1.
剛剛和哥們出去吃早餐， 跟老闆說加倆蔥花蛋。 老闆開火拎鍋放油沒找到蛋， 問：老婆， 蛋呢？老婆：你那下面不是有兩個蛋嗎？。 。 我倆一愣。 。 老闆低頭一看， 灶台下麵還真有兩個蛋。 臥槽， 我只想說咱還能愉快的吃個蛋嗎？
2.
有一個女神級妹子， 跟我關係很鐵， 有事沒事就一起逛街吃飯， 牽手擁抱我， 打打鬧鬧什麼的。 然後某一天， 她突然說：你也該找個女朋友了～我勒個去， 別人都把你當我女朋友了， 叫我怎麼去泡妞啊！
3.
前幾天老公喝多了， 想起朋友說喝多了第二天都斷片， 果斷啪啪扇了他好幾個耳光， 一報平時惹我生氣的仇，
4.
鄰居家的小女孩自豪地跟我說：姐姐， 我折的兔子，
5.
鄰居家的小女孩自豪地跟我說：姐姐， 我折的兔子， 好看吧？我說好看， 她仍不死心地說， 你拍一下嘛。 於是我果斷一掌下去， 兔子稀爛了， 頓時那孩子鼻涕眼淚狂飆沖著我吼：“是叫你用手機， 不是手。 ”
6.
去ATM機取款， 前面有一對夫婦， 妻子對丈夫說：“我要輸密碼了， 你讓開。 ”丈夫退到一邊去了。 我心想， 這男人在家沒有一點經濟權力啊！只聽滴滴滴三聲過後， 妻子轉身對丈夫說：“好了， 我輸完了， 到你了。 ”哎呦真開眼， 原來是互相約制， 互相監督啊……高！然後我看見丈夫按了三次倒退鍵， 然後輸入了六位元密碼……
7.
我們歷史課上早自習， 今天教室寥寥數人。 我們親愛的老師來了， 看了一眼說：有事啟奏， 無事退朝。 大家愣了一下， 瞬間教室沒人了。
8.
幫同事接親， 一路過關斬將終於到了新娘的房門口， 卻又見新娘的弟弟橫躺在門口， 怎麼拉、怎麼說都不起來。
得了紅包的弟弟像變了個人似的， 跳起來就砸門， 邊砸還邊吼到：姐！快開門啊， 你要再不開門………他們就要去接別人家接媳婦了。
9.
週末， 我爸媽來了， 發現牆上有血跡， 於是就質問我老公：“誰的血？”老公淡定的說道：“你女兒的…”話音剛落， 我媽就騎在我老公的身上， 揪著我老公的頭髮！我爸從廚房取來菜刀架在我老公的脖子上…這時， 我從廁所出來， 笑著說道：“爸， 媽， 快放開他， 他只不過打死了一隻蚊子…”
10.
前段時間了， 去買手機（私人攤）看到老闆用的5S， 我說：你是賣蘋果的怎麼不用最新的6啊？他歎了口氣說， 兄弟現在錢難掙啊。 你沒覺得今年賺錢比去年難多了嗎。 我平淡地說還好吧。 他看了我一眼又歎了口氣。 ！！！我承認此時此刻我裝逼了， 其實吧， 我覺得錢一直難賺， 沒有今年去年之分。