1、 今天看到女神線上， 我發了一個資訊給她：＂在嗎？＂十分鐘後女神回道：＂在拉， 有事嗎？＂天哪！女神居然回復我了！我按耐住激動的心情回復：＂那你先拉， 拉完再聊。 ＂一個小時過去了， 女神怎麼還沒拉完？
2、 王小猛同學的父母又去外地打工了。 我對王小猛說：“小猛啊， 有什麼困難你就和老師說， 老師會盡力幫你的。 ”王小猛說：“老師你是認真的嗎？”我說：“老師當然是認真的， 你看我像是開玩笑的樣子嗎？”王小猛轉身回了教室， 抱來一大摞作業， 說：“那就麻煩你了， 明天中午之前要交。 ”
3、 包拯要給女兒起名， 求助公孫策：“當初我娘給我起名包拯， 是希望我拯救天下蒼生。 後來世人叫我包青天， 同樣蘊含了光明美好的祝願。 希望我孩子的名字也能體現出類似的造福社會的決心。 你說叫什麼好呢？”公孫策略一沉吟， 道：“包郵。 ”
4、 本人女， 不勝酒力， 啤酒一杯就困的不省人事。 一天老公買了兩瓶鳳梨啤給我， 吃飯時我喝了一瓶， 飯後不想刷碗， 就躺沙發上裝醉， 老公硬生生把我揪起來讓我看酒瓶上寫的：“本飲料不含酒精。 ”
5、 在路邊吃烤串， 我問：“有發票嗎？”老闆語氣不太友好地說：“沒有。 ”我又問：“那不開發票， 能把零頭抹了嗎？”他放下手裡的扇子， 看著我說：“兄弟， 你要是沒帶錢就算了。 你說你就吃了兩個麵筋一個肉串， 總共4塊錢， 你讓我抹啥！？”
6、 介紹男友給閨蜜認識， 約在地鐵站，
7、 班回家，發現電梯壞了，只好爬樓梯，可是我住18層啊！爬到15層已經累掉半條命了，突然看到電梯又開了，雖然還有三層，但是還是決定坐電梯。進去發現是往下的，一直下到一樓，這時一個電梯工站在門口說：電梯壞了得修，現在停用。
9、 寢室一姐姐找了個聲音甜美、說起話來像個大姑娘的男友。 一日她關機，男友找不到她，於是給移動的人工台留言：“請呼XXX。” “您貴姓？” “姓祁。” “祁小姐您好，請問您留言內容？” 男友一聽：怎麼我變成“祁小姐”了？遂忙解釋道：“我不是女的，是男的！” 這時只聽人工台小姐一句更甜美的聲音：“謝謝您的使用，祁小姐再見～” 男友：“......”
10、 一應屆生應聘，老闆問他：“你想要什麼工作環境？”他答：“月薪10萬元，包住，每年公費出國30天。”老 板：“我給你月薪20萬元，送你一棟房子，每年公費出國60天。”他驚訝地說：“這麼好！該不會是跟我開玩 笑吧？”老闆：“是你先跟我開玩笑的。”
7、 班回家，發現電梯壞了，只好爬樓梯，可是我住18層啊！爬到15層已經累掉半條命了，突然看到電梯又開了，雖然還有三層，但是還是決定坐電梯。進去發現是往下的，一直下到一樓，這時一個電梯工站在門口說：電梯壞了得修，現在停用。
9、 寢室一姐姐找了個聲音甜美、說起話來像個大姑娘的男友。 一日她關機，男友找不到她，於是給移動的人工台留言：“請呼XXX。” “您貴姓？” “姓祁。” “祁小姐您好，請問您留言內容？” 男友一聽：怎麼我變成“祁小姐”了？遂忙解釋道：“我不是女的，是男的！” 這時只聽人工台小姐一句更甜美的聲音：“謝謝您的使用，祁小姐再見～” 男友：“......”
10、 一應屆生應聘，老闆問他：“你想要什麼工作環境？”他答：“月薪10萬元，包住，每年公費出國30天。”老 板：“我給你月薪20萬元，送你一棟房子，每年公費出國60天。”他驚訝地說：“這麼好！該不會是跟我開玩 笑吧？”老闆：“是你先跟我開玩笑的。”