1.
週一上課， 老師點名。 “張三？”“到。 ”“李四？”“到。 ”“王五？”“到……”很顯然， 這三聲都是來自於同一個人。 頓時， 教室裡氣氛凝固到冰點， 老師面色鐵青， 一個健步沖向窗臺：王大爺你能等會再指揮倒車嗎？
2.
有一個乞丐上門行乞， 我老婆見他可憐， 給了他十塊錢， 然後又熱情地端了一碗剛做好的飯菜給他吃。 乞丐感動地接過了飯碗， 狼吞虎嚥地扒了兩口， 淚水忍不住流了下來：謝謝你， 大姐， 遇見你以後才知道， 原來我不是這個世界上最苦命的人， 你老公才是。
3.
單位同事討論機關效能問題。 同事：“要說效能問題， 我老婆的辦事效率是最高的。 ”我問：“何以見得？”同事：“是真的， 我們回到家， 老婆說一句， 老公去做飯了， 然後， 一桌子的菜就好了。 一句話就頂一桌子的菜， 效能還不高麼！”大家笑：“高， 高……”
4.
女友半個月， 吃了五袋大米， 現在我有點懷疑， 她是不是個男的！
5.
一日在工作單位， 一同事為表示自己身體強健， 做了數十個俯臥撐。 本來想誇他身體壯的， 結果說出來就變成了：小夥子你的腰力很強啊。 後來， 整個公司的人見我都問：你們兩個…
6.
早上帶我弟弟去吃飯， 旁邊是一對高中的小情侶， 女生問：“老公！早餐吃什麼呀？”男生捏了捏她的臉蛋：咱們吃兩籠蒸餃吧，
7.
有個不務正業的男青年迷上了一位漂亮姑娘， 並頻頻向她求婚。 姑娘見躲不過他， 便不屑地說：“想要我嫁給你，
8.
工作中。 突然收到媳婦的資訊：晚上回來後。 讓你嘗嘗骨肉分離的味道！我頓時一驚！咋地了這是？正當我倍受煎熬， 忐忑不安時， 媳婦又發來信息說：閨蜜剛教我的新菜。 刺不刺激？我特麼想弄死她……
9.
上課前， 一個學生問我：“老師， 你為什麼還不交男朋友？”我特無語：“怎麼你們比我還急啊？”另一個學生來勁了：“老師， 你加我扣扣吧， 我那裡面有很多帥哥呢， 隨便你挑哦！”我很想問：你爸知道你在學校是這樣的嗎？
10.
摟住是挖掘機駕駛員一個、給雙橋車裝泥土、搞到車要賠錢， 剛剛我同事把車給給人搞壞了、他下去陪錢去了。 去年買了個表 我這賤皮子看他惜奇沒有注意我這邊、對沒錯、聽見響聲了。 他見我賠錢去、問：你做啥子去（四川話） 我回了一句：昨天晚上他婆娘喊我給他帶了點錢 他回了我一句：剛剛那錢其實是他女昨天叫我帶的。 好恨的人