《媽媽是超人 3》第一期節目中， 鄧莎家有這樣一幕：
姥姥看到浴缸裡有塑膠玩具， 非常生氣， 質問：「是誰放進裡面的？！」
一屋沉默。
姥姥提高聲量， 又問了一遍。 最終大麟子憋不住了， 懦懦的說了句：「媽媽。 」
明明是兩個人一起做的事， 全部甩鍋給了媽媽。
對於自己的錯誤， 很少有孩子爽快的承認「是我幹的」。
有時候就算你親眼目睹， 孩子都不願承認， 甚至有各種離奇的甩鍋理由：
不知道， 不是我；
是貓幹的， 是爸爸；
可能是「外星人」……
為什麼孩子不願認錯？家長到底該怎麼做？
越是逼迫，
認錯越不可能
人在壓力情境下， 會自動啟動心理中的應激反應系統， 而這個系統提供的解決方案無非兩個：一個是逃避， 一個是戰鬥。
過於激動或憤怒的情緒給孩子帶來的巨大壓力， 很容易讓孩子把我們誤當成「敵人」。
面對敵人， 因為害怕， 孩子最常採用的策略就是在身體與心理上雙重「逃避」：矢口否認犯過的錯誤，
在跟兒子的相處中， 鄧莎還很呵護孩子的天性， 比如給大麟子建「極地」， 左右手寫字也 OK 等。 但在孩子犯錯時的處理， 也有偶有失誤。
對於大麟子撒謊， 鄧莎在後期接受採訪時說：「覺得大麟子膽小， 沒有擔當。 」
但實際上， 那個場景下， 怵于外婆「虎威」不敢認錯的不只是大麟子， 還有鄧莎自己。
你看， 就算是成年人， 面對憤怒長輩的壓力質問， 下意識也是選擇「逃避」， 何況孩子呢？
同樣在第三期， 處於比較輕鬆的環境， 大麟子的表現就非常亮眼。
母子倆外出遊玩後歸家的路上， 接到了來自姥姥的電話， 質問家裡慘不忍睹的衛生狀況。
這時母子倆的情緒狀態都很不錯， 而且跟姥姥還隔著個電話， 壓迫感小了許多。
媽媽先行給出了解決方案：「回去我收拾」， 緊接著大麟子也表現出勇敢擔當， 主動扛鍋：「是我搞的！是我自己搞的！」
要想孩子認錯， 前提是讓他明白：錯誤不可怕， 認錯不可怕， 改錯也不可怕。 輕鬆的氛圍， 孩子才能更認同這些「不可怕」， 進而才能邁出認錯的第一步。
千萬別逼孩子去認錯， 捫心自問， 成年人說出一句「對不起」有多不容易？如果面對的還是氣勢洶洶的指責呢？
共情能力， 是敢於認錯的前提
有時候家長過於憤怒， 特別是外人在場， 情急之下， 會說一些懲罰性話語：「你不認錯我就不喜歡你了」，
教孩子認錯， 不是逼孩子認錯。
如果孩子只是迫于家長的「虎威」道歉， 並不能真正認識到錯誤的本質， 而且同樣的錯誤， 很可能再次發生。
孩子面對自己犯過的錯誤會嘴硬， 很大程度上是因為共情能力有些欠缺， 沒法站在「受害者」的角度來想一想問題。
引導孩子認錯的過程中， 一定要告訴孩子「他的錯誤會給別人帶來怎樣的負面影響」， 讓孩子站在「受害者」的角度多想想， 才能誘發孩子發自內心的歉意。
這就是共情。
比如《媽媽是超人》第四期節目中， 大麟子在玩耍時不小心磕到了餃子， 卻拒絕道歉， 更是不願意承認錯誤。
鄧莎講了一番道理， 十分耐心的引導大麟子， 最後真正打動孩子的一句話：「妹妹磕著腦袋很疼的。」
這其實就是在引導孩子去共情：「你願不願意磕著腦袋？你願不願意很疼？如果你也不願意，那就去給別人道歉，然後改正吧。」
肯高迪亞大學和內梅亨大學一項聯合研究，針對 40 篇已發表論文分析未成年人暴力行為的主要誘因，結果顯示，「孩子打人」的一個核心原因是共情能力的缺乏。
他們之所以無緣無故欺負別人，往往是因為根本不能感知和理解當事人的痛苦。
而這種共情能力的匱乏，讓他們成年後在日常社交中更容易栽跟頭。
情景模擬
給孩子的勇敢擔當做示範
孩子內心，都有一個「我是好孩子」的追求。
他們容易把「犯錯」和「壞孩子」聯繫起來，害怕因為犯錯讓父母失望或得不到原諒，所以寧可不認錯。
特別對於自尊心強、很在意自身價值感的孩子來說，道歉有時候還會代表著一種示弱，說明了他們不如別人、表現不好。
對於這種情況，好的做法是：家長先做好情景模擬，不讓孩子做唯一道歉的那個人。
最新一期節目中，大麟子不承認碰了餃子的手環，拒絕道歉。鄧莎好言相勸，但習慣了逃避壓力的孩子索性躲到了桌子底下。
隨後包文婧、鄧莎配合演了一場戲，她們假裝犯了錯誤，隨後又勇敢承認，獲得了「諒解」。
這種情景模擬，直觀地呈現在孩子面前，讓孩子明白每個人都有犯錯誤的時候，承認錯誤並不會被大家孤立。
我們教育孩子的時候，總習慣強調做到什麼地步，比如要好好學習拿第一，但卻不告訴他們「到底怎麼做」，更不會跟他們討論「如何做得更好」。
其實，很多東西都不用解釋，大人做一遍孩子就知道該怎麼辦了。
情景模擬，運用到日常生活中就是以身作則。
人類的主要學習行為就是模仿，對於孩子，主要學習對象就是父母。
如果你希望孩子有擔當，那你自己也要勇於認錯；如果你希望孩子有禮貌，那就日常生活裡做給孩子看……
言傳不如身教，父母的示範比口頭說教更能影響孩子。
孩子的成長本就是一路試錯，跌跌撞撞，不然怎麼在探索中成長？
把孩子的犯錯，想成是一次幫助孩子學習成長的機會，這樣心態就容易平和。
你冷靜，孩子才會冷靜，才能更好的聽你說話。
最最重要的是，你的冷靜會讓他感受到愛：「媽媽不是不喜歡我，只是不喜歡那些不對的行為。」
這其實就是在引導孩子去共情：「你願不願意磕著腦袋？你願不願意很疼？如果你也不願意，那就去給別人道歉，然後改正吧。」
肯高迪亞大學和內梅亨大學一項聯合研究，針對 40 篇已發表論文分析未成年人暴力行為的主要誘因，結果顯示，「孩子打人」的一個核心原因是共情能力的缺乏。
他們之所以無緣無故欺負別人，往往是因為根本不能感知和理解當事人的痛苦。
而這種共情能力的匱乏，讓他們成年後在日常社交中更容易栽跟頭。
情景模擬
給孩子的勇敢擔當做示範
孩子內心，都有一個「我是好孩子」的追求。
他們容易把「犯錯」和「壞孩子」聯繫起來，害怕因為犯錯讓父母失望或得不到原諒，所以寧可不認錯。
特別對於自尊心強、很在意自身價值感的孩子來說，道歉有時候還會代表著一種示弱，說明了他們不如別人、表現不好。
對於這種情況，好的做法是：家長先做好情景模擬，不讓孩子做唯一道歉的那個人。
最新一期節目中，大麟子不承認碰了餃子的手環，拒絕道歉。鄧莎好言相勸，但習慣了逃避壓力的孩子索性躲到了桌子底下。
隨後包文婧、鄧莎配合演了一場戲，她們假裝犯了錯誤，隨後又勇敢承認，獲得了「諒解」。
這種情景模擬，直觀地呈現在孩子面前，讓孩子明白每個人都有犯錯誤的時候，承認錯誤並不會被大家孤立。
我們教育孩子的時候，總習慣強調做到什麼地步，比如要好好學習拿第一，但卻不告訴他們「到底怎麼做」，更不會跟他們討論「如何做得更好」。
其實，很多東西都不用解釋，大人做一遍孩子就知道該怎麼辦了。
情景模擬，運用到日常生活中就是以身作則。
人類的主要學習行為就是模仿，對於孩子，主要學習對象就是父母。
如果你希望孩子有擔當，那你自己也要勇於認錯；如果你希望孩子有禮貌，那就日常生活裡做給孩子看……
言傳不如身教，父母的示範比口頭說教更能影響孩子。
孩子的成長本就是一路試錯，跌跌撞撞，不然怎麼在探索中成長？
把孩子的犯錯，想成是一次幫助孩子學習成長的機會，這樣心態就容易平和。
你冷靜，孩子才會冷靜，才能更好的聽你說話。
最最重要的是，你的冷靜會讓他感受到愛：「媽媽不是不喜歡我，只是不喜歡那些不對的行為。」