1.
比較短， 前幾天朋友結婚， 敬酒到我們這桌的時候， 大家都說祝福的話， 我平時本來就不善言辭， 加上喝了酒和緊張， 憋了半天竟然憋出一句：祝你生日快樂。
2.
老師讓一學生把家長叫到學校來， 學生害怕叫家長， 於是就花錢雇了一個在下棋的老頭冒充家長。
到學校後老師看了一眼老頭， 就小聲逼問學生：“你確定這是你家長？
學生回答說：“是！
老師趕忙把老頭叫到一邊緊張的說：“爸， 你在外面有這麼小的孩子我媽知道嗎？”……….
3.
和同事聊天， 說起了兩口子吵架。 同事小馬說：我和我媳婦結婚10年， 只吵過一次架。
大家都不信。
4.
老師：“兩點之間直線最短”， 這個公理是不用證明的， 大家都承認， 放之四海皆准～”一同學問：“那可不可以證明呢?”老師：“你要證明也未嘗不可， 你在10米外放一根骨頭，
5.
婆婆對我說， 娃都兩歲了， 已經懂事了， 你別動不動的揍她， 我一臉虔誠的狡辯：我就沒有揍過她…婆婆說：孩子都對我說了， 奶奶你拍蚊子的聲音， 和我媽揍我屁股的聲音一樣響…
哎吆， 我去
6.
邊上小情侶在吵架， 男人歎息道：“怎麼了， 我失業才月餘， 你就嫌棄我了？”女的怒吼道：“你好吃懶做， 沒上進心， 我說不好聽點的話， 跟你過還真不如跟一個乞丐過…”男人一時語塞， 場面很尷尬， 我實在看不下去， 站起來挺了挺胸， 把碗一扔走了過去：“妹子， 你你看我怎麼樣呀？”
7.
週末賴床， 趴被窩玩手機， 張先生廚房客廳一頓搗鼓， 間歇還到臥室用眼角瞥我兩眼……肚子咕咕叫了也沒等到那句“開飯嘍！”實在忍無可忍：“老肥， 早晨吃什麼啊？”“我吃過了！不餓！”
8.
情人節， 賓館房， 一血映殘陽。 春宵過後口袋光。 大姨媽， 驗孕棒， 打胎愁斷腸。 只得回家求爹娘。 小女友， 熟面龐， 老爹心發慌。
信息量好大， 好亂！
9.
男友剛認識我時， 情商低， 經常氣得我心口疼。 後來我一點點教他怎樣瞭解女人的小心思， 怎樣逗女人開心。 功夫不負有心人， 現在這貨泡妞可內行了， 我也成了他前女友。
10.
那天和老婆去海灘， 看到別的情侶在沙灘上寫“一輩子不離不棄”“我愛你”之類的話， 我說老婆咱們也寫個吧。 結果， 老婆在沙灘上寫了“順我者昌， 逆我者亡”。 。 。