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王思聰你好， 我並不知道你是誰， 但看評論你好像有點小名氣。 我好幾次都在熱門評論看到我未婚妻喊你老公， 我已經摔了她手機罵了她， 同時也希望你不要在纏著她。 我爸爸是企業老總， 身價千萬， 如果你在纏著我未婚妻， 你信不信我拿錢砸死你！
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唐僧四人組來到通天河這一副本。 唐僧：“這一條大河怎麼過去啊？”孫悟空：“無妨， 會有一個大烏龜來馱我們過去的！”正說著， 沙僧跑過來了， 大聲嚷道：“師傅， 好消息！好消息！這下咱們有口福了！”唐僧：“什麼好消息？”沙僧：“二師兄剛剛從河裡捉了一個好大的烏龜，
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醫生家的電話響了。 “喂？”電話那頭很慌亂：“醫生， 我們的寶寶剛吞下了一個避孕套。 ”醫生說：“把他帶到醫院來， 十分鐘後我們在醫院碰頭。 ”他穿好衣服正準備出門，
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女朋友是個空姐， 昨天又飛上海了， 晚上給她打了個電話， 她說她奔波了一天累了， 想睡了。 我淘氣的要求她發張照片過來， 幾分鐘後發過來一張身裹浴巾~嫵媚的躺在床上的照片。 我便安心的睡了， 突然覺得哪裡不對勁~次奧， 科技發達了， 自拍也能拍全身照了！
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小偷被人抓了， 員警問：“你為什麼做小偷哇？”小偷說：“那天去管爸爸要錢， 爸爸說了句‘鑷子’， 我以為爸爸要鑷子， 就去商店買了把鑷子， 回來的路上看一小偷拿著把鑷子在偷人家包裡的東西， 於是我也就試了一下， 結果就被抓了， ”員警：“你爸爸說的沒錯，
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年輕時候特能吃， 還非常顯瘦。 第一次去女朋友家， 她媽媽說， 把鍋裡飯都吃了吧， 剩飯不好處理， 我毫不客氣把鍋吃了個底朝天。 她媽媽覺得可能飯不夠， 第二頓多煮了些， 我又全吃光。 她媽媽暗示她爸別去盛飯了， 留下給我。 第三頓又多煮了，
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哥們喜歡的一個女生， 大半夜打電話向他哭訴：說下水道堵了， 水都溢出來了。 哥們很仗義， 十萬火急， 急忙打車從東四環奔到西四環。 一進門就開始收拾， 吸水擦地， 一滴不剩， 一直忙活到天亮。 從此女生再沒搭理過他， 哥們一直百思不得其解， 直到有一天撒尿時才頓悟， 追悔莫及。 你們懂了嗎？
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今天找了一名大夫， 給我把脈後， 建議我：你以後多運動， 不要買飲料喝， 多喝白開水， 別開車， 多坐公交或步行， 不要在外面吃飯， 儘量吃素， 少吃肉類和海鮮！ 我點了點頭問他， 我是啥病啊？ 老中醫說 ： 你收入太低了！不適合高消費！花多了～…上火！
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一個感人至深的愛情故事 男孩對女孩說：“天暖了， 咱們去旅遊吧。 ” 女孩害羞的點了點頭…… 男孩說：“那天我女朋友會來。 ” 女孩沉默了一下， 笑說：“我也會帶我男朋友來。 ” 到了那天， 他們到了約定的地點， 但是只有他們， 兩個人。 女孩問男孩：“你的女朋友呢？” 男孩溫柔的摸了摸女孩的頭：“傻瓜，我女朋友就在我面前啊。” 男孩看女孩低頭不說話便笑問道：“那你男朋友呢？” 女孩：“哦，我男朋友在那邊停車呢，馬上過來。” ……
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記得上學那會有個老校長，我剛開始都去學校特別早，老校長有次見了我，把我叫過去說，這位同學，來這麼早，把地掃了吧，後來天天這樣我忍受不了了，我就去的晚了，又碰到校長，校長說，這位同學來這麼晚今天，把地掃了吧，終於我畢業了！想回到學校看看，又碰到校長，跟校長聊的投緣，最後聊著聊著校長說，我記得幾年前有個孩子，我讓他給我掃地，他竟然每次都把整個學校都掃了，我剛要張嘴，就聽校長接著說，他這麼傻，也不知道還活著沒有，我硬是把到嘴裡的話咽下去了！
兩個人。 女孩問男孩：“你的女朋友呢？” 男孩溫柔的摸了摸女孩的頭：“傻瓜，我女朋友就在我面前啊。” 男孩看女孩低頭不說話便笑問道：“那你男朋友呢？” 女孩：“哦，我男朋友在那邊停車呢，馬上過來。” ……10
記得上學那會有個老校長，我剛開始都去學校特別早，老校長有次見了我，把我叫過去說，這位同學，來這麼早，把地掃了吧，後來天天這樣我忍受不了了，我就去的晚了，又碰到校長，校長說，這位同學來這麼晚今天，把地掃了吧，終於我畢業了！想回到學校看看，又碰到校長，跟校長聊的投緣，最後聊著聊著校長說，我記得幾年前有個孩子，我讓他給我掃地，他竟然每次都把整個學校都掃了，我剛要張嘴，就聽校長接著說，他這麼傻，也不知道還活著沒有，我硬是把到嘴裡的話咽下去了！