幽默段子：我老婆最近給我換了個稱呼，總叫我萬歲爺，什麼意思

1.

和一個朋友吃飯， 席間閒聊， 他說：“我老婆最近給我換了個稱呼， 總叫我萬歲爺， 也不知道哪學來的。 ”我：“呵呵。 。 。 ”這位朋友， 不忍心告訴你， 你綠了。 。 。 我咋沒看明白呢？你們明白了嗎

2.

一個人在陽臺上曬太陽， 老丈人走過來遞我根煙， 我忙說：爸， 您知道我不會抽煙的。 他笑著遞給我打火機說：誰讓你抽煙了， 你丈母娘懷疑我抽煙， 天天聞我手， 我都要被她煩死了， 你點著替我拿著， 我來抽！

3.

早上上班路上， 突然聽到一聲：不要跑， 我是員警！轉過頭一看， 一個穿著制服的大哥正在追一個推著攤子的小販， 我想這是發生什麼事了啊， 只聽這個穿制服的大哥接著喊：我是員警， 不是城管， 我就是想吃個肉夾饃！

4.

孫二娘和張青這兩口子開酒店賣人肉包子， 因生意不好停業， 張青便外出打工， 隨掙隨花年底空手回來了。 孫二娘一看急了， 盛怒之下罰張青跪在村口示眾。 不少街坊鄰居都來說情，

老的少的男的女的， 誰說都不行。 最後有人要報官， 孫二娘態度這才有些鬆動， 她守著大夥數落張青：出去打工一年， 不指望你拿回幾百萬， 幾十萬總算可以？你可倒好， 兩手空空回來了， 你說我在家欠的那十幾萬賭債拿啥還？

5.

2月27日， 安徽某高校女生陳同學連續考了3次英語四級終於過了。

她在宿舍樓拉橫幅慶祝：考的不是成績是情懷、拉的不是橫幅是心情， 熱烈慶祝我終於過了四級。 她說， 英語六級如果一次過了的話， 再拉一個月的橫幅。

6.

昨晚公司加班， 和女領導為工作的事發生了餓爭執， 鬧得不歡而散， 回到家裡心裡一直不痛快， 老婆問我咋了， 我說沒事， 她一臉狐疑地看著我。 今天早飯， 女領導用微信給我發了一段語音， 因為吃飯， 我打開了免提， 只聽領導說：大家都是成年人了， 昨晚的事就算了， 就當什麼也沒發生。 。 。 老婆聽完， 一碗豆漿直接潑到我臉上。

7.

某日在去食堂的路上， 聽到一學弟向學妹表白：你能做我女朋友嗎？學妹看了他一眼：不行。 除非你搞到本校最帥學長的簽名照。 我悄悄拿出自己的彩色照片， 簽上自己名字， 默默塞到學弟手裡。 然後轉身走開。 加油學弟， 學長只能幫你到這了。

8.

昨晚同學聚會， 暗戀已久的班花喝大了， 我順路送她回家。 路上她從後面使勁摟住我的腰， 醉醺醺跟我說：我冷，

可不可以把車窗玻璃搖起來?當時我心情巨複雜， 我騎的可是單車啊。 ————每次看到這個憂傷的故事， 我都在想， 男人可以不帥， 但一定不能沒有車。

9.

某人買了一桶酒， 放在走廊上， 第二天， 發現酒少了， 便在酒桶上貼了：不許偷酒。 第三天， 酒又少了， 他很生氣， 又貼了：偷酒重罰。第四天，就還是被偷，他肺都氣炸了，好友知道了此事，說：笨蛋，你不會在酒桶上貼上：尿桶？看誰還敢偷喝，他覺得有道理，就照辦了，第五天，他哭了，桶滿了，又給貼上：不許偷酒，第六天，好多人哭了.

10.

一次坐公車，上來兩位大爺，我給讓了個座，旁邊的一位哥們兒無動於衷。我站在他身邊惡狠狠的瞪了他一眼，本來是想讓他讓個座給另外一個大爺，誰知他竟惡狠狠的回瞪了我一眼，於是我說“看什麼看，趕緊給大爺讓座！”可能是我長的太凶了，他趕緊起來對我說：“大爺您請坐吧！

又貼了：偷酒重罰。第四天，就還是被偷，他肺都氣炸了，好友知道了此事，說：笨蛋，你不會在酒桶上貼上：尿桶？看誰還敢偷喝，他覺得有道理，就照辦了，第五天，他哭了，桶滿了，又給貼上：不許偷酒，第六天，好多人哭了.

10.

一次坐公車，上來兩位大爺，我給讓了個座，旁邊的一位哥們兒無動於衷。我站在他身邊惡狠狠的瞪了他一眼，本來是想讓他讓個座給另外一個大爺，誰知他竟惡狠狠的回瞪了我一眼，於是我說“看什麼看，趕緊給大爺讓座！”可能是我長的太凶了，他趕緊起來對我說：“大爺您請坐吧！