1.
跟老闆娘被困在儲藏室， 忽然聞到一股熟悉的腥味， 她羞澀的說....
2.
在飯店吃飯， 哥們突然放下筷子， 邁大步走向門口又走回來。 重新落座之後說：“你們知道嗎， 這個飯店恰好是拆遷前我家老房子的位置。 ”別的哥們問：“這麼明顯還用步子量長短嗎？”哥們哈哈一笑說：“我量了兩次， 已經確定， 我們這桌的位置， 恰好是我家的糞坑！
3.
跟女同學被困在實驗室了， 我聞到一股熟悉的腥味， 她害羞的說....
4.
每次和朋友一起走在大街上， 最尷尬的莫過於遇到傳單的， 對你身邊的朋友視而不見， 一堆人把手裡的傳單使勁往你面前懟!還假模假式的來一句：帥哥， 游泳健身瞭解一下？！那眼神， 仿佛在告訴我：別走！你就是我們尋找已久的Vip客戶……
5.
大學裡愛上網的多， 所以大學附近有了眾多網吧； 大學裡成雙成對的情侶多， 所以大學附近有了眾多小旅館； 大學裡懶得要死的多， 所以有了眾多送餐者； 大學裡名字相同的多， 所以老師點名時會有好幾個人同時答到。
6.
早上不吃飯， 易陽痿；睡到中午起， 易陽痿；長時間玩電腦， 易陽痿；不堅持鍛煉身體， 易陽痿；不努力學習， 易陽痿；不努力工作， 易陽痿；整天不高興， 易陽痿；穿牛仔褲， 易陽痿；手機24小時不關機，
7.
最看不上大姐夫， 整個一個馬屁精， 每天屁顛屁顛的圍著老婆轉……一天我大姐生氣的問他“你知道你錯在哪了嘛?”大姐夫:什麼意思?難道我不錯， 就不能被你罵了嘛?
8.
老婆懷孕了， 她說：“第二次有想吐的感覺。 ”我：“第一次是什麼時候?”她：“剛認識你那回!”
9.
看電影， 候場時聽見個妹子喋喋抱怨著劉海醜了， 剪醜了， 好氣啊…男友終於忍不住火道：“有完沒完了！？”頓了一秒他又繼續說：“稍微減低一點點顏值給其他人一條活路不行嗎？”這可真是幾乎決定生死的一秒鐘。
10.
早上去買菜， 有個大叔擺了六七根山藥在叫賣， 我問大叔：這山藥吃了補腎嗎？他說：當然補了， 男人吃了， 女人受不了；女人吃了， 男人受不了；男女都吃了， 床受不了。 我樂了， 笑問， 這麼好的東西， 您怎麼不多種點？大叔答：種多了， 地受不了 …