生孩子前， 我的老公是十分勤勞體貼的。
身為一個祖傳“妻管嚴”， 老公只要自己能做的， 就不會讓我去做， 洗菜做飯打掃房間這種事， 只要他在家， 是不需要我動手的。
一般我要跟他生氣， 他頂多到陽臺上去冷靜一下， 思考一下自己為什麼娶了個潑婦（劃掉）身為男人的責任， 就會回來跟我道歉， 我們就和好如初了。
01
然而， 生完孩子之後， 我卻發現， 老公從灰太狼變成了懶羊羊：懶、笨、不體貼， 什麼都指望不上， 無法溝通。
在我們生孩子後的第一年裡， 我們大吵X次， 拉黑對方微信Y次， 被對方拉黑微信Z次， 表示要離家出走L次， 真的離家出走（在社區瞎轉）M次， 揚言要離婚N次。
直到身經百戰， 放下屠刀， 才明白， 其實自己也錯了不少。
很多公號文章說， 老公好不好， 生完才知道。
但回過頭來想， 並不全是。
不排除一部分老公承擔不起責任， 在孩子出生後暴露出了本性， 或是雙方的感情基礎不牢固，
但另一方面， 如果本來就是自由戀愛結合， 婚前彼此瞭解， 產前有好的感情基礎， 為什麼生完孩子忽然老公就變了呢？真的只是因為我們當初瞎了眼， 所嫁非人嗎？
生孩子考驗的不只是老公， 考驗的也是我們自己。
性格中最脆弱、最不堪、最有缺陷的那部分， 也在經受著考驗。 我們是否也是把老公推向對立面的那個人呢？
02
舉例講講， 能吵起來的其實都是小事。
比如， 出院時我的順產撕裂傷還沒有好， 我去網上買了一個家用的紅外線照射燈。 叫他記得去物業把快遞拿回來， 他連續兩天都忘記了。
我那時被傷口刺激得坐立不安， 生不如死， 覺得他居然說忘就忘， 心裡完全沒有我，
再比如， 我老公買了個微波爐回來， 要給他的紅豆袋加熱， 敷他的肩頸。 而我認為， 有孩子後， 廚房東西太多了， 已經放不下了， 而且家裡本來就有烤箱。
一件小事， 如果彼此帶著怒氣， 對話就會如此進行：
“你買這玩意兒幹什麼？廚房還有地方放嗎？！”
“怎麼沒有？我就要放廚房。 ”
“你做過飯嗎？你知道廚房擠成什麼樣了嗎？”
“我沒做過飯？你說話能講良心嗎？”
“你豈止是不做飯， 照顧孩子的事情你管了嗎？不都是媽和我在忙？ ”
“你能幹， 我在這家裡連買個微波爐都做不了主。 這日子過不下去了。 ”
“你以為誰想過？！要不是看在孩子份上， 我早就不過了。 ”
……
矛盾一路升級：從一個微波爐上升到指責對方承擔家庭責任不夠， 進而至上升到自私自我中心， 新仇舊恨一起迸發， 很快升級到互相要脅離婚了。
03
一旦提到離婚， 我們就開始進入一場“抖狠”的軍備競賽。
我說， 我要離婚。
對方就會說， 離就離， 誰怕誰？明天就去。
我當然不能慫， 會說， 下午就去。
從最開始我一說離婚， 對方就被鎮住了。
到後來我說離婚，
我一看， 貌似震懾效果不太好， 我就得翻箱倒櫃找結婚證戶口本以示我是認真的。
再下次， 我就得找出一個網上下載的離婚協議書的範本發送給對方。
我們不會真的離， 最終我老公基本上會讓步， 道歉認錯， 然而， 夫妻吵架豈有贏家， 雙方能承受的閾值逐漸提高， 恐嚇的手段不斷升級， 感情的裂痕越來越大。
再下次， 會不會真的走到民政局門口？
再下次， 會不會真的就真的走到離婚那一步？
年輕人談戀愛， 喜歡作天作地， 正如張宇的歌裡唱的：“說來說去只是要證明再證明我最愛你”。
04
已經做父母了，以吵架來證明感情，以鬥狠來爭輸贏，以離婚來要脅對方，就是一種最意氣用事的處理方式。
這方面的典型代表是我自己的親媽。
我媽跟我爸在咆哮和硝煙中過了一輩子，直到我媽重病去世，生命最後時光裡最終相濡以沫、陪伴照顧她最多是我爸。
我爸或許是一個有很多缺點的人，但他們真的是只能互相折磨，互相傷害，空耗一輩子，直到生命最後才幡然醒悟嗎？
而且身處在這樣的家庭，孩子的無助惶恐，可想而知。
我早已原諒了我媽，可是我最不想成為的就是我媽。
但是，當我跟我老公爭吵時，我忽然發現我那絕望和憤怒的樣子，跟我媽簡直一模一樣。
05
不想繼承這樣的代際迴圈，就得做出改變。
轉機居然來自我看的育兒書，比我之前看的所有的溝通書籍都好用。
我發現，孩子的行為動機、跟孩子的溝通技巧，其實跟大人是非常相通的。但凡拿出對孩子三分的耐心給老公，基本上就風平浪靜了。
《正面管教》裡提到，當孩子的歸屬感和價值感沒有得到滿足時，會導致四種不良行為：
——尋求過度關注
——尋求權力
——報復
——自暴自棄
我們看孩子，覺得真是孩子氣。然而，我們自己跟孩子其實是沒什麼兩樣的。
當我們覺得自己不被對方重視，對家庭沒有歸屬感時，表現也是差不多的：
我們虛張聲勢，引起對方的關注。
我們為一丁點的家庭決策爭執，以確保在這個家裡還有地位。
我們說出傷害對方的話尋求報復的快感。
最終我們發現我們拯救不了這段關係，我們無能無力，自我放逐，為了不再失望，不再抱有希望。
夫妻不過是兩隻大號熊孩子。要想走出來，總要有一方改變姿態，打破這個僵局。
06
但是，為什麼是我？憑什麼不是對方？
這難道不是懦弱嗎？
我覺得，如果對方做出的是出軌、家暴等挑戰底線的舉動，及早止損，終止關係是勇敢的舉動。
但如果夫妻有感情基礎，是因為溝通不暢而產生的怨恨，那麼，做那個主動自省的人，痛苦或許是發現和改變自己弱點的契機。
一來敢於承認自己的缺點，想辦法做出改變，恰恰是真實和自信的表現。
二來一方改變了，對方也會隨之改變。很多負氣的話都是話趕話，說出來的。
三來我們所擁有的受教育機會、工作機會、視野，所能用來援助自己的資源，遠超我們的上一代。
我希望自己可以做出跟我媽那輩人不一樣的選擇。
07
具體說到溝通技巧，有本書對我的幫助很大。
簡單來說，就是：當我不高興的時候，我要好好說話，在含糊隱忍和咄咄逼人兩個極端之外，我可以描述事實，表達感受，而不是用指責和批評的方式表達憤怒。
當我老公不高興的時候，我要積極傾聽，發掘他情緒背後的真實原因。
當我們都不高興的時候，一起尋找制定一個協力廠商的方案，雙方共同執行。
比如，複盤老公沒拿紅外線照射燈那件事。
我可以說：我現在傷口很痛，但是沒有拿到紅外燈，就不能及時緩解疼痛。
“感受+事實+影響”，我既可以表達清楚自己的需求，也能讓對方理解，比上來就發火要好很多。
我所期待的愛的語言是，幫忙照顧我和孩子。
而對我老公而言，有了孩子，經濟壓力讓他想要升職加薪，正值關鍵時刻，加班很多，一忙就忙暈了，所以就忘了這事。加班幹活，相對於去物業取快遞，顯然是更累的事情。
變成懶羊羊，是因為看到有月嫂和自己媽在幫忙，所以在家務方面付出少了，但是我的一再指責，只會讓他想逃避和推脫，覺得自己照顧孩子幹不好，也不想幹。
誤會澄清之後，雙方可以互相理解，再進一步溝通。我提出希望他更多參與育兒，他也可以更清楚這對我和家庭的重要性。
再比如，微波爐事件，表面看老公的需求是一個微波爐，實際上，背後是希望我關心他的身體，希望有自主權，希望他為家庭所做的付出能被看見。
我可以傾聽，讓他知道我在乎他的感受。
而當我們都不高興的時候，我們可以共同制定一個方案。
夫妻雙方不是靠任何一方的權力去要求別人達到自己的要求，而是通過溝通和協商，找到互相都可以接受的方案。
08
我得承認，直到現在，我很多時候做的也並不好，但是我老公說他看到了我的改變，我也看到了他的改變。我在成為一個好媽媽方面也更有信心。
夫妻關係是家庭關係的核心。夫妻關係相處好了，孩子在愛的土壤裡長大，自然會茁壯成長，如果夫妻關係糟糕，我也做不好一個好媽媽。
女性產後，身體激素變化很大，照顧孩子的壓力，重回職場的焦慮，或許還交織著婆媳矛盾等等，控制情緒，絕非易事。
我分享我自己的一點反思，也只是馬後炮，語言描述簡單，難免挂一漏萬，具體執行並非易事，我也不敢簡化矛盾，只猛灌雞湯，看不到其中的痛苦。
最後，分享《親密關係》裡的一段話給大家：
逃避痛苦、不願面對的傾向，只會延長我們所受的考驗與苦難。許多人在面對痛苦時都會傾向逃避、掙扎、發怒或反應過度，因而使痛苦加劇。但是，由於我們的不完美而產生的痛苦也不會自動消失。
如果能坦然面對痛苦而不抗拒，那麼痛苦就會轉變為一份禮物，讓我們更有自信，更相信自己，更接近自己的靈魂自由。
04
已經做父母了，以吵架來證明感情，以鬥狠來爭輸贏，以離婚來要脅對方，就是一種最意氣用事的處理方式。
這方面的典型代表是我自己的親媽。
我媽跟我爸在咆哮和硝煙中過了一輩子，直到我媽重病去世，生命最後時光裡最終相濡以沫、陪伴照顧她最多是我爸。
我爸或許是一個有很多缺點的人，但他們真的是只能互相折磨，互相傷害，空耗一輩子，直到生命最後才幡然醒悟嗎？
而且身處在這樣的家庭，孩子的無助惶恐，可想而知。
我早已原諒了我媽，可是我最不想成為的就是我媽。
但是，當我跟我老公爭吵時，我忽然發現我那絕望和憤怒的樣子，跟我媽簡直一模一樣。
05
不想繼承這樣的代際迴圈，就得做出改變。
轉機居然來自我看的育兒書，比我之前看的所有的溝通書籍都好用。
我發現，孩子的行為動機、跟孩子的溝通技巧，其實跟大人是非常相通的。但凡拿出對孩子三分的耐心給老公，基本上就風平浪靜了。
《正面管教》裡提到，當孩子的歸屬感和價值感沒有得到滿足時，會導致四種不良行為：
——尋求過度關注
——尋求權力
——報復
——自暴自棄
我們看孩子，覺得真是孩子氣。然而，我們自己跟孩子其實是沒什麼兩樣的。
當我們覺得自己不被對方重視，對家庭沒有歸屬感時，表現也是差不多的：
我們虛張聲勢，引起對方的關注。
我們為一丁點的家庭決策爭執，以確保在這個家裡還有地位。
我們說出傷害對方的話尋求報復的快感。
最終我們發現我們拯救不了這段關係，我們無能無力，自我放逐，為了不再失望，不再抱有希望。
夫妻不過是兩隻大號熊孩子。要想走出來，總要有一方改變姿態，打破這個僵局。
06
但是，為什麼是我？憑什麼不是對方？
這難道不是懦弱嗎？
我覺得，如果對方做出的是出軌、家暴等挑戰底線的舉動，及早止損，終止關係是勇敢的舉動。
但如果夫妻有感情基礎，是因為溝通不暢而產生的怨恨，那麼，做那個主動自省的人，痛苦或許是發現和改變自己弱點的契機。
一來敢於承認自己的缺點，想辦法做出改變，恰恰是真實和自信的表現。
二來一方改變了，對方也會隨之改變。很多負氣的話都是話趕話，說出來的。
三來我們所擁有的受教育機會、工作機會、視野，所能用來援助自己的資源，遠超我們的上一代。
我希望自己可以做出跟我媽那輩人不一樣的選擇。
07
具體說到溝通技巧，有本書對我的幫助很大。
簡單來說，就是：當我不高興的時候，我要好好說話，在含糊隱忍和咄咄逼人兩個極端之外，我可以描述事實，表達感受，而不是用指責和批評的方式表達憤怒。
當我老公不高興的時候，我要積極傾聽，發掘他情緒背後的真實原因。
當我們都不高興的時候，一起尋找制定一個協力廠商的方案，雙方共同執行。
比如，複盤老公沒拿紅外線照射燈那件事。
我可以說：我現在傷口很痛，但是沒有拿到紅外燈，就不能及時緩解疼痛。
“感受+事實+影響”，我既可以表達清楚自己的需求，也能讓對方理解，比上來就發火要好很多。
我所期待的愛的語言是，幫忙照顧我和孩子。
而對我老公而言，有了孩子，經濟壓力讓他想要升職加薪，正值關鍵時刻，加班很多，一忙就忙暈了，所以就忘了這事。加班幹活，相對於去物業取快遞，顯然是更累的事情。
變成懶羊羊，是因為看到有月嫂和自己媽在幫忙，所以在家務方面付出少了，但是我的一再指責，只會讓他想逃避和推脫，覺得自己照顧孩子幹不好，也不想幹。
誤會澄清之後，雙方可以互相理解，再進一步溝通。我提出希望他更多參與育兒，他也可以更清楚這對我和家庭的重要性。
再比如，微波爐事件，表面看老公的需求是一個微波爐，實際上，背後是希望我關心他的身體，希望有自主權，希望他為家庭所做的付出能被看見。
我可以傾聽，讓他知道我在乎他的感受。
而當我們都不高興的時候，我們可以共同制定一個方案。
夫妻雙方不是靠任何一方的權力去要求別人達到自己的要求，而是通過溝通和協商，找到互相都可以接受的方案。
08
我得承認，直到現在，我很多時候做的也並不好，但是我老公說他看到了我的改變，我也看到了他的改變。我在成為一個好媽媽方面也更有信心。
夫妻關係是家庭關係的核心。夫妻關係相處好了，孩子在愛的土壤裡長大，自然會茁壯成長，如果夫妻關係糟糕，我也做不好一個好媽媽。
女性產後，身體激素變化很大，照顧孩子的壓力，重回職場的焦慮，或許還交織著婆媳矛盾等等，控制情緒，絕非易事。
我分享我自己的一點反思，也只是馬後炮，語言描述簡單，難免挂一漏萬，具體執行並非易事，我也不敢簡化矛盾，只猛灌雞湯，看不到其中的痛苦。
最後，分享《親密關係》裡的一段話給大家：
逃避痛苦、不願面對的傾向，只會延長我們所受的考驗與苦難。許多人在面對痛苦時都會傾向逃避、掙扎、發怒或反應過度，因而使痛苦加劇。但是，由於我們的不完美而產生的痛苦也不會自動消失。
如果能坦然面對痛苦而不抗拒，那麼痛苦就會轉變為一份禮物，讓我們更有自信，更相信自己，更接近自己的靈魂自由。