1.
小王老師， 有個問題請教一下您：自來水不乾淨不能喝， 蘋果不乾淨不能吃， 那為啥蘋果用自來水洗了一下下就可以吃了？ 小王老師：…………
2.
一個必須讀書人才看的懂的：看一個哥們的聊天記錄， 哥們：“在嗎？”女生：“在的。 ”哥們：“在幹嘛呢？”女生：“1 3 5 7 9你呢？”哥們：“2 4 6 8 16。 ”女生：“走。 ”然後哥們就高興的出去了。
3.
與媳婦兒準備親熱， 行動前老婆分要跟我打賭， 說誰輸就打掃一周的廁所， 我同意了， 媳婦兒：我們打賭你能堅持多長時間。 我毫不猶豫的說：媳婦兒， 我還能挺一炷香的時間， 蚊香就算了…..
4.
聽說樓下新開的小買店生意很好， 於是我準備過去買雞蛋和散裝麵條。 挑好了過去一過稱， 老闆熟練的吆喝著:這個8塊8， 那個也是8塊8， 兩個16塊6， 收您20， 找您4塊4。 。 。
5.
就昨晚， 媳婦抱著六個月大的閨女問我：看閨女有沒有成就感啊？
我腦子一抽回答：這算啥！我最大的成就是騙了別人家的閨女為我生了個閨女。
別說， 媳婦恢復的真不錯， 這巴掌真脆！！
6.
“爸， 我戀愛了， 對象是同班同學。 ”
“嗯， 是個怎麼樣的人？”
“可愛， 會臉紅的優等生。 ”
“可以啊， 好好待人家。 ”
“嘿， 爸， 您挺開明的呀， 我待會還有約會， 出門了。 ”
“早戀而已， 我沒那麼古板。 ”爸爸收起手中的報紙喃喃自語道：“學校裡的戀愛……真是懷念啊……。 ”
過了一會， 爸爸猛地回過神來大喊“兒子你讀的不是男校嗎？”
7.
晚上吃完飯， 坐在沙發看電視， 二貨男友過來點我的胸。 我說“要摸你就好好摸， 不然你給我滾一邊去。 ”結果他回答說“我試試按兩下會不會變大。 ”我的到底有多小， 多小啊？
8.
好不容易買上一頓海鮮想跟遠方爸媽炫耀， 誰知爸媽微信第一句是撿來的？爸媽， 為什麼你們不相信我現在的工資也能吃一頓海鮮。
9.
我家有一隻大狗， 今天它犯了錯， 我打了它一下說：“下次不可以這樣了， ”然後就放它走了， 兒子
看到說：“為什麼我犯錯你往死裡 揍我， 而它犯錯你卻不這樣？” 我語重心長的說：“你和它不同
， 我要把它打急了， 還真打不過它……”
10.
金秋時節， 賞花賞月。 莉莉看著老公深情的說：“想螃蟹了。 ”
老公瞄了一眼：“現在貴著呢。 ”
欣欣：“我知道了。 那你說它最近有沒有想我。 ”
評論：欣欣你是不是有個前男友叫螃蟹， 還有個大鉗子的。