笑話十則：前天中午， 領導突然關切地問道：你有女朋友嗎……
哈哈笑話一：前天中午， 領導突然關切地問道：你有女朋友嗎？我憨笑著說還沒有。 領導嚴肅地說：“反正你也沒女朋友， 晚上留下來加個班。 ”今天中午， 領導又關切地問：你有女朋友嗎。 我想了想說：“呵呵， 昨天剛談了一個。 ”領導又嚴肅地說：“既然你都有女朋友了， 也用不著滿大街去找了， 晚上留下來加個班。 ”
哈哈笑話二：兄弟， 有什麼法子可以搞定我未來的丈母娘呀?她死活不同意我跟女友交往!”“這事包在我身上了!你就等我的好消息吧!”“臥槽!我是讓你幫我搞定丈母娘，
哈哈笑話四：懷孕， 趕上天熱， 心情煩躁， 每天晚上都失眠， 昨晚挺涼快， 睡的挺香， 一覺起來發現身邊老公不見了！裡屋外屋找了一圈， 都不見人， 打手機， 手機也在屋裡充電， 我就納悶了！人呢？於是我準備出門尋求幫助， 剛打開門， 就看到老公睡在門口， 我把他叫醒， 問道：“你怎麼睡這了？”老公淡定的說道：“昨晚出來抽個煙， 忘帶鑰匙了， 你好不容易睡著， 不想敲門吵醒你...”
哈哈笑話五：老公：“老婆， 明兒俺不想去上班， 俺要在家待著。 ”老婆：“明天是啥日子？”老公：“明天是俺前任女友滴忌日， 俺想在家靜靜滴桑心。 ”老婆：“你前任女友咋死的啊？”老公：“還不是因為你麼？”老婆：“因為俺搶了你， 所以她就自殺了啊？”老公：“因為你， 她擺脫了一直想擺脫滴俺， 所以她太激動， 心臟病發作死滴！”……
哈哈笑話六：那天幫寢室的人答到。 老師點了我們寢室的每個人， 我分別用了普通話， 山東話， 四川話， 廣東話答了， 正在暗暗自喜， 佩服自己到五體投地的時候， 老師一巴掌打了過來～～“你tmd當我眼瞎啊!整個教室就tmd你一個人!!!
哈哈笑話八：一哥們說：“信託這行不能長幹， 久了容易精神分裂。 一邊幹著10億的單， 5億的集合。 一邊坐著幾元的地鐵， 吃著3元的煎餅。 有時會有幻覺， 難道我放出的是冥幣麽， 咋都這麼大的數兒?每天擠著地鐵， 用著最便宜的智慧機， 接著電話， 談著幾百萬的生意。 一句話：掙著賣白菜的錢， 操著賣白份的心”。
哈哈笑話九：初中一哥們， 趴在桌子上摳鼻屎摳的正嗨~這時班主任從後面走來， 以為他玩手機。 啪一巴掌把他頭拍到桌上…然後這哥們手指插著流血的鼻子， 抬頭用幽怨的眼神看著班主任吼道：“摳鼻屎都不讓啊？！！
哈哈笑話十：大一上高數課， 那是公共課所以我們是大教室， 有一次我們教室沒有粉筆了，