1.
有一天跟微信一個妹妹聊天， 她說：你們那下雨沒有。 我說：我們這不僅下大雨， 還有八級大狂風。 她發了賤笑的表情。 接著說：你把八級大狂風倒過來念！
2.
二貨閨密說她今天誤進男廁所， 發現好多男人……扭頭看她， 結果她指著一個吸煙的喊道：看什麼看！說了多少次了這裡禁止吸煙， 罰款100…….最後拿著400元錢走出了男廁所。
3.
晚上加班， 老闆管飯。 老闆：想吃啥？我：燒茄子。 老闆：你點點兒好的嘛。 我：肉燒茄子。 老闆無奈：你就不能有點追求？我慎重思考後答：兩份。
4.
老師：“同學們， 如果你們可以變成一種植物你想變成哪種？”小紅：“我想變成梅花， 像它一樣不懼風寒。 ”小李：“我想變成松樹， 不怕風吹雨打。 ”小明：“我想變成小草。 ”老師：“嗯？小草有什麼特別嗎？”小明：“今天你踩我頭上， 明天我長你墳上！”老師:“你給我出去！”
5.
晚上應酬完， 女上司喝醉， 使勁兒把我拉進了奧迪後座， 慢慢的坐了下來說：最近表現不錯，
6.
跟女朋友在公園轉悠， 遇到一個坐輪椅的大爺， 問:您的腿是怎麼回事？大爺回憶道:記得四十年前， 看病誤診…… 我打斷他話說:醫生誤診， 導致雙腿失靈嗎？大爺說:不， 是我給別人誤診， 後來被人打斷了腿……
7.
我人生中最大的一次奇跡，
8.
今天閑來無事用陌生QQ加丈夫號碼， 當場被拒絕了。 略感欣慰時， 突然我的QQ也冒出一個好友邀請， 上面寫道：你好！美女！剛才你加我的那個號不方便， 用這個號吧！我冷笑著點了：同意！
9.
昨天晚上和媳婦陪她閨蜜吃燒烤， 旁邊坐了四個二十左右的小青年， 不經意間聽到一個對另一個說：哥們哭什麼， 不就一個女人嗎， 女人多得是， 慢慢找！然後媳婦和她閨蜜使了一個眼色， 倆二貨一個拿羊腰子遞給我說：老公， 補腎的， 多吃點， 她閨蜜拿一個肉串說：來， 我喂你多吃點， 補充體力， 老公。 我不自然的吃在嘴裡， 那小夥子哭的更厲害了。
10.
在商場上班， 冬天下班晚上回去很冷。 咯晚上要下班的時候收拾衣服準備換衣服， 因為家裡養了只小狗， 大衣上有點毛毛， 就準備拿膠帶沾一沾我們專櫃對面的東北妹子說，