文|CC爸媽
1
昨天接CC放學， 老師一見我， 便囑咐道：您等一下。
得， 每次被留下， 一定沒好事兒。
等所有小朋友都接完了， 我和另外一位姥姥被留下了。
老師通知我們：您家兩個孩子今天打架了。
…
老師分別問過兩個孩子經過， 起初是口角爭執， 然後另外那個小女生先動手推了CC一把， CC覺得對方推的有點重， 就還手了， 然後倆人就打了起來。
我回頭看此時的兩個孩子， 早已好的如膠似漆了， 一會兒搭積木， 一會兒跑鬧追逐。
跟我們倆大人臊眉搭眼“被叫家長”的狀態， 全然兩個畫風。
既然沒有大事， 兩個孩子也重歸於好， 老師交代完， 我們就各自把孩子接走了。
出了幼稚園， 我自然要細問CC來龍去脈。
跟老師說得也差不多。
我跟她說， 你會保護自己這點很棒哦， 如果感覺自己是被欺負了， 媽媽是支持你還手的。
沒想到CC說， 老師這次也沒有生氣哦， 聽我說完， 她還笑了， 給我豎了一個大拇指。
我猜老師笑的， 應該是她那句“我覺得她推的我有點重”吧。
細琢磨這句話， 還是很有意思的。
我知道幼稚園老師的處事方法， 面對小朋友打架， 第一就是問誰先動手， 第二就是問動手是不是故意的， 第三就是看彼此的受傷情況。
一般是先動手的錯， 但如果先動手的非故意， “還手方”小題大做， 那老師也會“各打五十大板”；有些還手過激的， 老師可能還會批評， 因為人家小朋友可能只是無意拽了或者推了一下。
遇見倆人都說不清， 或者都有錯的， 一般也是罪責共擔， 兩人並罰。 但CC這句“我覺得她推的我有點重， 就也打了她。 ”
顯然就是明確表達自己“只是正當防衛”的節奏， 當然， 作為親媽的我覺得， 這很可能也是甩鍋的節奏。
可見， 平日裡， 為了給自己多爭取點權益， 她在家跟我擺事實、講道理、有理有據磨嘴皮子的功夫也不是白練的。
2
借著這件事情， 想說說孩子們打架。
想來， 我們也是一路看著孩子打大的。
1歲開始就會無意識的打人， 2歲之後不知道正確的表達方式還是會打人， 3歲以後自己氣得不知如何是好， 還是會打人出氣。
昨天跟CC的老師也做了深入交流， 她表示進入4歲之後， 班上常常會出現小朋友間打架的情況， 但這個時候， 顯然已經不是剛入園時那種不知道輕重的無意了。
這個階段的很多爭端， 都是故意的， 甚至說是惡意的。
有的孩子就是會伸著腿跟其他小朋友說：就不讓你過。
有的孩子會故意拉空前排小朋友的座椅， 讓他蹲個屁股蹲。
也有小男生把另外一個小男生欺負到幾天都不想上幼稚園。
往輕了說， 有些是惡作劇， 往重了說， 有些就是校園欺淩。
3
不要一直跟孩子強調沒關係。
就在昨天接完園， CC在操場玩， 我們幾個媽媽聊天的時候， 一個同班小女生哭著跑過來， 說：媽媽，
強強是他們同班同學， 媽媽直接安慰孩子說：沒事， 他肯定不是故意的， 你們都是一個班的。
但媽媽其實並不知道兩個孩子之間到底發生了什麼。
從我個人角度理解， 強強是他們班上最小的一個同學， 比很多孩子足足小了一歲， 確實應該也不是故意的。
只是， 故意與否， 不應該由媽媽說了算。
就算不是故意的， 也不能一直跟孩子強調沒關係。
“不是故意的”不是藉口， 不是擋箭牌， 不是說一句， 就代表傷害不存在。
因為跟這位媽媽關係極好， 我便跟她交流了之前老師說過的， 這個年紀的孩子們社交上的一些變化。
她表示很難相信， 3歲前還具有嚴重排他性只跟本班同學玩的小豆丁們， 4歲怎麼就學會真正的欺負人了呢？
所以也明白了，還是不應該全然不顧孩子的感受讓她選擇原諒，孩子可能確實會很寬容、很善良，但你怎麼知道，沒有把她往挨欺負的角色上推？
即便對方不是故意的，或者沒有誠懇的道歉，父母也應該給孩子及時的疏解。
有次CC也是跟好朋友一人拿一根剛修剪下來的小柳條跑著玩，結果朋友一不小心就抽到了她臉上，對方急忙解釋我不是故意的，然後嚇得跑掉了。
安撫她哭的不那麼厲害之後，我沒有強調小朋友不是故意的這件事，我問她，你很疼嗎？還是嚇了一跳？
她說不是太疼，就是嚇了一跳。
然後我才說，柳條太長了，你們太小控制不好距離，小朋友不是故意的，你還想跟小朋友一起玩嗎？還是想回家？
她說還想一起玩，然後又去玩了。
其實並不需要大人刻意做什麼，只是認同孩子受傷的感受，幫她明白自己的感覺，以及確定自己對此事的回應。
接著一起玩，就是原諒了；不接著玩，就是不能釋懷，也無需強迫。
教會孩子求救，但更要學會自救。
很多媽媽都囑咐孩子，不要跟小朋友打架哦，如果有人欺負你，就要告訴老師，跟老師求救哦。
但事實上，求救只是自我保護的一個方面。
老師也不能對孩子“挨欺負”的程度感同身受，被小朋友踢了一下，也許他自己覺得很重，但老師可能覺得沒什麼，或者老師當下有更嚴重的糾紛要處理，可能就忽視了。
而且老師顧不過來那麼多孩子，如果不管大事小事一直告狀，老師還會覺得孩子小題大做，為了不助長這種風氣，對於不嚴重的問題老師可能會選擇性不回應。
所以，面對同齡人之間的這種欺淩，比起求救，更重要的，是教孩子自己學會反抗，教他接納自己的感覺，如果你覺得受到了威脅，就可以反擊，可以用語言，也可以用肢體。
如果都不奏效，那也就說明事情更嚴重了，可以求救老師。
向不瞭解狀況的老師求救，也要有理有據的講清來龍去脈，一味的哭還是爭取不到自己想要的公正。
4
這不是上了幼稚園之後才應該學會的事，早在這之前我們就應該教給孩子，被“欺負”時，他可以怎麼辦。
比如有人搶玩具，可以大聲的說：這是我的！
比如被別人打了，可以盯著對方的眼睛說：不許打我！
有的時候，你的態度，你的語言和氣勢，比你的拳頭還能震懾別人。
當你底氣十足的時候，別人才不敢變本加厲的繼續欺負你。
另外，3歲之後，已經不需要手把手的幫娃魔擋殺魔、佛擋殺佛了，試著放手，鼓勵孩子自己處理一些簡單的爭端，而不是隨時向媽媽求救。
接到孩子求助的時候，也要鼓勵孩子跟你描述，發生了什麼，是怎樣發生的？
從孩子還說不利索的時候，就可以跟他複述事情是如何發生的。
總之還是那句話，你護不住孩子一輩子，既然護不住，就有義務教會他生存的技能。
打人和被打，自家孩子和對方孩子的年齡因素都是要考慮的問題
當然，也不是鼓勵大家小題大做，對來自更小寶寶的，或者小夥伴之間的非故意的打鬧，也要鼓勵孩子多些包容，學習堅強，這也是一個孩子被其他小朋友接納的社交基礎，畢竟誰也不會喜歡跟嬌氣包、愛哭鬼一起玩兒。
所以也明白了，還是不應該全然不顧孩子的感受讓她選擇原諒，孩子可能確實會很寬容、很善良，但你怎麼知道，沒有把她往挨欺負的角色上推？
即便對方不是故意的，或者沒有誠懇的道歉，父母也應該給孩子及時的疏解。
有次CC也是跟好朋友一人拿一根剛修剪下來的小柳條跑著玩，結果朋友一不小心就抽到了她臉上，對方急忙解釋我不是故意的，然後嚇得跑掉了。
安撫她哭的不那麼厲害之後，我沒有強調小朋友不是故意的這件事，我問她，你很疼嗎？還是嚇了一跳？
她說不是太疼，就是嚇了一跳。
然後我才說，柳條太長了，你們太小控制不好距離，小朋友不是故意的，你還想跟小朋友一起玩嗎？還是想回家？
她說還想一起玩，然後又去玩了。
其實並不需要大人刻意做什麼，只是認同孩子受傷的感受，幫她明白自己的感覺，以及確定自己對此事的回應。
接著一起玩，就是原諒了；不接著玩，就是不能釋懷，也無需強迫。
教會孩子求救，但更要學會自救。
很多媽媽都囑咐孩子，不要跟小朋友打架哦，如果有人欺負你，就要告訴老師，跟老師求救哦。
但事實上，求救只是自我保護的一個方面。
老師也不能對孩子“挨欺負”的程度感同身受，被小朋友踢了一下，也許他自己覺得很重，但老師可能覺得沒什麼，或者老師當下有更嚴重的糾紛要處理，可能就忽視了。
而且老師顧不過來那麼多孩子，如果不管大事小事一直告狀，老師還會覺得孩子小題大做，為了不助長這種風氣，對於不嚴重的問題老師可能會選擇性不回應。
所以，面對同齡人之間的這種欺淩，比起求救，更重要的，是教孩子自己學會反抗，教他接納自己的感覺，如果你覺得受到了威脅，就可以反擊，可以用語言，也可以用肢體。
如果都不奏效，那也就說明事情更嚴重了，可以求救老師。
向不瞭解狀況的老師求救，也要有理有據的講清來龍去脈，一味的哭還是爭取不到自己想要的公正。
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這不是上了幼稚園之後才應該學會的事，早在這之前我們就應該教給孩子，被“欺負”時，他可以怎麼辦。
比如有人搶玩具，可以大聲的說：這是我的！
比如被別人打了，可以盯著對方的眼睛說：不許打我！
有的時候，你的態度，你的語言和氣勢，比你的拳頭還能震懾別人。
當你底氣十足的時候，別人才不敢變本加厲的繼續欺負你。
另外，3歲之後，已經不需要手把手的幫娃魔擋殺魔、佛擋殺佛了，試著放手，鼓勵孩子自己處理一些簡單的爭端，而不是隨時向媽媽求救。
接到孩子求助的時候，也要鼓勵孩子跟你描述，發生了什麼，是怎樣發生的？
從孩子還說不利索的時候，就可以跟他複述事情是如何發生的。
總之還是那句話，你護不住孩子一輩子，既然護不住，就有義務教會他生存的技能。
打人和被打，自家孩子和對方孩子的年齡因素都是要考慮的問題
當然，也不是鼓勵大家小題大做，對來自更小寶寶的，或者小夥伴之間的非故意的打鬧，也要鼓勵孩子多些包容，學習堅強，這也是一個孩子被其他小朋友接納的社交基礎，畢竟誰也不會喜歡跟嬌氣包、愛哭鬼一起玩兒。