一次下滑，體重又沖回一百三十多斤。
我比上一次更絕望了。我認為這是我身體和智商的原因，與我做了什麼，有沒有努力沒有任何關係。經歷了從穀底爬到峰頂都觸手可及的地方，又被無情的摔回山腳，我的精神瞬間崩潰了我把自己關在房間裡，每天發呆度日，醫院判定中重度抑鬱症，可笑的是父母卻在這個時候表現出了從未有過的寬容，他們連說話都十分小心怕觸動了我脆弱的神經。
幾乎溺愛的答應了所有我提出的不合理要求，像在哄一個無理取鬧的孩子。我休學了整整一年，從一開始的解脫感到後面的慌張。
我害怕回到學校無法跟上進度，害怕一畢業就失業，害怕世界最後屬於那些不如我的人。
憑著這一股勁兒，我終於在高三這最後一年追上一本線的尾巴，幸運終於關照了我一次，我住宿時對床是一個特陽光特開朗的姑娘。深交之後才知道，她居然得過抑鬱症，我一開始並不相信，結果她居然把她當年的診斷報告拿給我看，我才相信了她的說法。也許是性格互補，我們幾乎天天黏著對方，也許是因為她的存在，我才能逐漸接受所謂的心理治療。
她說大概是久病成良醫，她甚至比那些專業的醫生更瞭解患者的心理狀態和應對方式。無論多忙，她每天晚上總會抽出半個小時與我交談，聽我講述今天發生的事和我的心理想法。
我們一起健身，一起旅遊，甚至一起嘗試蹦極。直到畢業那天，她喝醉了，才說出原來她一直把我當做從前的她。她真的特別希望我成為一個快樂的沒心沒肺的人。
因為這位摯友，我終於從抑鬱的深坑裡爬了出來。現在有時也會突然的憂傷或是心情煩躁，我總會選擇把它寫下來，直到最後才我發現，當初我以為沒有明天的可怕事情不過是那片障目的葉罷了，確實是不值一提的。
分享出這段心路歷程只是想告訴你們，抑鬱症並不是不可戰勝的。只要有愛去感化。每個抑鬱的人都是心思細膩，追求完美的人。這本身並沒有錯。
所以，別害怕，別害怕。
不管生活如何殘酷，我都熱愛著它。
畢竟，生命這麼美好。
畢竟，明天又是新的一天。
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