在商場裡， 一位媽媽正在對孩子歇斯底里：
“我跟你說了多少遍？不能買就是不能買！你哭也沒用！”
在家中， 一位媽媽正在對孩子大吼大叫：
“我說了不要去動那個杯子！你偏要動！灑了吧？怎麼我說什麼你都不聽呢？”
考試結果公佈後， 一位媽媽正對孩子疾言厲色：
“你看你， 考這麼點分， 你也不嫌丟人？你看誰誰， 人家怎麼就能考一百？笨死你算了！”
面對孩子的錯誤， 憤怒， 乃至暴怒， 是許多家長再普通不過的反應。
以至於有的家長這樣說：
“如果不罵他狠一點， 他是不會長教訓的。 小孩子就應該嚴著教。 ”
但不知你有沒有發現，
等到他再大一點， 可能就會以一副“滾刀肉”的態度，
“說完了沒有？煩死人了！”
可是， 明明你說的那些都是對的啊！逛商場不能想買啥買啥， 水灑手上會燙傷， 考場上的一分之差， 真的可能決定孩子的命運啊！
但孩子卻是這樣的想法， 說不聽， 又打不醒——你只能眼睜睜地看著他離你越來越遠， 走向另外的命運， 你卻無能為力。
從一開始， 這是怎樣發生的呢？
曾經和家長親密無間的孩子， 為什麼距離會越來越遠呢？
好吧， 讓我們回到孩子第一次犯錯誤的那個瞬間。
如果我們能換位思考， 孩子此時的心情是什麼呢？
當他滿心歡喜地在房間裡探索來探索去時， 一回頭， 卻看見媽媽的臉板著， 眉皺著——他會想什麼呢？
“糟糕！媽媽不高興了！”
“我哪裡做得不對？”
“我好像闖禍了！”
孩子並不知道自己哪裡做得不對， 只能根據媽媽的表情回饋來知道， 這件事做得對或者不對。
此時， 孩子需要的， 是媽媽平靜地告訴TA， 這件事應該怎樣做才正確， 或者， 為什麼是不對的。
那如果此時家長沒控制住自己的情緒， 反而用“疾風暴雨”的態度來對待孩子， 孩子會怎麼想呢？
他要麼會想：“媽媽不喜歡我了， 我真是太差勁了！我應該趕緊消失， 不能給媽媽添麻煩。 ”
他要麼會想：“憑什麼是我不好？明明是你不對！寶寶就是要玩， 就是要耍！”
後一種情緒， 與其說是淘氣或叛逆， 不如說是自我保護——保護自己那顆小小的自尊心。
畢竟， 如果連自尊都沒有了， 孩子可能就會陷入徹底的自我否定， 陽光和快樂， 恐怕從此漸行漸遠了。
還有一些家長， 在暴怒之下， 很喜歡給孩子“貼標籤”、“扣帽子”。
比如“臭孩子”、“淘氣”、“不聽話”。
這些標籤， 其實是在幫助孩子進行“自我認知”——孩子根據這些標籤， 會覺得“我就是個臭孩子啊”， “我就是淘氣啊”， “我就是不聽話啊”。
如果我改的像別人家孩子一樣好， 那我還是我嗎？
於是， 孩子就逐漸地長成標籤裡的那個樣子， “臭孩子”、“淘氣”、“不聽話”。
這當然也與我們的期待“背道而馳”。
所以， 正是我們自己的情緒， 正在把孩子越推越遠。
正如那句話所說的， “孩子最不可愛的時候， 正是最需要愛的時候。 ”當孩子犯錯誤時， 請相信， 他們的內心也是惶恐不安的。 所以， 在此時， 請先控制住自己的憤怒情緒。
你可以在他害怕的時候， 摸摸他的頭， 告訴他沒關係，
你可以在他委屈的時候， 抱抱他， 然後聽聽他是怎麼想的。
你可以在他抵觸抗拒時， 蹲下來， 看著他的眼睛， 平靜地告訴他：這樣做不可以。
你還可以給他講一個小故事， 就像《做內心強大的自己——歪歪兔逆商教育系列圖畫書》中說的那樣， 如果聽不進去別人的正確意見， 可是會像歪歪兔一樣， 變得一隻耳朵大， 一隻耳朵小哦！
但請千萬別吼他、打他，更不要撂下一句狠話後離他而去。
請陪在他身邊。
時間一長，你將發現，雖然孩子還可能在探索中經歷種種的挫折、錯誤、困難，但他的內心正在變得越來越強大，越來越無所畏懼。
但請千萬別吼他、打他，更不要撂下一句狠話後離他而去。
請陪在他身邊。
時間一長，你將發現，雖然孩子還可能在探索中經歷種種的挫折、錯誤、困難，但他的內心正在變得越來越強大，越來越無所畏懼。