1.
一位女士鼻青臉腫的來看醫生， 醫生問他怎麼回事， 女士哭了出來， 說每次丈夫喝醉了回來就會揍她。 “那好辦”， 醫生說:“給你這個漱口水， 下次他再醉酒回家時， 你就含住這個漱口水， 直到他睡下來後再吐掉。 ”一個月後， 女士歡天喜地的找到醫生:“大夫您給我開的到底什麼藥？他果然不揍我了！”“我給你開的就是純淨水”。 這……….
2.
以前工作， 合租過一高顏值妹子
高顏值嘛， 心高氣傲， 不鳥我這屌絲的。
一天晾衣服， 看見她內內掉陽臺了， 撿起來抖抖， 準備幫她掛上
你們說巧不巧， 她剛好看見
還沒來得及解釋， 哢嚓就被拍照了
我這酸脾氣， 還沒來得及發怒
姑涼開口了:要麼你滾出去， 要麼賠錢我搬走！
什麼是糗事？大概如此吧！
可是， 無論如何都不能丟臉
老夫:滾床單滾不滾？
姑涼:滾
3.
早上去上班， 在社區裡走著， 後面忽然竄出一蘿莉， 三歲左右背著書包往社區門口跑， 貌似去坐校車， 跑在前面忽然摔倒了。 我剛要跑去扶她， 她自己爬起來了， 憤憤的說了一句：“咋沒摔死呢， 摔死就不用去幼稚園了…
4.
有一個女神級妹子， 跟我關係很鐵， 有事沒事就一起逛街吃飯， 牽手擁抱我， 打打鬧鬧什麼的。 然後某一天， 她突然說：你也該找個女朋友了～我勒個去， 別人都把你當我女朋友了， 叫我怎麼去泡妞啊！
5.
剛剛我買了一個餡餅， 我就拿了回來吃， 我在陽臺剛吃了一口餡餅， 就聽到樓下有一男的跟女孩表白， 他說：做我女朋友好嗎？女的說：別扯了， 我能跟你， 除非天上掉餡餅！我想都沒想， 韭菜雞蛋餡餅朝內女的腦袋撇下去， 呼她一臉…然後心裡默念：加油吧小夥子！也只能幫你這麼多了！
6.
一人經過一棟房子時，
這人感到即噁心又惱火， 於是他走到這棟房子的大門口， 使勁敲打大門，
一個老頭開了門， 問他為什麽這麽大力敲門，
這人質問道： “誰住在二樓?”
老頭回答：“這和你有什麽關係?上面住的是我女兒和她的未婚夫。 ”
這人將那只安全套遞給老頭說： “好吧， 我只是想告訴你， 你孫兒從窗戶掉下來了
7.
到今天碰到小學班主任才知道， 原來我整個學習生涯中， 唯一的一張三好學生獎狀， 得來的原因是老師當年獎狀買多了！！！！我想今晚會失眠…………………………
8.
每次快到過年的幾個月， 都會被單位派遣到新疆。 已經連續兩年在新疆過年了。 今年剛4月份剛辭職換單位， 結果昨天一個電話又得去新疆。 。 。 。
9.
和初中同學閒聊， 說到當年風靡一時的小浣熊水滸卡， 我們幾個都羡慕其中一個男生的運氣好， 無論多麼稀缺的卡， 他都有三四張， 手裡新卡也總是源源不斷， 結果他今天紕漏了當年內幕：因為長得帥， 所以班級裡暗戀他的女同學們私下玩命吃乾脆面，
10.
高三體檢測聽力， 有個男生站在指定位置， 醫生隨口一問:“你能聽見麼？”男生問:“你說的啥？”醫生又重複了一遍:“你能聽見麼？”男生道:“你說的啥？”男生無奈走到醫生跟前， 醫生大吼一聲:“你聽到了嗎？”男生:“大嬸你這麼大聲，是要吵架嗎，我又不是聽不到……”
醫生大吼一聲:“你聽到了嗎？”男生:“大嬸你這麼大聲，是要吵架嗎，我又不是聽不到……”