1.
昨晚下班無聊， 自己做面膜， 媳婦回來看到我就狂笑， 幾個意思？半天我才弄明白， 我把面膜給扔了， 貼個塑膠薄膜/擦汗， 別攔我， 跳樓去……
2.
一群綁匪綁架了一人的妻子， 給她老公打電話讓她帶錢來贖。 老公， 你特麼把她綁走了我怎麼知道存摺在哪。 綁匪， 你想讓我撕票啊， 不會去借嗎？老公怒了， 是不是傻， 他們知道我媳婦不在家誰敢借給我？
3.
陪朋友去相親， 她們兩個人聊天， 我就左手一個雞腿， 右手一個雞腿啃啊啃， 啃完了還吃了一個漢堡， 吃了一個霜淇淋……她們聊了多久的， 我就吃了多久的， 好撐得慌， 下次相親，
4.
語文課上， 老師出?了個上聯“煙鎖池塘柳”， 要求我們對出的下聯必須含有金木水火土的偏旁。
同桌流著口水站起來對了下聯：“深圳鐵板燒。 ”
5.
小學教師一枚。
某天， 慈祥滴詢問長期忘寫家庭作業的孩子:”你怎麼又沒寫作業呢？”學生說:”我習慣了。
有個孩子舉手， 叫起來卻不會， 問:”不會為啥還舉手”。 答:”烘托課堂氣氛。 ”
6.
去牙科診所看病， 小診所牆上整了個大液晶屏， 除了一般的就診須知外， 還滾動播放主治醫生自己拍攝的世界各國風景， 秘魯， 威尼斯， 馬爾他， 勃朗峰…頓時覺得這個醫生還是很良心的， 至少讓患者看見“我花的錢都去哪兒了”…
7.
男友是農村的， 第一次帶我回老家， 四周鄰居都熱情的過來歡迎， 好多都是長輩親戚， 男友讓我跟大家打個招呼， 我當時有點害羞， 腦子一片空白， 支支吾吾擠出來句：老鄉們好， 今年收成都挺好的吧…
8.
今天我坐地鐵回學校， 補妝的時候有個小男孩一直在看著我。 補完妝我聽見那小傢伙小聲對他媽媽說：“媽媽， 化妝不是為了更漂亮嗎？
9.
閨蜜剛生了個娃兒～
閨蜜：“什麼是最好的睡眠？”
我：“嬰兒般的？”
閨蜜：“不， 嬰兒每睡三小時醒一次”
我：“那是？”
閨蜜：“嬰兒爸爸般的睡眠！怎麼吵都不醒！”
多麼痛的領悟…
10.
晚上我沒事調戲我嫂子， 嫂子說明天要去看車， 大哥出差了， 叫我一起去看看。 我爽快的同意了。 到了寶馬4兒子店， 嫂子坐在主駕駛， 我在副駕駛， 指著方向盤的BMW問“怎麼樣”我說“不錯”， 嫂子把方向盤旋轉180度， 又指著方向盤問我， “怎麼樣”我說“不好！”嫂子氣衝衝走了。 線上等答案， 我沒惹她， 為什麼就走了？