1、唐僧師徒四人西天取經，
一路上歷經九九八十一難，
妖怪無數，
其中有很多的女妖怪。
到了西天，
如來問唐僧：“你有沒有對哪個女妖精動過心？”唐僧還沒有說話，
旁邊的白龍馬搶道：“佛祖，
這個我知道！”
2、聽說搞收藏賺錢， 又聽說紅木升值快。 我把全部存款取出， 來到一家紅木店， 把現金往他們桌上一放。
導購數了數， 說：“對不起， 先生， 我們沒有紅木牙籤產品。 ”
安裝工你出來一下， 我保證不打死你
3、我不記仇， 小學時跟好朋友掰了， 幹了一仗， 吃了點小虧。 隔了一節課我就忘了， 還當他是好朋友， 跟他說:放學時校門口等我！
他向老師告狀說我要打他， 我稀裡糊塗地被老師修理了一頓。
4、在公共澡堂洗澡， 我正在彎腰洗頭， 眼睛閉著洗到正興， 突然身後啪的一聲……我內褲順勢脫落， 我立馬挺身， 跳了起來……後面一大叔：小夥子， 別怕， 我只是差點摔了一跤， 順手逮到你內褲了……別那麼大動靜。
從此走向人生巔峰
5、地鐵車廂內播放語音：“請給有需要的人讓座。 ”
一位大爺發現沒人起身， 於是走向離他最近的白領時尚女青年說：“您好小姐， 我是一個有需要的人。 ”
女青年兩眼一翻罵道：“老流氓！”
6、昨晚男票在我那兒， 睡到半夜我電話響起，
7、結婚前， 跟老婆為了婚禮忙前跑後。 那段日子也好久沒下雨，
8、和一同事出差， 上火車發現別人坐了他的位， 然後同事走過去說：大哥， 我不認識字， 麻煩你幫我看一下我的票在那個位置...
那位大哥說：兄弟， 你這是站票， 站哪都行。
我勒個去， 咱不帶這麼玩的...
藍色的船像在水上漂浮起來了， 這事怎麼做到的
9、樓主平胸妹子一枚， 昨天剪了短髮， 同事說我像個男的， 我氣的哭了... ...
這時， 快遞小哥進來， 一下子愣住了 : “怎麼了， 咋哭的像個娘們似的？”
10、舅舅提著禮物去相親， 進村找不到哪一家了， 就隨便敲開一家的門問路， 出來的是一個大姑娘， 舅舅當時眼都看直了， 也不問路了， 拎著禮物就進了人家門了...現在， 倆人孫子都上一年級了。
令人失望的氣球
令人失望的氣球