1.寢室在六樓， 爬上來後發現鑰匙未帶， 下樓問阿姨拿， 再爬上來開門， 下去還鑰匙， 再爬上來， 發現門緊閉， 隔壁一同學經過， 問曰：“看你門沒關， 我幫你關了。 ”
2.有一次下課打鈴， 大家都要回家， 下樓梯時我左腳踩到自己右腳， “啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央……我當時就想：不對， 糗大了， 我裝暈。 結果我旁邊的同學看我一動不動， 趕緊扶起我， 然後左右開打狂扇我耳光……
3.一個女性朋友和一個 gay合租房子。 有一天晚上她很沮喪， 那個 gay很體貼地給她下了碗面。 她突然覺得很溫馨， 就說：“要不我們就這麼湊合過過算了。
4.昨天收到一條QQ請求加好友的資訊：“我是你媽。 ”， 我當即回了句：“我是你爹!”， 給拒絕了。 然後就接到我媽電話說：“加我， 快!”
5.喝的暈暈乎乎， 去一個餐廳衛生間小便， 看見牆上寫著一句話， 湊近了一看， 寫著：“不要看這兒， 專心尿尿。 ”等我看完這句話後， 已經尿了自己一鞋了。
6.我是救護醫生， 今天一個病人對我說他只有六個月好活了， 我想說點鼓勵的話!安慰到：“六個月， 很快就過去了， 堅強點!”
7.有一次我去漫吧租了本金田一， 剛看到第二頁就淚流滿面， 不知哪個天殺的用藍色圓珠筆在某個人物上畫了一個圈， 寫上：這個就是兇手……
8.突然發現一個有趣的規律：不管我們看的是愛情劇還是青春偶像劇，
9.丈母娘考驗仨女婿。 先邀大女婿散步， 過橋時突然跳下， 大女婿跳水救起， 丈母娘贈他廣本車一輛。 丈母娘又如法炮製， 考驗二女婿， 也被救， 受傷的二女婿獲贈輛奧迪。 她再試三女婿， 三女婿不會游泳搭救不及， 丈母娘溺水而亡。 次日， 岳父贈他一輛賓士!
10.甲：“姐， 如果有人傷害你， 你多久會原諒他?”乙：“原諒他是上帝的事， 我的任務是送她去見上帝……”
11.某光棍的個性簽名改成了：那些暗戀我的人啊， 你們怎麼那麼沉得住氣啊!!!
12.我們那個教化學的老頭近視 800度， 一次上課在黑板上板書後轉過身來突然指著我大喊：“你站著幹什麼!!給我坐下!!”我當時正坐在最後一排的座位上，
1.和我媽買彩票中獎了， 去一個櫃檯領取獎品。 發獎的人問我們要二十塊， 還是一個蘋果?我和我媽心想當然是要錢賺了， 就說要二十塊。 於是， 那人拿出把刀， 把蘋果切成了二十塊……
2.一男老師氣憤的對一上課睡覺的女生說：“我在上面累的要死!你在下麵一動也不動!不配合也就罷了， 連點反應也沒有， 將來要是肚子裡沒有東西， 可別怪老師不行!”
3.有一對夫妻新婚不久。 丈夫被公司派到外國常駐了。 一年之後， 丈夫休回家。 當晚一陣雲雨之後， 夫妻倆鼾然入睡。 半夜突然響起敲門聲。 丈夫從睡夢中一躍而起， 驚呼：“不好!你丈夫回來了!”妻子嘟噥了一聲：“不可能，
4.女孩座在凳子上， 起來的時候， 一個人看到這個女孩的裙子掖在了屁股裡， 就伸手把裙子拽了出來， 這個女孩大怒， 打了這個人一巴掌。 這個人委屈的說：“算我多事。 ”接著又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股裡。
5.一女生扮純情問：“你說小孩是從哪兒生出來的呢?”另一女生不屑道：“靠， 這還不簡單， 哪兒進去就從哪兒出來的唄!!!”
6.上高中時， 英語老師(一個五十左右中年婦女)嫌我們幾個男生不聽講， 遂大罵：“你們想什麼呢?”我當時懵了， 也不知怎麼的就說了一句：“想你呢!”教室裡沉默半晌， 只是一雙雙驚恐的眼睛在望著我。 老師呆了一會兒， 後指著我大罵：“你就是一個臭流氓!”冤啦!
7.一個小偷半夜溜進了一個戒備森嚴的地方，
8.世界上最遙遠的距離是：我們倆一起出門， 你去買蘋果四代， 我去買四袋蘋果。
9.某男酒吧巧遇鳳姐， 猶豫良久後低聲問：“能跟你合個影嗎”， 鳳姐竟高叫：“不， 我不和你睡覺!” 所有目光盯住兩人， 男尷尬回位。 稍頃， 鳳姐過來低聲道：“對不起， 我最近在研究心理學， 剛才是試驗一下人們在尷尬情況下的反應。 ”該男大叫：“三十塊?太貴了!”
10.兩朋友好久不見， 於是一起聚餐去吃餃子， 阿三突然問寒弟：“你知道餃子是什麼性別麼?”寒弟一臉疑惑：“吃了這麼多年餃子， 難道餃子還分男女。”阿三笑呵呵的說：“真笨，男的唄，餃子有包皮呀。”.
11.一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：“我愛你。”小女孩說：“你能為我的未來負責嗎?”小男孩說：“當然能，我們都不是一兩歲的人了!
12.蝴蝶對蜜蜂說：“你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句都捨不得給我。”蜜蜂說：“哼!還說我呢，你頭上頂著那麼長兩根天線，咋不給我發短信呢。”
13.話說，那時那位同學讀小學。一次期末考試前夜。晚上他聽見爸媽在討論，明早做什麼早餐給他吃。他媽媽說：“要不做油條和雞蛋吧，一根油條兩個雞蛋就是一百分。”他爸爸略加沉默後說：“他考那麼多門， 100分不夠。要不給他吃速食麵吧。吃那個‘統一100’。”
14.鸚鵡的反應：某飯店養只鸚鵡掛在門口，有客到就說：“你好，歡迎光臨!”一常客想：我快點進看你有何反應。一天他”蹭”就跑進去了，鸚鵡說：“他奶奶的!嚇我一跳!!!”
15.在17歲時，她看見我的手機：“姐夫，你的手機不錯嘛!”於是她姐姐把手機送給她了。18歲，她又看見我的筆記本：“姐夫，你的筆記本不錯嘛!”於是她姐姐把筆記本也送她了。今年她19歲，成了一個漂亮的大姑娘。她看著我羞澀的說：“姐夫，你這人挺不錯的。”我在等她姐姐發話……
16.領導兒子愛說謊，領導買了個測謊儀，一日，兒子晚歸。父：“去哪了。”曰：“圖書館看書。”機器人一巴掌拍了過去。兒：“去同學家看黃片了。”父：“好大的膽子，我長這麼大就沒看過。”機器人給了其父一巴掌。母怒斥：“活該，對兒子這麼苛刻。怎麼說他都是你親生的啊。”啪!機器人又給了其母一大耳光!
17.飛機上，一位30歲的父親忍不住多看了空姐幾眼，只有六歲的女兒問：“看什麼看，你覺得有意思嗎?我媽一不在，你怎麼就像這樣?”父親憋得臉通紅：“快吃東西，少廢話，要不然以後不帶你出來了!”女兒嘟囔：“都說女兒是父親上輩子的情人，我就不明白了，我上輩子就怎麼看上了你?”
18.今天收到一條短信：“從今天11時30分起，我老婆就要開始陪別人的老公睡啦，我還得幸福的伺候著洗漱更衣沐浴，沒辦法他帶槍來的。”看了百思不得其解，怎麼會有這麼賤的人呢!後來一看發信人，雷倒當場……原來是朋友生了個兒子!居然有這樣報喜的!
難道餃子還分男女。”阿三笑呵呵的說：“真笨，男的唄，餃子有包皮呀。”.11.一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：“我愛你。”小女孩說：“你能為我的未來負責嗎?”小男孩說：“當然能，我們都不是一兩歲的人了!
12.蝴蝶對蜜蜂說：“你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句都捨不得給我。”蜜蜂說：“哼!還說我呢，你頭上頂著那麼長兩根天線，咋不給我發短信呢。”
13.話說，那時那位同學讀小學。一次期末考試前夜。晚上他聽見爸媽在討論，明早做什麼早餐給他吃。他媽媽說：“要不做油條和雞蛋吧，一根油條兩個雞蛋就是一百分。”他爸爸略加沉默後說：“他考那麼多門， 100分不夠。要不給他吃速食麵吧。吃那個‘統一100’。”
14.鸚鵡的反應：某飯店養只鸚鵡掛在門口，有客到就說：“你好，歡迎光臨!”一常客想：我快點進看你有何反應。一天他”蹭”就跑進去了，鸚鵡說：“他奶奶的!嚇我一跳!!!”
15.在17歲時，她看見我的手機：“姐夫，你的手機不錯嘛!”於是她姐姐把手機送給她了。18歲，她又看見我的筆記本：“姐夫，你的筆記本不錯嘛!”於是她姐姐把筆記本也送她了。今年她19歲，成了一個漂亮的大姑娘。她看著我羞澀的說：“姐夫，你這人挺不錯的。”我在等她姐姐發話……
16.領導兒子愛說謊，領導買了個測謊儀，一日，兒子晚歸。父：“去哪了。”曰：“圖書館看書。”機器人一巴掌拍了過去。兒：“去同學家看黃片了。”父：“好大的膽子，我長這麼大就沒看過。”機器人給了其父一巴掌。母怒斥：“活該，對兒子這麼苛刻。怎麼說他都是你親生的啊。”啪!機器人又給了其母一大耳光!
17.飛機上，一位30歲的父親忍不住多看了空姐幾眼，只有六歲的女兒問：“看什麼看，你覺得有意思嗎?我媽一不在，你怎麼就像這樣?”父親憋得臉通紅：“快吃東西，少廢話，要不然以後不帶你出來了!”女兒嘟囔：“都說女兒是父親上輩子的情人，我就不明白了，我上輩子就怎麼看上了你?”
18.今天收到一條短信：“從今天11時30分起，我老婆就要開始陪別人的老公睡啦，我還得幸福的伺候著洗漱更衣沐浴，沒辦法他帶槍來的。”看了百思不得其解，怎麼會有這麼賤的人呢!後來一看發信人，雷倒當場……原來是朋友生了個兒子!居然有這樣報喜的!