我在人際交往方面有一點非常自信， 就是我能保證5年後還會一直陪著我的朋友， 不超過1個。
這也是我為什麼在和人交往中提及和自己有交集的人的時候， 都會非常注意措辭， 總的可以概括為三類：
認識的人、朋友、關係還不錯的朋友。
最近幾年尤其是大學畢業之後， 我很少提及“好朋友”這個詞， 如果確實關係挺好， 我也只會說“他是我的朋友， 關係還不錯”。
好像隨著長大， “好朋友”這樣的詞也隨著一併埋在了過去。
因為長大的過程讓我漸漸懂得了一個道理， 就是你根本無法確定， 一個人今天跟你關係很好，
而如果不是一段確認的、穩定的、持續的、關係很好的友誼， 就不要輕易認定為是“好”的。
我這麼說， 不是因為對別人沒信心， 而是對自己沒信心。 我不相信自己可以維持一段“好”的友誼， 因為我是“不好”的。
我“不好”， 因為在我心中， 個人的自由高於一切。
這個自由的範圍主要包括我自己的秘密、心事、獨處的空間和時間、愛和夢想。 朋友之間相處， 一旦打破了我的自由， 我一定會迅速保持距離減少聯繫。
我有幾個關係不錯的朋友， 都是這樣淡了甚至斷了關係的， 青鹽就是其中一個。
她人很好， 單純可愛， 待人真誠， 最主要對我很好。
好到什麼程度？
我偶爾提及一個喜歡吃的零食， 她會成箱買給我；我睡不好，
可是這樣深重又體貼的好， 沒有給我帶來太多的快樂， 而是愧疚和心累， 因為我根本無法回報同樣的好給她。
她希望我能像她一樣， 主動地分享自己生活中的喜怒哀樂， 一點一滴；她希望我能和她一樣， 無論開心難過都能常常陪在她身邊， 形影不離；她希望我對她， 像她對我一樣。
可是我討厭和除自己以外的人分享太多自己的私密， 我也討厭兩個人（無論朋友還是戀人）常常膩在一起， 我更討厭別人的關心和照顧所導致的你來我往的牽絆。
就像我要逼迫自己做自己根本不願意的事情，
為了去還她的好和情。
比如只想自己一個人待著的時候， 我卻要硬著頭皮陪她逛街；比如不想聊天的時候， 我還要聽她的傾訴和抱怨之類。
就像我要強迫自己去接受她的好意和關心， 明明大多數的苦痛我都只願意一個人默默消化和渡過。
記得去年夏天， 我闌尾炎犯了， 上吐下瀉， 靠著馬桶熬了一夜。 青鹽得知我沒去上班， 立馬沖到我家要帶我去醫院。
以往的我面對這種情況時， 就是冷靜地吃藥、忍耐、嚴重了就再打去附近衛生站或診所掛個消炎藥， 然後迅速恢復光鮮的樣子。
但當臉色慘白、蓬頭垢面的我被她嘰嘰喳喳地扶起和嘮叨時， 一股巨大的焦慮和厭煩感籠罩著我， 我寧願她只是在微信裏囑咐我一句“照顧好自己”。
因為是一個沒有什麼安全感的人，
也不是沒有冷漠地拒絕和逃避過， 但我這些無往不利的殺手鐧對青鹽來說， 一點用都沒有。 她就像是一個小太陽， 一路散發著光和亮， 不小心碰見了躲在暗處的我， 企圖把我捂熱和弄亮。
可是沒用的啊， 我從來都不想做個太陽去發光， 只想做一個躲在雲層裏的星星， 偶爾閃一閃亮一亮， 自得其樂就行了。
曾經不止一次義正言辭地和青鹽說過：“你不要對我這麼好， 我還不起， 你也可能會後悔。 ”， 她也總是笑得傻甜傻甜地回我道：“那又有什麼關係， 我喜歡對你好， 就比什麼都重要。 ”
直到有一次， 她被上司痛罵有被炒的風險，
於是聽了她幾句哭訴之後， 我打斷了她， 告訴她說：
“抱歉我現在不是很想聽這些， 你可以找別人聊麼？”
其實這樣類似的話我之前和青鹽說過無數次， 沒指望她能停下來， 卻沒想到電話對面的哽咽聲停了下來， 大概沉默了一兩秒後， 她對我說：
“我以後都不會再找你聊了”
然後就是一陣掛斷的忙音。
雖然早預料到是這樣的結局， 我還是我愣了下， 心中有點酸澀， 又要和一段友誼說再見了啊。
這個世上任何感情， 只要不對等， 就會存在隨時破裂的風險， 愛情是， 友情也是。
因為討厭牽絆和人情的計較和衡量， 我是不喜歡主動和不願意付出太多的那一方，所以我不值得一個好朋友。
我“不好”，還因為我不喜歡且不擅長處理朋友間親密的關係，尤其是出現的問題和離別。
不知道別人，我的朋友圈都是一段一段的。
初中一段，高中一段，大學一段，出國交換一段，實習一段，畢業工作一段，換工作又一段。
每一段中，都有很多很多的朋友，關係還不錯的朋友。然後一旦經歷像環境和身份等等這樣重大轉變時，就漸行漸遠了。
有像“所在環境不同，共同話題變少”這樣的客觀原因，但更多的應該還是我的問題。
面對誤會和隔閡，我不喜歡解釋；面對空間和時間的距離，我不願花費太多精力維繫，更不知道怎麼維繫。
我不太清楚怎麼主動和在另一個遙遠空間的對方分享自己現在的生活，又不太明白怎麼回復有一段時間沒聯繫的朋友發來的問候。
用以前相處的感覺，還是越來越陌生疏離的感覺？虛偽的寒暄，還是真誠的答復？
過往的經歷告訴我，無論以哪種方式面對，都無法阻擋關係變淡的結果，所有的努力和爭取都會顯得徒勞。
於是我常常選擇不面對，也懶得再去做些無謂的努力去“維持”友情。
因為只要一想到要用大段大段的時間來彌補感情中空間的縫隙，我就覺得好累。所以我寧願總是一個人翻著對話框出神，想念著過去相處的每個值得回憶的瞬間，也不願敲下些維繫的字眼。
最近我就陷入了和澳洲那些朋友相處的回憶中，和他們已經整整快兩年沒怎麼聯繫了，他們也應該是我過往人生中，唯一離別之後和我默契地保持距離的人。
我十分想念Maddii，想念小柯，想念Megan，想念大航。
想念和他們淩晨兩點從ktv裏吼完，拎著酒瓶子在City邊舔霜淇淋邊喝酒又笑又鬧的日子；
想念和小柯在圖書館熬夜趕due，臉上長痘互相罵醜八怪的時光；
想念比我還喪的大航有事沒事就帶我去湖邊吹風看落日告訴我“學會對所有事情絕望”的生活。
但是這樣的想念也只會讓我偶爾翻牆去messenger上看看過去和他們的插科打諢，去ins和fb上看看他們的狀態和生活。卻絕對不會主動地去聊些什麼，再以尷尬和酸澀收場。
至於那些一段又一段的想念，就讓它們成為思念吧。它們都已經刻在我的人生歲月中，熠熠發光。
也許恰巧，你也跟我一樣。
我們看起來活潑外向，總被別人誇“很好相處和親近”，無論和誰都能迅速打成一片，看起來身邊永遠朋友環繞，似乎從未孤獨過。
但在那些看似很熱情的表像下，卻是一顆拒人於千裏之外的心。別人都是外冷內熱，我們卻是外熱內冷。
在我們的生命中，永遠沒有所謂真正的好朋友。
但是也沒關係。
要學著接受，朋友其實就是生命中一段路的過客。我們或許曾一起度過一段難忘的時期，但後來再也沒有聯繫。因為重逢只能換回近乎殘酷的惋惜——我懷念過去，卻毫不懷念現在的你。
這些年來，因為天生不喜交際，性冷又自私，所以一直慶倖可以遇見這麼多發光的存在，來當我的朋友，和我一起走過一段路。讓我一路上即使沒有好朋友，也能過得自在和如意。
假如恰好你也是一個“不好”的人，也沒有什麼好朋友，記得想開點：
你一定要過得好，才不辜負所有相遇和離開。
我是不喜歡主動和不願意付出太多的那一方，所以我不值得一個好朋友。
我“不好”，還因為我不喜歡且不擅長處理朋友間親密的關係，尤其是出現的問題和離別。
不知道別人，我的朋友圈都是一段一段的。
初中一段，高中一段，大學一段，出國交換一段，實習一段，畢業工作一段，換工作又一段。
每一段中，都有很多很多的朋友，關係還不錯的朋友。然後一旦經歷像環境和身份等等這樣重大轉變時，就漸行漸遠了。
有像“所在環境不同，共同話題變少”這樣的客觀原因，但更多的應該還是我的問題。
面對誤會和隔閡，我不喜歡解釋；面對空間和時間的距離，我不願花費太多精力維繫，更不知道怎麼維繫。
我不太清楚怎麼主動和在另一個遙遠空間的對方分享自己現在的生活，又不太明白怎麼回復有一段時間沒聯繫的朋友發來的問候。
用以前相處的感覺，還是越來越陌生疏離的感覺？虛偽的寒暄，還是真誠的答復？
過往的經歷告訴我，無論以哪種方式面對，都無法阻擋關係變淡的結果，所有的努力和爭取都會顯得徒勞。
於是我常常選擇不面對，也懶得再去做些無謂的努力去“維持”友情。
因為只要一想到要用大段大段的時間來彌補感情中空間的縫隙，我就覺得好累。所以我寧願總是一個人翻著對話框出神，想念著過去相處的每個值得回憶的瞬間，也不願敲下些維繫的字眼。
最近我就陷入了和澳洲那些朋友相處的回憶中，和他們已經整整快兩年沒怎麼聯繫了，他們也應該是我過往人生中，唯一離別之後和我默契地保持距離的人。
我十分想念Maddii，想念小柯，想念Megan，想念大航。
想念和他們淩晨兩點從ktv裏吼完，拎著酒瓶子在City邊舔霜淇淋邊喝酒又笑又鬧的日子；
想念和小柯在圖書館熬夜趕due，臉上長痘互相罵醜八怪的時光；
想念比我還喪的大航有事沒事就帶我去湖邊吹風看落日告訴我“學會對所有事情絕望”的生活。
但是這樣的想念也只會讓我偶爾翻牆去messenger上看看過去和他們的插科打諢，去ins和fb上看看他們的狀態和生活。卻絕對不會主動地去聊些什麼，再以尷尬和酸澀收場。
至於那些一段又一段的想念，就讓它們成為思念吧。它們都已經刻在我的人生歲月中，熠熠發光。
也許恰巧，你也跟我一樣。
我們看起來活潑外向，總被別人誇“很好相處和親近”，無論和誰都能迅速打成一片，看起來身邊永遠朋友環繞，似乎從未孤獨過。
但在那些看似很熱情的表像下，卻是一顆拒人於千裏之外的心。別人都是外冷內熱，我們卻是外熱內冷。
在我們的生命中，永遠沒有所謂真正的好朋友。
但是也沒關係。
要學著接受，朋友其實就是生命中一段路的過客。我們或許曾一起度過一段難忘的時期，但後來再也沒有聯繫。因為重逢只能換回近乎殘酷的惋惜——我懷念過去，卻毫不懷念現在的你。
這些年來，因為天生不喜交際，性冷又自私，所以一直慶倖可以遇見這麼多發光的存在，來當我的朋友，和我一起走過一段路。讓我一路上即使沒有好朋友，也能過得自在和如意。
假如恰好你也是一個“不好”的人，也沒有什麼好朋友，記得想開點：
你一定要過得好，才不辜負所有相遇和離開。